Вполне понятно, что в начале новых отношений мы испытываем опасения или даже тревогу. Возможно, у нас было несколько отношений, которые начинались многообещающе, но со временем разрушались, или, может быть, наши бывшие партнеры винили наши недостатки в окончательном разрыве. Наш прошлый опыт (или даже отсутствие опыта) может заставить нас чувствовать неуверенность в своей внутренней ценности и привлекательности.
Более того, наша неуверенность может быть связана с нашим опытом взросления и может иметь мало общего с человеком, с которым мы сейчас находимся в отношениях. Чувство неуверенности может возникать из глубокого – скорее всего, травмированного – места внутри и требует нашего сострадательного внимания. И пока мы не научимся создавать для себя надежную основу, наша неуверенность будет вредить отношениям, которые мы пытаемся построить с другими людьми.
Если мы не обращаем внимания на свою неуверенность, она часто провоцирует страх неадекватности и покинутости, который может изматывать обоих партнеров в отношениях. Как бы ни поддерживали и ни успокаивали нас партнеры, они не смогут разрешить наши глубокие чувства по отношению к себе. В результате они, скорее всего, будут расстроены своей неспособностью облегчить наши страдания, что приведет к сильному стрессу в отношениях.
По этой причине нам необходимо осознать, как проявляется наша неуверенность в себе, и научиться способам успокоения и центрирования перед лицом таких сильных и потенциально обманчивых чувств.
Несколько моделей поведения, на которые следует обратить внимание, включают:
1. Постоянный поиск отказа
Неуверенность в своей привлекательности заставляет нас думать, что партнер может бросить нас в любой момент. В результате мы можем бдительно следить и прислушиваться к любым признакам того, что наши отношения с партнером закончились. Такое постоянное наблюдение, характерное для людей с тревожным стилем привязанности, утомляет обе стороны и может побудить нас регулярно искать заверения у партнера.
Если другой человек предлагает заверения, мы должны принять его слова и воздержаться от повторных просьб. В следующий раз, когда мы почувствуем, что наша неуверенность всплывает вновь, мы можем напомнить себе о нашем предыдущем разговоре. Мы также можем обратить внимание на все те вещи, которые указывают на то, что мы не собираемся быть отвергнутыми: добрые слова нашего партнера, его действия и веселое время, которое мы проводим вместе.
Возможно, мы сделаем еще один шаг вперед и сосредоточимся на тех аспектах себя, которые нравятся другому человеку. Может быть, наш партнер выражает восхищение нашим чувством юмора, нашими проницательными наблюдениями или нашим уникальным чувством стиля. В следующий раз, когда неуверенность в себе будет угрожать нам, мы можем вспомнить эти замечания, подтверждающие нашу привлекательность.
2. Регулярно уступать другому человеку
Когда мы всегда соглашаемся с предложениями или точкой зрения другого человека, мы лишаем себя права голоса. Возможно, мы не говорим своему партнеру, что нам не нравится та музыка, которой он интересуется, потому что боимся потерять общие интересы. А может быть, мы не оспариваем ее выбор ресторана, потому что не хотим показаться несогласными. Неуверенность в себе берет верх над желанием высказаться, потому что мы боимся, что нашему партнеру не понравится то, какие мы на самом деле.
Если мы замечаем, что подавляем свой голос, чтобы сделать партнера счастливым, мы должны напомнить себе, что это создает отношения, основанные на иллюзии. Здоровые отношения возникают тогда, когда два человека честны и искренни друг с другом. В таком союзе каждый из партнеров стремится узнать, что чувствует, думает и хочет другой. Но если мы лишаем нашего партнера этой честности, мы не даем отношениям углубляться и развиваться.
Если мы все еще хотим успокоиться, а не высказаться, нам следует спросить себя: «Чего я действительно хочу или во что верю?» или «Что для меня правда?». Если мы решили говорить свою правду, мы должны говорить без оговорок и пренебрежительных комментариев: «Я бы хотел поесть сегодня вечером», «Мне не нравится эта группа» или «Я не согласен с твоими политическими взглядами». Когда мы говорим то, что думаем, чувствуем и верим, мы позволяем себе установить настоящую связь с нашим партнером или призываем завершить отношения, которые изначально не подходили нам. Оба сценария ведут к лучшему исходу для всех участников.
3. Чрезмерная чувствительность
Когда мы не уверены в себе, легко неправильно истолковать то, что говорит или делает наш партнер. И хотя большинство из нас иногда может принять что-то на свой счет, но частое поведение может стать проблемой. Если мы смотрим на поведение другого человека через призму ожидаемого отказа, мы, скорее всего, неправильно его истолкуем. Возможно, мы думаем, что он больше не хочет нас видеть, если переносит ужин с нами на другой день (на самом деле у него просто возникли непредвиденные сроки). Или, если она настаивает на своей машине, мы предполагаем, что ей не нравится, как мы водим (на самом деле она просто хотела выполнить несколько поручений, прежде чем заехать за нами).
Если мы обнаруживаем, что делаем поспешные выводы или проявляем излишнюю чувствительность, нам нужно сделать паузу, отдышаться и послушать, что говорит другой человек. Если поведение нашего партнера не противоречит его словам (в отношениях важно понимать неоднозначные послания), то лучше довериться ему и позволить его чистому послужному списку разрешить наши неуверенные опасения.
Итог
Когда мы привносим свою неуверенность в романтические отношения, мы создаем напряжение, говоря и действуя в соответствии со своими сомнениями, что часто приводит к изнурительным разговорам и ненужным спорам. Но все это поправимо.
Это здоровое человеческое желание – чувствовать себя в безопасности, и мы можем обрести это чувство благополучия, обратившись к своим прошлым неуверенностям в привязанности и научившись успокаивать себя и свои страхи. Когда мы отказываемся поддаваться импульсам неуверенности, мы даем себе возможность реагировать разумно и приветствуем здоровые отношения, к которым мы все так стремимся.