Что же это такое?
Мы имеем треугольник, на концах которого есть спасатель, палач и жертва. Жертва вечно страдает, у нее всегда что-то не так: маленькая зарплата, плохая работа, круглосуточная головная боль и усталость, муж какой-то не такой. Жертва всегда вызывает жалость к себе и это ее самое главное орудие. Спасатель всегда выручает, одалживает, отдает, решает проблемы. Например, звонит подруга и говорит: «у тебя есть лишние деньги? помнишь, я тебе вчера говорила, одолжи мне, так как срочно нужно» и мы не можем отказать. Вот это одна возможная проблема, которая указывает на то, что мы попали в зависимость, то есть в треугольник. Мне становится неприятно, неудобно отказать и я становлюсь спасателем. А если сказать «нет, мне уже надоело, ты всегда что-то просишь», то можно услышать в свой адрес: «как тебе не стыдно, я к тебе пришла за помощью, а ты неблагодарная, еще подруга называется». В этот момент мы превращаемся в палача, агрессора, мы якобы наказываем.
Что очень интересно, если один спасатель переходит в категорию палача («нет, все, я больше не буду это делать»), то жертва ищет другого, это бесконечный поток. Разберем это на примере маленьких детей. Ребенок идет к маме и просит конфету, на что получает отказ. Затем он идет к папе и также не получает желаемого. Плачет, стучит ногами по полу, говорит, что родители плохие, затем идет к бабушке и та дает ему конфету. При этом она является спасателем для ребенка и палачем для своего ребенка (наказание сына/дочери за то, что он/она такой плохой родитель). Жертва всегда найдет спасателя, если хочет оставаться жертвой.
Признаки и чувства, попавшего в треугольник:
Жертва
- Жалость к себе (первичное);
- Беспомощность;
- Безнадежность;
- Бессилие;
- Чувство собственной неправильности;
- Запутанность;
- Растерянность;
- Чувство обиды;
- Чувство страха.
Спасатель
- Чувство жалости;
- Желание помочь;
- Собственное превосходство над жертвой;
- Чувство всесилия;
- Уверенность в том, что можно всем помочь;
- Ответственность за другого человека;
- Сострадание.
Палач
- Чувство правоты (пусть я буду плохим, но правда за мной);
- Азарт;
- Желание наказать нарушителя;
- Желание восстановить справедливость;
- Оскорбленное самолюбие.
Эта зависимость постоянно раздражает, вызывает гнев, стресс и различные страхи: «меня не любят», «меня бросят», «я никому не нужен». Так как же выйти из этого треугольника? Если вы поняли, что у вас сильная зависимость от родителей, детей, подруг и так далее, то сначала нужно распределить ответственность и поставить границы (да, мама, я все прекрасно понимаю, но ты понимаешь, что я на работе, договариваемся так: я к тебе приезжаю в понедельник и четверг). Если жертва не готова к такому раскладу событий, то вы будете находиться в статусе палача до тех пор, пока не получится прийти к решению проблемы. Давай договариваться, не хочешь, тогда вернёмся к этому разговору позже.
Есть такие жертвы, которые просят дать совет: «посоветуй, что мне делать». В таких случаях советы должны быть от третьего лица, косвенные, снимающие с вас ответственность: «знаешь, я слышала у какого-то психолога, что…» , «вот там я прочитала и это сработало, давай попробуем с тобой».
Важно разобраться, в какой точке треугольника вы находитесь и отойти от этого. Есть такое интересное понятие, как замена роли. Например, палач – учитель (я не обижаю, я подсказываю как правильно), спасатель – помощник (когда ты хочешь кушать, я даю тебе не рыбу, а удочку), жертва – ученик (она согласна принимать информацию). И когда роли изменены, идет великолепная структура взаимопонимания и дополнения.
Конечно нужно помогать, но тому, кто что-то делает. Невозможно помочь встать человеку, который лежит. Невозможно помочь встать человеку, который не думает вставать. Невозможно помочь встать человеку, который только думает вставать. Помочь встать можно человеку, который встает. Поэтому, если вы видите жертву, которая постоянно страдает и хочет, чтобы ее пожалели, то давайте это дозировано или принимайте это как часть вашей игры в этой жизни, значит, вам нужно пройти этот этап.
По традиции, которую я хочу сделать постоянной, расскажу историю из жизни. Одна моя знакомая столкнулась с треугольником власти в отношениях со своей бабушкой. Живет девушка отдельно, работает, занимается личной жизнью. Ее бабушка - человек, который привык держать всех максимально близко к себе. Звонки поступают 10 раз в день, требование приезжать каждый день и манипуляции(узнали свою ситуацию?). Какие манипуляции? Звонит в один прекрасный день бабушка и говорит о том, как плохо себя чувствует, сердце колит, встать не может. Моя знакомая бросает все свои дела, едет к ней и видит, как ее радостная бабушка идёт ее встречать. Все недомогания прошли сами по себе в один момент? Не думаю. Она уезжает, проходит день и ситуация повторяется. На отказ она слышит все стандартные фразы: «какая ты неблагодарная», «ты плохая внучка» и прочее. И лишь с помощью проработки личных границ девушка смогла выйти из этой ситуации.
Спасибо, дорогой читатель, что дочитал до конца. Если тебе понравилась эта статья, делись своим мнением и историями в комментариях, подписывайся на канал, ведь тут будет много полезной информации простым языком.