Ужасы офисного холодильника. Холодильник в офисе выглядел вполне себе невинно, беленький, увенчанный магнитиками и напоминалками, в центре розовенький стикер: "Не ешьте йогурт, он мой!". Но открыв сей ящик Пандоры, я выпустила на волю всю палитру запахов просроченной еды. Вздутые контейнеры на верхних полках, в пакете прячется шаурма - убийца, в углу одиноко плесневеет банка йогурта, ложка, воткнутая в него, обросла плесенью и приняла вид то ли трезубца Нептуна, то ли косы Смерти. "Для чего хранит этот йогурт автор записки?" - пронеслось в моей голове. Для пищевого эксперимента или любитель йогурта с плесенью? А может, собирается совершить убийство отравлением, или выводит новый, неизвестный науке яд? А может, просто ленивая свинья. Хммм. В лёгком шоке продолжаю обзор: там и сям стыдливо притулились пушистые бутерброды, источающие миазмы парижской клоаки. Все эти блогоухания ударили меня в нос, дыхание сперло, глаза заволокло туманом. Вдруг на верхней полке шевельнулась крышка