"Тема: Материнство. Удачное Эко.
Села рисовать, чтобы успокоиться и снять нервозность, перед процедурой ЭКО. Выброс получился нервный, прерывистый. Долго не растворялся. Всё бесило на всей стадии работы. Постоянно было ощущение, что мало линий, что я вижу выброс.
Линии казались какими-то кривыми и недостаточно нейрографичными. Рисовала очень быстро, хотелось поскорее закончить работу, потому что пожалела, что начала – ни о каком спокойствии не было и речи. Постоянно отвлекали звонки по телефону – отключила его. На этапе архетипирования первый же взятый карандаш сломался. Второй оранжевый тоже – хватило только на два участка. Точилки под рукой не оказалось. Взяла красный и поняла, что меня чуть ли не выворачивает – настолько он казался не к месту. Но никакой другой не брался. Остановилась на бордовом, которым вообще не рисую, прошлась слегка по центру, пробуя цвет, пришло ощущение что «что-то рядом», но не то. Снова взяла красный. Стала очень осторожно закрашивать. Потом взяла черный. Хотела чуть-чуть выделить края закрашенных фрагментов, а вместо этого закрасила много элементов и расстроилась – работа полностью испорчена. Пока жалела, что вообще взяла черный, снова взяла красный, но попался другой оттенок. Попробовала пройтись им по черному – стало только хуже. Взяла зеленый. На контрасте с красным восприятие от работы чуть улучшилось. Но тоже закрашивала легко, чтобы остался свет. Когда зеленого стало достаточно, опять взяла бордовый. Прошлас по черно-красному и мне…. Понравилось. Понравился бархатистый эффект карандаша и рука сама пошла перекрашивать все черно-красное. Остановится я не могла, хотя казалось, что такой насыщенный свет – как-то слишком. Но осталось чувство что недостаточно бархатистости. И я прямо заморочилась созданием этой обязательно нужной бархатистости с помощью имеющихся карандашей. Перекрыла часть фрагментов фиолетовым, потом черным снова, еще раз красным. Работа и так была уже испорчена – оставалось дорисовать. Когда черно-бордового стало «как надо» вернулась к красному. Затонировала фрагменты и снова захотела взять бордовый. Но уже аккуратно позволила ему зайти везде, где он хотел, пытаясь понять, что такого зашло в работу с этим цветом.
Пришли мысли о том, что я буду хорошей мамой, что уже люблю своего ребенка, что он очень-очень нужен в этом мире. Что мы с мужем его очень ждем и любим. Я словно впала в какой-то транс, еще раз перекрашивая рисунок бордовым и мысленно представляла, как эмбриончик находит место уютнее в моей матке, как моё тело принимает его, радуясь новой жизни и поняла, что вот эта мешанина темных оттенков – это про принятие.
Про принятие всего, что принесет материнство. Я чуть не плакала, думая, какое это счастье вставать ночами к кричащему ребёнку, петь ему любимые песни. И мысленно рассказывала ЕМУ, что это будет репертуар «Эпидемии» и КиШ, потому что петь я люблю, а колыбельные и попса – не моя тема. А еще рассказывала, что хочу не паиньку-заиньку, а заводилу, чтобы первый был или была - и подраться и подружиться и пакость устроить, чтобы у него было веселое детство про познание мира, а не про запреты. Я к этому готова.
Работа все равно не нравилась, но меня переполняло такое чувство любви, что после ЛП захотелось выразить эту любовь – вот и ФФ нарисовалась сердцем. И я увидела вдруг, что белая бусинка на красном находится прямо над центром сердца, словно в кроватке. И поняла, что вот он – прижившийся эмбриончик, мой малыш.
Работа все равно не нравилась. Я совсем недавно, на прошлой неделе узнала про 8 этап БА. Но у меня было желание как-то закрепить ФФ, поэтому я добавила линий и усилила внешние линии, которые соприкасались с ФФ. В какой-то момент пришло чувство завершенности и ощущение Дежа Вю. Мне казалось, что я уже так делала до беременности.
Тема 2.0. совершенная уверенность, что у меня будет ребенок.
Почему то пришли мысли об усыновлении, но даже мысль была отчётливой: «годика через два, надо будет ВЗЯТЬ еще ребенка».
Ну а результат: шестой месяц беременности."
