13 августа 2022 года, суббота:
День физкультурника,
День левшей,
Народный календарь / Евдокимов день
Люди ели новый хлеб, свежие овощи, многочисленные плоды и ягоды.
Говорили, что на Евдокима нужно было обязательно заговорить борону
Именины в этот день
Анна, Антон, Арсений, Василий, Вениамин, Владимир, Георгий, Евдоким, Елизавета, Иван, Иосиф, Константин, Максим, Николай, Сергей, Степан, Юрий
--------------------------------
Приколы с сайтов знакомств
Москва Порядочный, 27
"Покатаю на метро. Угощу жвачкой )))) Не олигарх ))"
***
Выйду замуж за симпатичного состоятельного импотента до 35 лет.
***
Я просто чудо! Замечательная, привлекательная и обаятельная, милая, скромная, веселая, добрая, обладательница огромного чистого сердца. И сейчас я хочу есть!
***
Я не простой, скорее я не сложный. А вообще я психически здоров.
***
Сохранил с юности высокие моральные принципы: на первом свидании не даю; платить за себя не разрешаю; домой меня провожать не надо!
***
Люблю экстремальный секс. Рекомендательные письма прилагаются.
***
При росте 1.75 не всегда могу позволить себе 10-сантиметровые каблуки, поскольку средний рост мужчин начинается не от 180, а даже с 170. При этом если мужчина лыс, гладко причесан и (или) намазал волосы гелем, мне просто противопоказана высокая прическа. И чтобы чувствовать себя комфортно, а не Гулливером, мне подойдет парень ростом от 185 см. Ладно, я готова надеть кроссовки (даже не Nike на пружине), чтобы не создавать мужчине лишних комплексов и сделать гладкий конский хвост.
***
к сожалению, не являюсь счастливой обладательницей укрупненных молочных желез и вместительного таза, извините...
***
И ПОПРОШУ ВСЯКИХ ТАМ ТУРКОВ, МНЕ НЕ ПИСАТЬ!
***
молодая, озорная, поворотливая... Рост, см: 158 Вес, кг: 85
***
Меня забавляют бурные эмоции, страсть и вообще всё что движется.
***
Да, я не мечта юной девушки, скорее молодой мамаши: чистый, много ем и не ору.
***
Изба сгорела, конь убежал. А тебя все нет и нет...
***
Я сгораю от нетерпения, изнываю от предвкушения, трепещу от предчувствия! Не звони, а то все обломаешь!
***
Да что я все о себе да, о себе. Давай поговорим про Киргизию.
***
Твоя любовь позволит мне помолодеть лет на 30, и снова поджечь почтовые ящики
***
Если ты протянешь мне руку, я буду благодарен тебе всю жизнь! И даже после смерти мое СПАСИБО будет регулярно украшать твою дверь!
***
Если ты выберешь меня, то получишь большее и нежное сердце. Могу, так же, предложить курятину.
***
Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!
***
Мне важно, чтобы ты любила слушать Иосифа Кобзона.
***
Я хочу влюбиться! Хочу быть без ума от тебя! А ты будешь связывать мне руки, и колоть успокоительное.
***
Хочу сразу сказать - для меня на первом месте постель! А после стирки можешь браться за ужин и уборку.
***
Я хочу настоящих чувств, вулкана страстей, взаимопонимания с полуслова! Короче, Ты поняла, как я переел «Ролтона»?
***
Ты любишь без света и под одеялом? Я тоже страдаю манией приличия!
***
Анех - до - ТЫ!!!!
****************
Хитрости жизни:
Чтобы не потерять беспроводную мышь - привяжите к ней верёвку.
****************
Уважаемые пешеходы, убедительная просьба, переходите дорогу немного быстрее, если водитель на вас смотрит это не значит, что он вами восхищается!
****************
Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима до 20 лет брака.
****************
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи.
****************
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
****************
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
****************
Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
****************
- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.
****************
Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.
****************
Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»...Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
****************
Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.
****************
Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами.
****************
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
****************
Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
****************
- Мне нечего одеть!
- Не "одеть", а "надеть".
- У меня совсем нет одежды.
- Не "одежды", а "надежды".
****************
В начале было Слово.
И слово это было - ЩА ЕПАНЕТ!!!
****************
Пр вкусному яблочку ...)))
