35 летний день сурка...

Однажды проснувшись утром в съемной квартире под одеялом полным шерсти, потому что в твоей постели спят собаки ибо больше некому, да и ничего кроме собак я не нажила, посещает незатейливая мысль: "А может что-то происходит не так?"

Но я всячески гоню эту мысль из головы, потому что я "сильная и независимая", и по последним меркам общества ДОЛЖНА лучиться исключительно позитивом и добром, качать энергии, медитировать, бегать и прочие лайфхаки современной женщины, а главное делать вид, что мне бесконечно это нравиться и я вообще никогда не устаю.

Захожу на опостылевшую кухню. Чай или кофе, что-то еще закидываю в себя лишь бы съесть, хотя скорее заесть. Вкусно или нет, нравится или нет, хочу или нет давно уже неактуально. А чаще всего завтрак представляет собой просто чашки три кофе и бесчисленное количество сигарет.

Сажусь в любимое кухонное кресло, где я "чувствую себя в безопасности" и с помощью никотина улетаю в свои мечты о том как я буду жить когда-нибудь, какой я буду. Срок определен-НИКОГДА. Потому что медитация в кресле может продолжаться бесконечно. Проживание своей жизни в голове тоже. Каждый Новый год или день рождение даю себе зароки, что вот теперь моя жизнь изменится, следующий год будет не такой как предыдущий. Но за этим ничего не следует. Не наступает волшебное завтра, когда ты выпрыгнула из кресла и начала делать то, о чем так активно фантазировала.

С каждым данным себе словом, но не выполненным- моя самооценка, уверенность, уважение, любовь и нежность к себе опускается на такое "душевное дно", что и упряжка моих собак не вытащит. А с учетом моей фантастической биографии из тюремной леди до топового антикризисника я вынуждена изо дня в день держать лицо "сильной и независимой", транслировать уверенность и самолюбование, потому что профессиональная состоятельность единственное, что позволяет хотя бы изредка доставать оставшиеся крохи самоуважения, я уже совсем перестала понимать где я настоящая, а где очередная маска.

Мне исполнилось 35. А у меня все ощущение, что столько времени и возможностей впереди, что я все еще успею: выйти замуж, родить, жить там где хочется, работать как хочется... сейчас еще немножко в кресле только посижу и начну.

Много лет я себе говорила, что я просто не такая как все. У меня другие приоритеты. Мне не интересны все эти женские желания, что это стереотип нашего общества, диктующего кому и что женщина должна. А я хочу быть свободной, независимой и успешной.

Проснувшись сегодня утром я вдруг поняла, что вообще не знаю чего хочу. Безумный страх и тревога, которые сопровождают последние два месяца видимо до истязали мою очень стрессоустойчивую психику. Ощущение, что сбились все приоритеты, понимания и ориентиры в жизни. Как раньше я не хочу, а как по новому не понимаю.

В кресле сидеть больше не хочется, и понимание, что у меня нет времени тоже пришло. Шквал вопросов разрывает голову: "Что делать? Куда бежать? Что нравится, а что нет? Чего хочу или не хочу?" и все это сопровождается каким-то животным страхом, который я не испытывала очень много лет, так как научилась выживать в любых условиях.

Решила, что надо просто с чего-то начать...возможно не значительного, но такого важного и ценного для себя...искусство маленьких шагов...