Здравствуйте, Лара!
Однажды вам писала женщина, у которой дочь-подросток увлеклась ПАВами и начала жить беспорядочной половой жизнью (перерыла всю рубрику, так и не смогла найти ее письма).
Мне тогда запало это письмо глубоко в душу от ужаса, который переживала та женщина. Мне было так жаль ее, и когда попыталась на себя примерить ее трагедию, я подумала, что поехала бы крышей, случись такое у меня.
Спустя 2-3 года я сама оказываюсь в такой ситуации. Моей дочери 13 лет. Развелись с ее папой год назад, прожив вместе 15 лет. Я пожалела сто раз, что не развелась раньше и дочь была свидетелем наших непростых отношений, в атмосфере постоянного напряжения, криков и оскорблений со стороны отца.
Она была довольно тревожным ребенком, ей нужна была опора в моем лице, как могла она просила ее, но т.к. у меня самой не было ни сил, ни ресурсов, я не могла дать ей поддержку, и мы тонули с ней в месте.
Но речь сейчас не об этом. Я прекрасно осознаю теперь, что это я просмотрела, недоглядела, недодала, недолюбила и еще много промахов допустила.
Когда моему младшему ребенку было около полутора лет, дочь стала отдаляться, хамство, лень, активное увлечение аниме – всеми жанрами, как потом выяснилось.
Последние полгода был мрак. Учеба заброшена, учителя – придурки. Лежания круглыми днями в телефоне. Отсутствие интереса к чему-либо.
То рыдает, то апатия, то ласковая вдруг отчего-то.
Сон напрочь нарушился, могла бродить по квартире до утра.
Постоянная тошнота, отказывалась есть, похудела.
Помогать категорически отказывалась, где поела, там все оставила, вещи мятые, грязные.
К младшему брату (3 года) напрочь потеряла интерес.
Кроме дружбы с одноклассником, которые она требовала называть ОТНОШЕНИЯМИ, при нем она оживлялась. Он тоже травмированный ребенок, мне казалось, что сошлись два одиночества и поддерживают друг друга. В какой-то степени это было так.
Естественно я пыталась с ней говорить и ласково, и жестко, требовала, угрожала, кричала, плакала.. много плакала при ней, было обидно, я понимала, что она постоянно выигрывает.
Полгода я подбирала ей врача от психотерапевта до психолога (их было в общей сложности 5), которые уверяли меня, что это подростковый бунт, ведь интеллект у нее превосходный, галлюцинации и голоса - это вполне норма для подростков. На то, что она режется, мне говорили, нужно подобрать препараты и боже упаси вам что-то ей запрещать, ругать ее, если не хотите увидеть свою дочь в гробу. Ну учебу бросила, это плохо, но ничего, в 8 классе она обязательно возьмется за ум. И только любовью и лаской вы ее исправите.
Однажды я ушла на тренировку, дочь и сын были дома. Когда вернулась, сын рассказал мне, что его накуривала сестра. Дома курила жижу и пар вдувала ему в рот. (удалите, если посчитаете чрезмерным). Психолог спросила, вы ее не били? Нет, ну правильно, нельзя, она бы не поняла, а только озлобилась на вас. Поговорите с ней и запретите курить дома. Ага, ну, курить дома она не перестала, просто курила жижу без запаха.
Подождите, в 17 лет все закончится и она будет жить нормальной жизнью, это просто пубертат, ну да, вам не повезло, у вас вот так бурно он проходит. Она начала воровать деньги, крупные суммы. Не призналась.
Потом она призналась мне, что употребляла Триrан. Хочет сторчаться, жаль на меф у нее нет денег. И в этот же день изрезалась с головы до ног. Вызвать скорую не дала, была агрессивна и нападала. Через день повезла ее в психиатрическую клинику по прописке, где на приеме врач оформила госпитализацию и почти месяц дочь пробыла там.
Сейчас я понимаю, что это было пустой тратой времени для нее: препараты ей не помогали успокоиться никак, врачу она врала, что помогают, лишь бы не продлили срок пребывания там. Плюс столько дичи она насмотрелась вживую, что творили там рецидивистки-девочки с малышами (удалите, если посчитаете чрезмерным). Она вышла оттуда озлобленной и с большим намерением закупить триrан и жить с ним каждый день.
Но за этот неполный месяц я немного пришла в себя, работала с психотерапевтом. Обрела немного сил и настрой выйти из состояния жертвы и начать жить по своим правилам, а не по правилам дочки, бывшего мужа, родителей и еще кого бы то ни было.
Дочь выписали, рекомендовали обратиться к наркологу на всякий случай. Через две недели я снова оформляю дочь в наркологию. Я прочла ее дневник из психиатрической клиники. Плюс еще некоторые моменты и паззл сложился, моя дочь – зависима. «Наркоманка» рука не поднимается написать.
Она отрицает, говорит, что всего-то три дня тригана. Но я понимаю, что там было что-то еще. Из ее переписок в соцсетях, я нашла способ ее прочесть, чтобы понять, что и как давно она употребляет, я узнала, что у нее очень насыщенная активная половая жизнь. Она провоцирует своих знакомых молодых людей откровенными фото и потом получает то, чего хотела.
Она врет своим друзьям, даже тем, кого называет близкими. Врет, рассказывая, что я ее постоянно выгоняю из дома и ей некуда пойти, пустите переночевать. Бью, не кормлю, издеваюсь.
То же самое она говорит про отца, выставляя его растлителем и педофилом. И все ей верят и жалеют. Она очень искусно врет.
Я понимаю, что я для нее враждебный элемент. Пусть. Только я не хочу, чтобы она закончила свою жизнь вот так. После наркологии мне нужно определить ее в реаб.центр. Сейчас я активно ищу центры и сообщества, типа нар-анон, потому что я не знаю, что мне делать.
Хватаюсь за любую соломинку. Я хочу, чтобы она жила нормальной жизнью, где всему свое время и нет наркотикам. Чтобы умела получать удовольствие от простых житейских радостей.
Я не хочу ее потерять и хочу хоть что-то исправить. Только она этого не хочет.
Пишу это и до конца не верю, что она зависима. Мне кажется, что психолог нам поможет, вероятно она сильно обижена, мы проработаем все моменты, станем ближе и заживем как 1,5-2 года назад.. Я слепа, да?
Я полностью признаю свою вину. Но дело сделано.
Лара, может, для вас найдется для меня слово хоть доброе, хоть резкое и отрезвляющее, не важно. Мне очень нужен совет, как мне спасти дочь".
о т в е т
Вы воспринимаете своего ребенка сейчас как угрозу, как вызов, как войну. Она добилась вашего тотального внимания к ней. Вот только это внимание имеет целью девочку снова заглушить, чтобы она перестала быть проблемой. Девочка противится всем вашим тактикам заглушения, потому что ей от вас нужно другое.
Ей нужно чтобы вы были на ее стороне. Она была на вашей стороне всегда пока вы добивали себя об мужа в поисках своей правоты. Она и ребенка вашего младшего любила, потому что была на вашей стороне. Хотя этот ребенок уже был конкурентом за ресурс, которого ей самой не хватало.
Из-за того что девочка была на вашей стороне вы ее быстро перестали воспринимать ребенком, а когда появился малыш - то и подавно. Девочка была вам инструмент и ресурс, о прочем недосуг было думать и повода не было.
И вот девочка, искривленная дефицитом эмоционального корма и профицитом игнора и абьюза, входит в пубертат, а с ним и в силу. У нее было маленькое пространство где ей было плохо, а тут вдруг открылся целый мир и в не должны ж быть какие-то ресурсы для "хорошо". Нюхом нарыла себе "хорошо" - от таблеток, от порезов, от чувства что контролируешь кого-то.
Девочка ненавидит вас за то что была под вашим контролем, в вашем ведении и ей там было плохо.
Что делаете вы с этой темой сейчас: вы продолжаете делать всё чтоб ей в вашем ведении было так же плохо.
Какой смысл в признании своей вины, если вы не признаете самого главного: девочка нужна в удобном для проживания виде и вы намерены девочку в него утолкать во что бы то ни стало, и называете это "Я хочу, чтобы она жила нормальной жизнью, где всему свое время и нет наркотикам. Чтобы умела получать удовольствие от простых житейских радостей. Я не хочу ее потерять и хочу хоть что-то исправить. Только она этого не хочет".
ну нееет, она как раз хочет! это вы не хотите.
она хочет того что ей положено по праву - а именно: как она была на вашей стороне, так и вы чтоб побыли на ее стороне, дали ей побыть плохой не бросаясь исправлять, а признав что она молодец и герой и столько лет терпела и отца, и вас и брата, и сейчас терпит вас, хотя вы всё делаете не то и не так как ей надо.
она хочет отчаянно быть замеченной и понятой, потому что сама себя не знает и не понимает, ее несет, но ваш комплекс мероприятий по ее спасению она презирает, ненавидит и будет саботировать, пока у вас не случится с нею настоящий коннект.
А он случится, когда вы станете на ее сторону.
И откажетесь за неё хотеть чего-то там.
Вы ее боитесь, и боитесь всего что она может вам сделать. За этот свой страх вы ее ненавидите, это естественно. И она конечно же ощущает вашу ненависть, и мстит яростно.
Она хочет коннекта, настоящего коннекта с вами, чтобы в этот канал слить всю свою обиду, гнев, растерянность, и получить в ответ не страх и комплекс психиатрических мероприятий, а любовь и исцеление душе.
От того что вы стопицот раз скажете "я тебе не враг" ничего не изменится, потому что вы не ведете себя как друг. Вы ведете себя как взрослый, который имеет право распоряжаться ребенком. Это дико бесит подростка, до задыхания бесит, потому что вы плохо ею распоряжались в детстве. Ей долго-долго было плохо и сейчас она выставила вам счет за всё и сразу, а вы принялись этот счет как бы оспаривать. (да, я помню вы в письме очень раскаиваетесь что так было в ее детстве, но это раскаяние - не то ваще, вы раскаиваетесь за прошлое, а в настоящем делаете всё то же самое - видимо чтобы потом за это тоже раскаиваться).
Перестаньте плиз делать всё что вы делаете девочке.
Делать надо с собой.
Вы даже после психолога вышли с мотивом "наконец я пришла в себя щаз возьмусь с новым пылом, и никому не дам собой рулить отныне"
Да вы и раньше не давали собой рулить никому. А если кто и дотягивался, то обратке не рад был - чувствуется же ваша хватка в письме, вы не жертва. Или вы считаете что если увязли в сюжете с более сильным противником то вы жертва? Нет. У вас психические мускулы борца на износ. Ну неважно. Вернемся к девочке.
Ваша материнская непрошибаемость ее сильно провоцирует, понимаете.
Вы как бы заняты ею вплотную на 100% а толку от вашей поглощенности ею для дочки ноль.
И она уже на стенку лезет чего б еще такое сделать, чтобы мама ее увидела и поняла как ей хреново, и пожалела - по жа ле ла. Не мельком, отогнав сразу жалость. А фундаментально пожалела - увидев бездну и демонов мучающих ее дочь. Чтоб жалость такая что пофиг на всё, чтобы душу дочкину держала в ладонях и слезами омывала. Чтобы и тени мысли воспитательской при этом не было. Чтобы чистый коннект дитя-мать. Чистый мистериальный коннект с передачей вещества любви прямо в мозг.
И так не раз и не два. Так довольно долго. Быть чистым донором вещества любви. И совсем совсем не быть при этом управляющим проекта "дочь".
Вот просто уяснить себе что девочке вы крупно задолжали, не кормили не поили веществом любви, выгоняли (она не зря именно так описывает) и она вынуждена была побираться, скитаться, и понабралась блох, вшей, вирусов, струпьев.
И вам образно говоря надо дать ей понять что вы изменились, и готовы наконец давать ей недостающее.
Понимаете? давать ей вещество любви, а не психо-санитарные мероприятия и формат существования.
Она не хочет вашу невротичную заботу под видом любви и заботы.
Она хочет чтобы ее у в и д е л и. И пожалели. И признали ее право на сильную душевную боль. И не пытались исправить, а верили что живое деревце не строгают, а дают вырасти и преодолеть.
Думаете я не понимаю как вам страшно. Страшно до жути, настолько страшно что вы не хотите в суть смотреть, а предпочитаете верить что девочка - психопат.
Вам кажется что "накурить" малыша - это страшная психопатология. Да всё одинаково страшно. А страшней всего что вы девочку бросили давно, а думаете что всё ещё тащите на себе и тащить еще далеко.
Вы не девочку тащите. А свой страх.
Девочка в черном обсидиановом лабиринте так и осталась. И куда бы вы ее ни поместили - в любой клинике она окажется вместе с этим лабиринтом. И с ним же из клиники выйдет. Ничего не изменится.
Чтобы ей помочь, надо в этот лабиринт войти.
Чтобы в него войти, надо умалиться и отбросить мешающие тактики и страхи. Отбросить кондовые представления о хорошо и плохо. Тупую педагогичность удушить в себе. Перестать перестать быть такой.
Признать что девочка имеет право быть плохой, быть невыносимой - потому что она так показывает как ей плохо и невыносимо. И в ответ хочет чтобы ее услышали, а не лечили.
Вы хотите от нее чтобы она перестала быть такой и стала такой как вам нужно.
А девочка от вас хочет чтобы вы полюбили ее вот таким чудовищем и эта любовь ее расколдует.
Чтобы у вашего раскаяния был шанс, оно должно быть переменой образа мыслей, понимаете.
"Ты испытываешь сильную душевную боль. Ты имеешь право искать анестезию, кричать, обзываться, резаться.
Мне стыдно что я всё это время имела дело с твоими проявлениями а не с тобой. Не видела тебя за всем этим. Пыталась исправить твои проявления вместо того чтобы увидеть за всем этим тебя. Я тебя люблю. Я не знаю что делать дальше. Я не хочу тебя исправлять, я хочу как-то помочь, но в голову приходят только тупые мамские методы. А ты уже взрослая душа, и у твоей души большая взрослая боль. Как я могла не видеть этого и не быть на твоей стороне. Я ничего не понимаю в твоей душе, это большая сложнейшая сфера, и она еще и болит. Я тебе сочувствую насколько могу. Я убираю руки полностью, ни заставлять лечиться, ни воспитывать не буду - тупо не знаю как. Давай попробуем делать как тебе надо, а не как мне".
в общем, неважно что вы скажете и как.
лишь бы она поняла что она вам дорога и вы изменились.
что вы ее увидели другими глазами.
что это вы наконец на ее стороне, а не загоняете ее на свою сторону.
Господи, хоть бы вы поняли о чем я толкую. Хоть бы понимали это каждый раздражающий миг дочкиных проявлений. Хоть бы перестали бояться проявлений так до одури сильно и смогли уверенно и спокойно пройти по канату надо бездной в темноте
________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке в первом комментарии
на вопросы в комментариях не отвечаю,
