Часть 2.
Часть 1 в предыдущем посте.
Итак, скрытая агрессия может принимать разные лики: от язвительных шуточек и "уколов" до манипуляций.
Причин такого поведения тоже множество. Это и страх перед открытым конфликтом, неумение выдерживать чужие эмоции, невозможность говорить прямо о своих нуждах и желаниях. Такую деструктивную стратегию он присвоил в детстве и по-другому не умеет.
Если вы поймали и себя на том, что время от времени на автопилоте делаете что-то похожее, то можно задать такие вопросы:
⠀
- Что является триггером для моей игры в молчанку?
⠀
- Приводит ли такое моё поведение к сближению в общении?
⠀
- Я сейчас сохраняю контакт или разрушаю?
⠀
- Сколько людей я потерял из-за такой манеры "общения"?
⠀
Если "агрессивная пассия" кто-то другой, то пробуйте тут же, не накапливая лягушек за шиворотом, спрашивать:
⠀
☘ Я правильно поняла, что ты хочешь меня задеть замечанием про мою новую сумку?
⠀
☘ Ты молчишь и не хочешь со мной разговаривать, потому что наказываешь меня или тебе нужно время побыть одному?
⠀
☘ Знаешь, я больше не буду писать тебе сообщения. Ты не отвечаешь уже на третье. Когда будешь готов, пожалуйста, напиши мне сам.
⠀
☘ Мне далеко до Ванги и я не могу догадываться, почему ты молчишь второй день. Но так дело не пойдёт. Давай искать общее решение.
⠀
☘ Я хочу, чтобы ты знал, как я чувствую себя сейчас после того, как ты (...)
⠀
☘ Я понимаю, что ты так пошутил, но мне не нравится это слово, для меня оно оскорбительным кажется. Не говори мне его больше, ладно?
⠀
☘ Спасибо, я тебя услышала.
⠀
☘ Я подумаю о том, что ты сказала.
⠀
☘ Мне показалось или я услышала насмешку?
⠀
☘ Мне показалось или у тебя лицо сейчас выражает сарказм?
⠀
Так вы переводите скрытое тление в открытый конфликт. И человек вынужден будет ответить на вопрос.
Эти фразы не универсальные. С кем-то они работают, с кем-то нет. Некоторые из них (в которых вы делитесь своими чувствами) подойдут только для близких. И здесь практика и собственная чувствительность вам в помощь.
Помните о том, что вы не в ответе за чужие чувства и поведение. Но в ваших силах прояснить для себя те ситуации, после которых вы чувствуете себя истощённым.
Цель ваших вопросов и Я-сообщений должна быть простой, как три копейки: вы говорите только о себе и о том, к чему, на ваш взгляд, может привести такое поведение.
Пассивная агрессия разрушает контакт и его участников. И если скрытый конфликт затягивается, то к психологическим проблемам неизбежно добавятся физиологические. Помните, избитую истину о том, что вы никого не можете изменить, кроме себя.
Что получает человек, у которого пассивная агрессия становится ведущей стратегией? Временную иллюзию превосходства, избавление от избыточного внутреннего напряжения, перекладывание ответственности за свои разрушительные действия на другого человека.
Если вы даёте агрессору то, что он хочет, вы тем самым подкрепляете его деструктивную игру и втягиваетесь в неё сами. Лучше от этого не становится ни ему, ни вам. Это совершенно точно.
Поэтому пробуйте сами вести себя иначе, если испытываете на себе проявления чужой пассивной агрессии. Применяйте вышеприведённые фразы-заготовки, адаптируйте их под себя, свою речь и контекст. Либо, если узнали себя в роли пассивного агрессора и хотите с этим поработать, то лучше обратиться за помощью к специалисту.
Психолог Катерина Арефьева
Записаться ко мне на консультацию можно через
WhatsApp: 8-906-926-87-00 или почту: katrin7613@yandex.ru