"Сейчас в моей семье двое приемных детей – братья Николай 11 лет и Стас 9 лет, дома уже год. Небольшая история моих мальчишек – классика социального сиротства. Мама и папа пьют, лишены родительских прав и никак не появляются в жизни детей. Есть куча родственников, но им дети тоже не нужны, как следствие - детский дом.
О большой семье и о приемном родительстве я мечтала чуть-ли не с детства, со студенчества начала волонтёрить в детских домах инвалида. В моих мечтах было как минимум пятеро детей, и как ни странно все пацаны. Как потом мне объяснила психолог ШПР в моем случае - это была успешная подмена психикой отсутствия в моем детстве отца. Девочек мне психолог рекомендовала даже не рассматривать, да я и сама никак в их сторону не смотрела. Был уже опыт воспитания своего сына, и схема взаимодействия с мальчиком была отлажена.
Мальчиков мы (тогда еще мы) увидели в ФБД, анкетам был всего месяц, от нас всего 500 км, у обоих 2 группа здоровья. Я, недолго думая, позвонила и договорилась на встречу. Конечно очереди за мальчишками не было, до нас никто не знакомился, всё-таки подростков еще и двоих устроить в семью не просто. На следующий день мы были у Регионального оператора на приеме. И там, рассказывая нам о младшем Стасе, нам говорят: «У мальчика диагноз - "умственная отсталость". Будете смотреть?»… Я этот вопрос кажется не забуду никогда. «Помидоры слегка помятые. Будете брать?» - так что ли? Звучало дико и коробило. Мы поехали знакомиться.
Это было наше Начало... Это первая встреча, первые взгляды и первые вопросы...
Ожидание, страх, неизвестность, боль, надежда, неловкость - полное смешение чувств и мыслей - и у нас, и у детей. Уже сейчас мы можем с ними проговорить наши ощущения от той встречи, уже сегодня мы родные, семья, а тогда было больше вопросов, чем ответов.
Николай всё время молчал, абсолютно всё время. А Стася наперебой рассказывал, но у него была такая дислалия, что понимала процентов 20 из всего сказанного. Мы поговорили в кабинете, прошлись по территории и договорились, что приедем еще раз. Мне нужно было всё переварить. Я от себя ожидала чего угодно, только ни того ровного состояния, которое у меня было всю встречу – ничего не «ёкало», не щемило, а просто хотелось поскорее сбежать из этой вонючей и ужасной атмосферы.
Нас неоднократно уговаривали разделить детей из-за «отсталости» Стаси, и взять только успешного Колю – отличника и музыканта… Но кто я, чтобы так вершить судьбы?!
На третью встречу мы подписали согласие и поехали домой. Не было ни чувства, что мои, что люблю, вообще никакого чувства, кроме осознания, что смогу и хочу. Чувства приходят позднее, чувствам нужно больше времени, а у кого-то и не приходят вовсе и это тоже нормально.
"Мама, а Вы теперь нас никуда не отдадите?", - спросил Стася, спустя 2 недели. Стася - младшенький, непростой ребенок, на маленькую жизнь которого выпало больше, чем может вынести взрослый человек. И эту несоразмерную ребенку боль, мы проживаем теперь каждый день вместе, в адаптации, наверстывании программы, исправлении нравственных устоев и правил. Каждый день, через обнимашки и слезы, через некорректное поведение и безграничную любовь – у нас всего через край. Для детей мы с первого дня мама и папа, но пока еще всегда на "Вы".
Нас штормило в адаптацию очень – то детей, то нас самих. Порой казалось, что что-то в нас сломается и не выдержит. На тот момент я ловила себя на мысли, что если бы знала, как будет тяжело, то вряд ли повторила этот опыт. Наш "медовый месяц" видимо подошел к концу примерно за 3-4 недели. Я стала вести блок, чтобы хоть как-то фиксировать те изменения в детях, которые наверняка будут, но я их по причине собственной адаптации могу не заметить и решить, что все усилия напрасны.
Три месяца дети были в так называемой «семейной» изоляции – за это время дома, кроме нас родителей, не было в нашем доме других взрослых – ни друзей, ни родных – мы выстраивали модели отношений, личные границы, правила и устои нашей семьи, принятие нас как значимых взрослых. И спустя 3 месяца мы решили, что можно уже начинать знакомство с другими членами нашей семьи, и если мы с мужем готовились и учились премудростям приемного родительства, то остальная семья и друзья – нет. Поэтому пришлось заранее проговаривать возможные сценарии и модели поведения с нашими детьми, чтобы лишний раз не нарушать такую тонко сформированную привязанность. Я прописала свод правил поведения с нашими детьми, и это мне очень облегчило жизнь:
1. Не нужно оспаривать главенство родителей ни в чём. Главное понимать, что ребенок проходил в своей маленькой жизни то, что дети обычно не проходят и выживал в таких условиях, которые никак не предназначены для детей. Множество взрослых сменяли в его жизни друг друга и все со своими новыми правилами. Ребенок – существо гибкое и приспосабливался к этим условиям – где-то давил на жалось, где-то очаровывал, старался предугадать настроение и т.д. Это были лучшие способы его выживания в тех, худших условиях. Но сейчас условия изменились, и чтобы спокойно развиваться дома, ребенку важно принять маму и папу как единственных взрослых. Только в этом случае он сможет расслабиться и быть ребенком. И задача родителей – дать ему эту стабильность. Иногда это может выглядеть как слишком строгие запреты (мы не поощряем за оценки – это святая обязанность хорошо учится, мы делим все дела поровну, как и вкусняшки – и это нормально, у нас дисциплина). И это для пользы ребенка: для снижения его тревожности, его стремления вас очаровывать, вам понравиться, «работать» на вас. Все это тормозит его выздоравливание. Именно поэтому самым лучшим будет беспрекословно соблюдать то, что сказала мама. …И это кажется ерундой, мелочью, но именно это чаще всего наносит столько вреда, хотя и совершается от добрых побуждений — нежелание верить, что к ребенку нельзя так же, как ко всем детям: прийти с подарком в руках, потрепать по голове, обнять, поболтать с ним о том о сем, отдельном от родителей. И всем, кроме мамы и папы, кто появляется в жизни ребенка, важно следить за тем, чтобы не становиться на ведущую роль. Не претендовать на нее. И аккуратно вышагивать из этой роли, если ребенок ставит вас в нее сам. Однажды мы со старшеньким ходили к офтальмологу, и тот был крайне ласков и добр и обронил фразу, что всегда мечтал взять ребенка из детского дома, но жена против… Сколько потом было надежд в голосе моего (уже взрослого!!!) ребенка, о том, что «он бы у него жил – он такой хороший»… У наших детей еще до конца не сформирована привязанность – на это нужно больше времени. И мы над этим работаем.
2. Не нужно задаривать детей вкусняшками и подарками, а лучше первое время вообще ничего не дарить. Если же что-то принесли для детей, то, как бы ребенок ни просил, вручайте родителями или можно оставить анонимно под елочкой)). И если ребенок начнет перед вами читать, петь, плясать, просите прекратить это делать. Потому что дети за свою жизнь в детском доме выработали рефлекс: незнакомый человек переступил порог — надо бежать ласкаться, смотреть глазами «кота из Шрека», исполнить номер — танцы, стихи, пение. Тогда добрый человек даст что-то вкусное, погладит по голове, сфотографируется, а еще и подарок вручит. Правила не обсуждаются. Они написаны нервами, психическим состоянием, а также жизнями этих детей. Не брать на руки и не обнимать, даже если дети лезут со страшной силой обниматься сами. Мягко отодвигать и говорить, что обниматься — это с мамой и папой, а мы можем пожать руки друг другу, например. Все, все, все через маму — подарки, обнимание, вкусняшки. И всегда брать сторону мамы перед ребенком.
3. Не жалеть детей. Да, как ни странно это прозвучит. На самом деле вдумайтесь — а за что жалеть? Наоборот, ура же! У них теперь есть свои любящие взрослые, комната и даже два кота. Не подчеркивать нестандартность ситуации для детей — все так, как и должно быть.
4. Не говорить при ребёнке, что он несчастный сирота, даже если кажется, что он не слышит. Потому что он уже не сирота.
5. Не давать ребенку, находящемуся в семье, денег, без согласования с родителями никогда!
6. Не обсуждать при ребёнке ничего про прошлую жизнь, про адаптацию, здоровье. Это, наверно, называется «быть тактичным», но лучше расшифровать.
7. Не сравнивать. Ни с возрастными нормами. Ни со своими детьми. Не пытаться объяснить все трудности универсальными возрастными проблемами. Скорее всего, речь идет о не сопоставимом опыте, потому что у недавно принятых в семью детей есть своя история, скажем честно, совсем не похожая на историю вашей семьи, и травматический опыт, и, скорее всего, не пройденные возрастные кризисы.
8. И главное. Не удивляться маминому поведению. Да, это такое специальное время, когда мама, давно вам знакомая, может быть слегка… неузнаваемой. Поддержите, это пройдет. Адаптация — непростая штука".
(С) София Ольгина
Присылайте и вы ваши истории в директ наших групп в соцсетях и они обязательно выйдут в свет.
Пройти ШПР в Санкт-Петербурге: +7 812 716 16 69
Помочь работе Фонда "Родительский мост" : http://www.rodmost.ru/helpus/ или отправить СМС на номер 3116 со словом most. Например, most 200
Подготовка и сопровождение семей с приёмными детьми с 2003 года осуществляется при поддержке Группы ЛСР.
#истории #родительскиймост #приемныйребенок #усыновление #опека