Как и обещала - хочу подробнее раскрыть тему прочитанного в книге. Людмила Петрановская - детский психолог, автор многочисленных книг по воспитанию детей, ведёт свой блог. Мне близки её мысли, во всяком случае сейчас. Знаю, что многие пытаются её разоблачать, в чём-то уличать и всячески выражать своё мнение о том, что прислушиваться к ней ни в коем случае нельзя. Для меня это странно, ведь она пишет логичные вещи, но человек не пряник, чтобы нравиться всем.
Приветствую вас на своём канале!
Тему о том, как растить детей до года я затрагивала в прошлом, возвращаться к ней не буду. Сейчас моей дочери полтора, давеча я внимательно изучала главы, посвящённые этому возрасту. Многое поняла про... себя. Вот так бывает - читаешь книгу, чтобы лучше узнать ребенка, а сама погружается в своё детство. И осознаёшь, почему долгое время вела себя так, а не иначе. Ведь всё из детства, из семьи. Жаль, что в девяностых у наших родителей не было такого доступа к информации и литературе. И как же хорошо, что всё это есть сейчас у нас - главное хотеть меняться, а не бездумно переносить болезненный опыт уже на своих детей.
Принцип следования
После года малыш начинает ходить и вдруг обнаруживает, что способен передвигаться до интересующих его предметов сам, а не с помощью родителей. Это поистине великое время открытий - с года до трёх ребенок всячески взаимодействует с окружающим физическим миром, ему всё интересно.
Но привязанность к родителям очень сильна (если она сформировалась в период до года). Малыш хорошо отличает своих взрослых от чужих, на улице старается не терять из виду маму надолго, следует за ней, как утёнок за своей мамой уткой 😀
Даже если дочь не хочет уходить с прогулки, стоит мне отойти на несколько метров, перед этим предупредив, что я ухожу домой, в девяти из десяти случаев Полина пойдёт следом. Конечно, я не ухожу слишком далеко и краем глаза всегда наблюдаю, что там происходит сзади - из раза в раз вижу одну и ту же картину. Но стоит мне обернуться, встать или пойти ей навстречу - Поля тут же начинает капризничать, убегать или ей резко становится важно сесть на попу и изучать асфальт 😅
Контейнирование детских эмоций
Важная составляющая, которой необходимо учиться родителям. Мне, во всяком случае, точно. Я крайне болезненно относилась к детским истерикам и слезам, сложно их выносила. Только переделав себя внутренне, я в состоянии дать ребёнку то, что ему необходимо в момент слёз и гнева, а не нервничать в ответ. Это реально сложно мне далось и продолжает даваться до сих пор.
Дети только-только начинают познавать эмоции и толком не умеют их выражать. Взрослому важно научить этому ребёнка. И, если с положительными эмоциями проблем не возникает, с отрицательными дела обстоят куда хуже. Мы и сами-то не всегда умеем их проживать, а ведь это просто составляющая нашей жизни. Невозможно всегда чувствовать радость, злиться, раздражаться и грустить - нормально. Важно это понять, тогда и принимать гнев ребёнка будет куда проще.
Важно дать малышу прочувствовать и пережить его маленькое горе. Это для нас оно маленькое, а для него в этот момент времени - самое огромное, которое только можно представить.
Не стоит злиться в ответ, кричать, бить, ставить в угол и применять другое насилие. Не нужно сразу же переключать его внимание, ведь тогда ребёнок не проживёт свою эмоцию. Не нужно тут же уступать и давать ему всё, что бы он не захотел - это позиция слабого взрослого. Гораздо правильнее будет ребёнка обнять, побыть с ним в этот период, проговорить его эмоции, дать понять, что ты его понимаешь и полностью поддерживаешь.
Не бойтесь вырастить нюню и плаксу, жалейте своих детей и принимайте их, вместе с плачем, психами и истериками. Они вырастут и научатся реагировать на неудачи не столь остро. Просто знайте это.
Не запугивайте детей
Как-то раз, на прогулке, Полина раскапризничалась. Мимо проходила женщина в годах и громко сказала моей дочери, что сейчас заберёт её с собой, если она продолжит плакать. Я опешила и поспешила заверить ребёнка, что никому её отдавать не собираюсь. Женщина странно на меня посмотрела и пошла дальше, недовольная тем, что её помощь в устранении ребёнкиных слёз не была оценена по достоинству.
Ведь это частая практика. Не плачь, а то тебя заберёт - вон тот дядя, бабайка, утащит волк, саблезубый тигр и прочие, так пугающие ребёнка персонажи. Истерика, возможно, действительно прекратится, мало какому ребёнку понравится данная перспектива. Только если с мамой уж совсем невыносимо 😅
Но в этот момент ребёнок не учится, он просто напросто боится. Страх - это мощное и быстрое средство, которым взрослые часто пользуются, в отношении своих детей. А стоит ли? Зачем вам запуганный, закрытый, не умеющий проживать свои эмоции малыш?
Мама всегда будет рядом и любит его несмотря ни на что. Именно это осознание стоит воспитывать в ребёнке с рождения. Бабаек и монстров под кроватью он себе и сам придумает, только чуть позже. Пугать - не выход.
Если родитель, по каким-то причинам, не в состоянии контейнировать детские эмоции, ребёнок может выбрать не чувствовать вовсе. Потому что одному проживать всё страшно и непонятно, он просто не в состоянии это делать. У таких детей во взрослом возрасте может отсутствовать эмпатия, они плохо учатся новому, не способны преодолевать трудности. Вряд-ли у них построены какие-то доверительные отношения с родителями, ведь строить их нужно было с самого детства.
Родитель ведь тоже не робот, бывают ситуации, когда не нервничать в ответ на капризы сложно. Эту тему я раскрою в следующей статье - как справляюсь или пытаюсь справляться с собственными эмоциями (получается не всегда), как остаюсь в позиции сильного взрослого, а не опускаюсь до уровня ребёнка, хоть и сделать это очень просто.
Ну а книгу рекомендую всем. Даже если с чем-то не согласитесь, какую-то полезную информацию точно почерпнёте.
Дорогие друзья! Лучшей наградой для меня будет ваша подписка, лайк и комментарий. Для развития канала очень важна ваша обратная связь. Спасибо, что читаете!