Вопрос «Зачем взрослому человеку родители?» я нередко задаю на своих консультациях в терапевтических целях. Прежде, чем читать дальше, попробуйте сейчас ответить себе на этот вопрос. Эта работа имеет смысл, если вам далеко за 18, а родители до сих пор неотъемлемая часть вашей жизни. Сколько вам лет? Допустим 31. Тогда спросите себя: «Зачем человеку в 31 год родители?» Не вы им, а они вам. Зачем? Прикройте глаза и поразмышляйте над своими ответам. Зафиксируйте их для себя, а после возвращайтесь к чтению.
Прослушать статью: YouTube RUTUBE
Как у нас в жизни бывает? Вот молодая девушка 24 года. Живёт с мамой, пока сама не встала на крыло. Мама одинока и бабушка с ними тоже живёт. Нужно ли объяснять, что жизнь нашей девушки сплошное недоразумение и страдание? Другой пример. Мужчина около 30. Женат, есть ребёнок, постоянно поддерживает связь с мамой по телефону. И когда мама недовольна действиями невестки, наш мужчина колеблется, не решается занять чью-то сторону. Нужно ли объяснять, почему жена-таки уходит от такого мужчины? Или совсем очевидный пример. Молодой человек 28 лет. Мама умерла 11 лет назад и жизнь потеряла смысл, депрессия, ничего не происходит, никаких желаний, никаких отношений, только работа и унылый родительский дом.
Примеров можно привести превеликое множество и не все даже будут такие очевидные. Только причиной всех этих людских страданий, разрывов отношений, депрессий не сразу заподозришь любимых родителей. А это именно они. Если точнее, то в большинстве случаев мама или бабушка (не редко бабушки воспитывают детей). Если ещё точнее, то не они сами по себе, а зависимость от них “взрослого” человека. Я пишу очевиднейшие вещи, но почему-то люди не склонны задумываться и анализировать свою жизнь.
Вы знаете, что когда птенец достаточно вырастает, но не спешит покидать гнездо, то родители-птицы его выталкивают из гнезда? Или когда щенок у собаки достаточно вырос, но продолжает тянуться к сиське, то собака на него огрызнётся или даже прикусит? Природа мудра. И в инстинктах самок животных и птиц заложено отключать заботу как только потомство готово к самостоятельной жизни. Почему же у человеческих самок такой механизм постоянно даёт сбой? Или женщины не часть Природы? Или женщины по каким-то причинам потеряли связь со своей природой? Тогда чем же они руководствуются в своих поступках? Почему вместо того, чтобы отпустить взрослого ребенка в собственное плавание после 18-20 лет, они зачастую продолжают до самой смерти беспокоиться, заботиться, участвовать всем своим существом в жизни детей? И самое главное, идёт ли эта забота детям на пользу?
Так вот моё мнение, что взрослому человеку родители не нужны, сколько бы лет ему не было. В противном случае мы не можем такого человека назвать взрослым. Человек, неотъемлемой частью жизни которого являются родители, называется ребёнком. И такому ребенку по паспорту может быть и 30, и 50 лет. Взрослый человек, потому и называется взрослым, что в состоянии самостоятельно прожить свою жизнь, без опоры на мнение, советы и ресурсы других людей. А у нас сплошь и рядом — с виду взрослый мужик, дети даже искренне считают его отцом, а он не в состоянии вынести ответственность даже за себя одного. Всё на плечах супруги (читай — матери). Как тогда детям объяснить, что это не взрослый, а тоже ребёнок и от него бесполезно ждать отцовской заботы и мудрости?
Опрометчиво вешать ответственность за искалеченные судьбы психически незрелых людей только на их слишком заботливых матерей. В любых отношениях ответственность делится поровну. Если мать виновата в нежелании отпускать, то ребёнок, сколько бы ему не было лет, виноват в нежелании взрослеть. Если мать предлагает отказаться от собственной жизни, то ребёнок соглашается отказаться от собственной жизни. Почему? В обоих случаях, покопавшись, мы обнаружим комплексы. У животных этих чудных нежизненных штуковин нет. Но о комплексах поговорим в другой раз.
Итак, наличие у “взрослого” человека тесной связи с родителями ведёт к его психическому недоразвитию, застреванию в детских сценариях, не раскрытию собственного потенциала и силы, не проживанию собственной жизни в полной мере, словом – к душевной боли. Получается этакая недожизнь полная страданий, тоски, не сбывшихся мечт, не достигнутых целей. В качестве компенсации на выбор: ожирение, алкоголизм, легкие наркотики, игромания, сексуальные излишества и т. п. Но так живут миллионы людей в нашей стране. Смотришь на друзей и близких и твоя недожизнь кажется вполне обычной, как у всех. А то что душа болит, так это только кажется. Поболит и пройдет. Нужно только ещё что-то прикупить, съесть, выпить, покурить, куда-то съездить, что-то посмотреть, в общем отвлечься. Проще патологию считать нормой, чем что-то менять и выздоравливать (взрослеть).
Вернёмся к вашим возможным ответам на вопрос: «Зачем взрослому человеку родители?» Среди них может найтись что-то вроде: «Родители столько для меня сделали, я должен им отплатить». Если вы будете возвращать неоплатный долг родителям, не пострадают ли от нехватки вашего внимания ваши дети, если конечно до них вообще дойдёт дело в вашей жизни? Как вы думаете, куда бы зашла эволюция на планете Земля, если бы новая жизнь вместо того, чтобы устремиться в будущее, свободную энергию тратила бы на уходящее прошлое? В природе вы не встретите почитания старости, дряхлости и маразма. А у людей это норма, эталон. Нужно ли объяснять, почему человечество топчется на одном месте в попытке разрешить душевные страдания? Технический прогресс далеко ушагал, а семейные отношения дальше средневековья не продвинулись.
Кто-то ответит: «Мы с родителями всегда будем поддерживать друг друга, мы же семья» Да, вы семья и это прекрасно. Но есть разница межу поддержкой взрослых независимых людей и постоянным участием своей волей одного человека в жизни другого.
Один раз мне ответили, что родители нужны, чтобы задавать идеалы, к которым нужно стремиться в своей жизни. Правда после этого ответа человеку сразу стало всё ясно. Внутри сразу обнаружился давно назревший протест против чужих идеалов в себе. Но до этого ещё нужно дорасти.
Статья не содержит даже намёка на разрыв отношений с родителями, если что. Ваши родители во внешней реальности какими были, такими и останутся. Мы их в психологии вообще не трогаем. Работа всегда идёт внутри себя, с образом матери, бабушки и т.д внутри, а не с персонами снаружи.
Продолжение в статье «Что скрывается за образом родителей?»
Эта статья также опубликована на моём сайте.
#психология #отношения #родители #зависимость #зрелость
