Чтобы это ни значило. Цифра-то такая знаете, ни туда ни сюда. Вроде всего 30+, а вроде достаточно уже, годы ало, куда так быстро?!
Нет, свои слезы по тридцатилетию я пролила ещё в юбилей. Сегодня как-то спокойно отношусь к цифрам. Ну да, не замужем в свои 34, ну да, детей нет, недвижимости тоже, а из движимого имущества только моя психика (хах). А что важно в день, когда тебе исполняется 34? Есть ли у меня мечты, цели, планы на будущий год? Сегодня подруга вот об этом спросила. А у меня какой ответ? Да завтра проснуться в нормальном состоянии. Спокойной. Вот и все мои цели. Вот что для меня важно. На какой уж там год, тут на день вперед-то не запланируешь.
Стабильности хочется, прекратить уже поиски невесть чего невесть где, чтобы спокойствие в душе и вокруг. Не есть себя поедом, любить себя, ценить и уважать.
Наверное, в день рождения как и на новый год принято подводить промежуточные итоги. Прошлый свой день рождения я провела в лесу, собирая бруснику. Господи, как же счастлива я была в тот день. Отступили все беды, я просто забылась на день и всё. Радовалась. Жаль, что человек был рядом неподходящий.
Что случилось за этот год? Мне кажется много чего, больше чем стоило бы на себя взваливать, но определенно случилось много хорошего. Гораздо больше, знаете ли, чем могла представить себе тогда в лесу.
К своим 34 годам я имею полную страхов голову, комплексы, фобии и прочие "классные" штуки. Вроде с возрастом мудреешь, а у меня как у Бенджамина Баттона всё наоборот. Я как запуганный подросток, ей-Богу.
Вроде есть понимание что именно нужно менять в голове, но сил на эти перемены нет. Хочется выпить волшебную таблетку и проснуться другой. И вот это "другой" - это ведь и есть неправильное желание. Зачем мне быть другой, если я - это та, кто я есть. Мне не надо быть другой, мне надо быть собой, но столько тонов и полутонов в этом "быть собой". Я совершенно запуталась в том, какая я. Ну, может пара человек от силы, возможно даже один, имеет представление о том, что я за человек. И то... вряд ли. Наедине с собой трудно быть объективной, но если рядом появляется кто-то, я тут же надеваю маску, противную, неприятную мне маску, но без которой мне страшно. И эта маска надета мной для защиты. Я не могу признаваться в людям в том, что у меня социофобия, что в анамнезе депрессии, мании и моя жизнь - это комок чего-то с чем-то намешанного... случайные люди не поймут, свои оценят, как тяжело быть психически нездоровым человеком в нашем обществе. И этот крест в виде моей болезни мне приходиться нести.
Я предприняла попытку побыть здоровой, но она с треском провалилась и я пришла к тому, что ограничения существуют не только в моей голове, но и за её пределами. Я не могу работать там, где мне хочется. Тупо не вывожу стресса, ответственности. Мне сложнее, чем многим, увы и ах.
Мне 34. Сегодня день обещает быть радостным. Да будет так. А год... да кто же его знает. Наверное, надо как и прежде полагаться на Бога. Авось не бросит.
С днём меня, меня, в общем!
Я Аня и это мой дневник:
Это оглавление:
И телеграм-канал, где пишу почти каждый день: