В статье о том, в какой форме лучше рассказывать о страшном детям и подросткам, я написала о том, что мы, к сожалению, ничего не можем сделать с тем, что сейчас дети и подростки, при желании, могут найти в сети любую информацию. В том числе и ту, которую мы сами с трудом можем воспринять и «переварить». Да, это очень плохо и да, это сильно травмирует детей и подростков, и да, оградить их от этого можно, но с очень большим трудом.
Не будете же вы, действительно, отбирать у ребенка гаджет – он и учится там, и с друзьями переписывается, и фильмы смотрит, и музыку слушает. Вот и хорошо – пусть этого всего в жизни ребенка будет максимально больше. Пусть все эти символы нормальной жизни занимают большую часть времени ребенка, и пусть обыденные повседневные проблемы будут в центре его внимания. Чем больше обычной, нормальной жизни у ребенка будет в эти дни, тем лучше.
Это первый способ хоть немного ребенка от всего этого страшного оградить. А второй, не менее действенный способ – разговаривать с ребенком о том, что он узнал и услышал. Отвечать на его вопросы, предварительно как следует ответив на эти вопросы и себе. Не придумывать какие-то нелепые оправдания, не обманывать ребенка – потому что дети очень хорошо умеют чувствовать фальшь и могут после этого навсегда потерять к вам доверие.
Говорите честно, то, что вы на самом деле думаете, то, что вы чувствуете, будьте искренними. Для ребенка это очень важно – установить с вами такую доверительную связь и иметь достаточно ясное представление о ваших чувствах и о вашей позиции. Я хорошо помню, как говорила подростком с отцом о событиях 91 и 93 годов, и эти разговоры сыграли в моем мировосприятии очень важную роль.
Самое важное – говорить именно о своих чувствах, а не об оценке событий, которую вам кто-то предлагает, будь то СМИ или блогеры, которым вы доверяете. На них можно сослаться, если ваши чувства совпадают с их интерпретацией событий, но лучше не делать кого-то однозначным авторитетом – у ребенка, особенно подростка, может быть другое мнение, и тот авторитет, к которому вы апеллируете, может вызвать скептическое отношение и к вашим словам.
И, конечно, говорите о чувствах самого ребенка – все они сейчас в той или иной степени встревожены, чувствуют себя беззащитными, не испытывают уверенности в своем будущем и будущем вообще. Если не проговорить эти вещи, оставить их на самотек, или вообще усугубить своими собственными неврозами, эти переживания могут зафиксироваться как травма, с которой ребенку потом будет очень трудно справиться, и которая может негативно повлиять на всю его жизнь.
Дайте ребенку ориентир, покажите ему почву под ногами, то, на что он может опираться, в чем он точно может быть уверен. В наше непонятное время таким ориентиром может быть и ваше отношение к ребенку, и любые практичные повседневные вопросы, которые приходится решать, и даже различные гипотезы о будущем – развейте страх ребенка, попробовав представить, что самое страшное уже произошло.
Не нужно, конечно, травмировать ребенка деталями – говорите не о страшном, а о том, что вы с ним конкретно будете делать в той или иной ситуации. Представьте, чем вы займетесь, когда все закончится, и пусть это будет что-то очень хорошее.