Май лайф

Вот мне уже 35 лет, а за спиной нет нечего, от слова совсем!

В браке уже 11 лет, с супругой мечтали о том как будем жить дорого богато, но по итогу есть только участок, на котором стоит только один фундамент - как символично, есть только то что есть и больше ничего и это все не моих рук, а от супруги.

И вот, надо делать выводы о бытие тут на земле, а ты сидишь в арендованном офисе за который ты уже не платил два месяца, и куча долгов на 1.5 млн руб, и где то далеко приближается сильная депрессия из за нереализованных мечт о которых так жаждил...

Ах юношеский максимализм - зажигаешься так быстро, а потом понимаешь что возможно не так все, как тебе казалось, Вот я уже с 2014 года занимаюсь предпринимательством, если это так можно назвать, Много времени вложено, а выхлопа нет, только постоянные проблемы и их решения, и видимо по этой причине начал скидывать быстро вес, возможно уже даже организм начинает мне говорить о том что надо что то решать, и решать радикально, ибо так уже не может продолжаться, сидеть и думать, мечтать что вот, вот, еще немного и будет все хорошо! Но я вот что понял, не будет нечего хорошего, не будет!!!

Хорошо, хорошо, ладно, не будет все того о чем мечтал!

Признаю!

Тогда, что будет дальше, ведь нельзя заморозить все то что есть, все равно будет что то происходить, будет! И как мне, оторвать свою худую жопу от стула, и начать что то делать, ведь если нечего не делать, то будет только хуже! И этот страх, страх который тянется за мной уже с малых лет, и та трусость в которую я сам себя загоняю от того что не решаюсь пойти страху на встречу! Мне надоело все это! И даже взяться сеть за написание этого текста, перестать просто серфить в интернете, нужно было приложить столько усилий, мне надоело обманывать себя, но я уже не верю в себя, что я смогу что то сделать ... Безысходность!

Играть роль мужа, отца, друга - мне надоела, я забыл кто я есть. Кто я?

Что за человек я, трусливый обиженный на весь мир ребенок, который в свое время не смог дать отпор, испугался, превратился в труса! Который покупает себе перцовый балончики и нож, от кого я собираюсь защищаться, если я трус который в экстренной ситуации просто обосрется от страха! А я отец, у меня прекрасная дочь, умная, сообразительная, а я, кто я? Этот вопрос меня не отпускает уже много лет и я все еще не могу ответить на этот вопрос!

Какое то нытье 35 летнего мальчика, иначе я не могу сказать.

Хорошо, я пишу о себе в таком ключе, и мне даже не становиться противно, и как это понимать? Принять себя таким, ОК, а как тот факт, что я этого не хочу, не хоче себя принимать себя таким! Тогда возникает вопрос: А каким я хочу быть, каким я хочу себя видеть?

ОК!

Я знаю что я не хочу быть таким, а каким хочу быть, я не знаю.

С чего начать, чтобы начать что то делать?

попробую себя описать, кто я по мимо всех тех качеств которые меня не устраиваю.

Я достаточно спортивного телосложения, я среднего роста, среднего веса, да .... я средний человек, такой как многие в мире, нечем не отличаюсь от большинства! Средний такой вот человек который просто заеб...лся от своей жизни! И что самое ужасное что еще и нытик каких поискать, но никому из своего окружения не покажу, так как для себя самого лицимер, двуличная личность, вот же даже тут я себе для самого себя нашел еще за что можно себя ненавидеть. ...

Не уж то все так и будет продолжаться, видимо из это ямы мне не выбраться ...

А кто меня окружает?

С кем я такой какой есть?

Кто принимает меня таким?

И никто не приходит в голову, это так печально и грустно ... пизд....ец. я один, я один, я один. пришел один и уйду один ....

Нет, конечно же у меня есть люди которые меня окружают, родители, сестра, товарищи, я не одинок и не в пещере... но я не с кем не настоящий! Мне страшно приставить о том что они узнают меня таким вот сыклом который при стрессовой ситуации может взять и обосраться, как это вообще можно приставить? Как?

Я проиграл все битвы, я в полной жопе.

Вот так, разговариваешь сам с собой через текст и комок к горлу пробивается через панцирь который я вокруг себя возвел, за все эти годы ненависти к себе, и что остается делать?

Конечно, много умных книг и психологов скажут иди и делай, преодолевай себя, становись лучшей версией себя самого ... Перестань заниматься самобичеванием! Хорошо! Да, я с вами всеми умными людьми согласен. Да я буду делать, а не говорить об этом, подниму жопу от стула, продолжу искать выход из этой комнаты депрессии и моего жалкого существования.

Вот есть люди у которых еще хуже положение, чем есть у меня, но я так скажу - у каждого своя трагедия в жизни о самом себе, и надеюсь всем нам что то помогает и поддерживает на нашем пути. Ну я пошел, пойду что то сделаю, и попробую переварить сам все то что я тут написал. Всем сил в своих битвах и пусть вы сумеете, все сумеете!

Ваш трус и нытик :)

П,С,

В случае желания что то написать, напишите о том что вам помогло выйти из вашей депрессии о самом себе! Возможно мне и многим кто в такой же ситуации будет хоть не одиноко.