Начну сразу с сути того о чем хочу написать. Может есть такие же, как я.
Родители развелись когда мне было восемь лет. Причем отца и его чувства я ощущала в своей жизни лет до десяти, а вот маму совсем нет. После развода она просто "УСТРАИВАЛА СВОЮ ЖИЗНЬ". Хотя мне уже почти сорок и я до сих пор не понимаю, что можно было устраивать, когда у тебя уже есть семья из двоих детей, пусть и без мужа. Естественно у мамы появился недалекий сожитель и я вынуждена была в одиннадцать лет переехать жить к бабушке с дедом (по линии отца). Вот их любовь, я чувствовала всегда. Любви от бабушки с дедом было много, она была большой, не смотря ни на что и вопреки всему. Они переживали за меня, часто гладили по голове, обнимали так, как будто полностью со мной сливались. Их уже нет, но их любовь до сих пор со мной. Она внутри меня и во всем вокруг. Такую любовь, я переливаю своему сыну.
Мы с моим сыном друзья. Мы слушаем и слышим друг друга. Если я обнимаю его, то у меня в этот момент нет мыслей в голове, что сварить на обед. Во время объятий я наслаждаюсь моментом, я как бы чувствую его всей душой. Так обнимали меня, только бабушка с дедушкой. Они принимали меня полностью в любом настроении. Дедушка все мое детство звал меня Танюшей или говорил: -"мой курченок" (маленький цыпленок). Бабушка держала всегда за руку. В отличие от мамы, которая никогда меня не обнимала, а даже если вдруг обнимала, то объятия были какими-то слегка невротическими, даже ни пыталась погрузиться в меня. Вообще полная стена. Не слышала меня напрочь, никогда не была другом, и никогда не вникала в ту боль которую я испытывала в разные периоды своей жизни. Ни разу я не слышала от нее вопроса: - "Что ты чувствуешь?". В отличие от бабушки, которая знала, что мне плохо или хорошо, даже тогда когда я пыталась это скрыть. Мама ни разу не говорила мне ласковых слов, ни называла меня доченькой, не говорила, что любит меня. Своему сыну я говорю, что он самый любимый человечек на всей земле, называю его сынок. Для своей мамы я была всегда Танькой.
Друзья, мне повезло, что хоть у меня не было связи с мамой и начала рваться в одиннадцать лет с отцом, у меня была тогда и есть сейчас любовь бабушки с дедушкой. Мне повезло!
К тридцати годам, когда я полностью сформировалась как личность. Я поняла, что мне нужно взять ответственность за все аспекты своей жизни. Мне нужно выстроить коммуникацию с мужем, мне нужно понять чем мне хочется заниматься в жизни (ни чем выгодно, а для души), мне нужно наладить отношения с родителями (так как в этой области прореха какая-то). И я начала разбираться, пытаться понять почему так.
Первое, что пришло в голову, это поговорить. Спросить почему не было и нет объятий? Почему как собаку Танька? Что это такое? Почему нет связи она что изначально не возникла? Почему она мою любовь променяла, на токсичные отношения с чужим для нас с братом человеком. Брат ненавидит отчима до сих пор, они с мамой испортили ему всю жизнь. Вечные скандалы, вплоть до драк. Не буду описывать личность отчима, мне неприятно. Главное, что сейчас его нет в нашей жизни, слава Богу, так как мой разговор о чувствах с мамой как раз случился тогда, когда они решили расстаться.
Немного отойду от темы. Предположим, что мы развелись с мужем, не дай бог конечно. Ну предположим. Как вы думаете смогла бы я привести домой в уже существующую семью из двух человек, мужчину, которого бы ненавидел мой ребенок, моя кровиночка? Нет конечно, так как моральное состояние моего ребенка превыше всего остального в жизни.
Так вот пришла я со своими вопросами к маме и попросила выслушать. Мы обе долго плакали. Я так сразу разревелась, так как полилась обида накопленная за все годы. Я понимала, что это всего лишь эмоции, а вопросы могут остаться нерешенными. Наревевшись, нужно было принимать решения. И первым шагом стало, начать осознанно обниматься. Ведь любую связь можно выстроить, когда ты изо всех сил стараешься почувствовать человека.
Обнимались при встрече и на прощанье. Первый объятия были угловатыми, сложными, но старательными. С каждым разом становилось все лучше и лучше. А сейчас, так мама вообще кричит: - "Кто первый обниматься?" когда мы с сыном и братом приходим к ней на выходных.
Последние три - четыре года, как только я взяла ответственность за те аспекты в жизни, в которых есть прореха, все стало по другому. Еще есть много вопросов над которыми нужно работать. Сейчас мама меня не называет Танька. Поговорить можем свободно. Все стало значительно лучше.
Теперь поясню, откуда это все у моей мамы. Почему именно так. Ее никогда не любила ее мама, моя бабушка. Не хотела ее рожать. Из всех детей бабушка любила только одну дочку, остальные росли как трава в поле. Это какая-то кармическая ошибка, я уж даже не знаю сколько поколений она длилась по маминой линии. У детей жизненное поведение складывается либо из зеркальных нейронов (как у меня отношение к сыну, благодаря бабушке и деду) либо, когда ребенок говорит, я не буду как мои родители и осознанно пытается выстроить свою жизнь по другому. У мамы не сложились зеркальные нейроны, так как ей не повезло как мне, ей вообще неоткуда было брать любовь. Она не сильная личность, а про ответственность я совсем молчу. Исходя из жизненных обстоятельств она просто не могла развиться по другому, не смогла выработать другие модели поведения. Она практически не помнит свое детство, возможно психика блокирует, так как было много неприятного, а возможно и страшного. И тут уже начинаешь думать не о себе, что я бедная несчастная, а о маме, что ей действительно было хуже.
Сейчас поясню как формируются тонко чувствительные люди и бесчувственные. В детстве друзья. В СССР была такая модель поведения, не приучать ребенка к рукам. Если ребенок сухой, покормлен, но орет в кроватке, то нужно не подходить. Наорется, сам и заснет. Детская психика в этот момент кричит: - "Мама мне плохо мне страшно, вот то темное пятно у стены меня пугает, где ты? Я же пришел к тебе! Обними меня скорей дай почувствовать себя в безопасности". А что делали мамы (не все конечно) того времени - наорется сам заснет. И психика ребенка изо дня в день: - "Я не значим, мои проблемы не значимы". И ситуация до наоборот, когда ребенок только запищит родители тут как тут, спать с собой кладут, чуть ли не в попу дуют. Все по первому требованию, чуть что не так истерика.
Рассмотрим пример таких детей в пять лет. Один вырос сверхчувствительным к этому возрасту, а другой блокирует свои чувства (неосознанно). Купили таким деткам новую обувь. Сверхчувствительный ребенок будет плакать что ему натерло и колит, хотя на ножке даже кожа не покраснела, а бесчувственный ребенок разотрет себе ножку в кровь, но не пожалуется, так как он не чувствует эту боль так сильно, как первый ребенок.
Два таких взрослых человека. Сверхчувствительный не сможет заснуть, так как на два этажа ниже у кого то вода капает. А нечувствительным, еще хуже, они ,как правило, загоняют себя на изнурительную работу, не долечивают болячки и не обращают внимание на свое здоровье. У одних будет высокий болевой порок у других низки. Одни будут сверх эмоциональны, другие бесчувственны. К нечувствительным и не умеющим выражать чувства относится моя мама, выбрала для себя тяжелую работу, халатно к здоровью, курит.
Что могут сделать в такие моменты родные и близкие люди? Беседовать и искать решение. Менталитет нашего народа предполагает, что когда сломал ногу нужно лечить, а когда получил психологическую травму то нет, сама пройдет. Не пройдет, а нарастет как снежный ком. Я часто советую маме, вместо сериалов, путем не хитрых практик поработать над собой, понять себя, проанализировать, принять решение, взять ответственность и двигаться в этом направление. Жизнь значительно изменится.
И еще хочу на по следок добавить. Вы не можете заставит своих родителей любить себя. Вы просто можете постараться дать им свою любовь просто так ни за что, а иногда вопреки всему. Вы не можете взять за них ответственность за их жизнь, вы можете помочь им лучше понять себя, разобраться в ситуации, помочь найти решение. Но это их жизнь и их ошибки, ответственность должны взять только они сами. А так же плохо быть сверхчувствительным и бесчувственным. Для своих деток ищите золотую середину. Они должны быть сильными и любимыми, при взрослении самостоятельными, но всегда чувствовать что их примут и поддержат.
Благодарю за внимание! Надеюсь мой жизненный опыт кому нибудь пригодится!