Неприлично говорить? Почему мы всегда убегаем от разговоров о смерти. Мир же дуален. Но нас не научили и не учат справляться с такими известиями. Все на самотёк, все тайна. Мы как маленькие дети, боимся, чего?
Год назад ушёл из жизни мой любимый жизнерадостный папа.
Как прошел этот год?
До сих пор не смирилась с его смертью. Скажете, ну что поделать, так должно было случиться, умер старый и больной человек. Слова с-мер-ть, у-мер, . Что за смысл в них, почему мы их боимся произносить? Корень мер – это конец меры чего-то. Все имеет свой конец. Может быть поэтому нам не нравится звучание этих слов.
Я выбираю слово - ушёл, наверное и потому, что верю в продолжение нашего существования в другом плане бытия.
За этот год в мою жизнь пришли прекрасные люди, научившие меня с добром и любовью относится к другим, как своему отражению.
Стало бережным отношение вообще ко всему живому. Даже нет желания прихлопнуть надоедливую муху или наорать на нашкодившего кота, как раньше. Что за приливную волну подняли эти события год назад?
Помню растерянный взгляд отца. Старенький сельский уазик - буханка, носилки советского периода. Все загружалось в память.
Держала его за руку:
- Не волнуйся папа, все будет хорошо.
- Как ты мой папа?
– Нормалек.
Даже в этом полуживом состоянии, у него – Нормалёк. Такой характер.
Я говорила, - мы скоро встретимся, врачи тебе помогут. Но где-то внутри уже было знание, что встречи не будет.
До сих пор ощущаю своё беЗсилие и невозможность исправить, переиграть ситуацию. А вдруг, вдруг. Многие люди винят себя в уходе близкого человека. Годами могут проигрывать в голове, как могло бы всё сложиться иначе, если бы.
Но никто не виноват и у каждого свое время ухода с этого плана.
В праздник Рождества 1994 года, мой брат, 33 летний молодой человек, выходя из храма, вдруг сказал, что скоро умрет. Нет, он не входил в криминальные круги. Через полгода заезжие бандиты зверски убили его из-за каких-то 20000 рублей, гастролируя из Тольятти на юг, в сторону Ростова.
Блин, как это все работает? Откуда приходит понимание и знание своей - меры. Одни вопросы.
Не знаю,как у вас, но мой ум пытался представить ощущения и мысли отца, там, в реанимации
- Понимаешь, что уходишь и рядом ни одной родной души. Ты один на один со с-мер-тью. Один.
Маму не пустили в отделение и сказали прийти в больницу в понедельник.
- Почему нельзя? Возможно, это последние дни близкого человека и не имеешь шанса побыть рядом. Поддержать словом или присутствием, хотя бы в коридоре. Только потому, что - не положено кем-то.
Казалось, что если бы врач не уперлась в "не положено", он бы прожил дольше. Пусть на неделю- две. Нас на земле держат связи с родными и близкими. Или что? Люди уходят, когда ощущают себя не нужными. забытыми или как?
Почему это случилось ровно через неделю после юбилей тетушки, когда съехались все родные и близкие со всей страны. Как говорится, ни раньше и не позже. Почему он решил «уйти» в больнице, чтобы мы не видели?
Вопрос. Может душа сама так планирует события и свой уход?
О нём
О чем человек думает или уже нет мыслей? Представляет свою прожитую жизнь, прощается с самой Землей и ее дарами? Природа, поездки, море, смех, радость, печали, победы, друзья, семья? Гордость за свою жизнь или только жалость к себе? О чем?
Говорят, что когда рядом родственники, они своим горем и слезами мешают человеку проститься с миром и осмыслить прожитое.
Почему я это пишу. Кому это вообще надо, слушать об уходе стариков, когда тысячи молодых людей гибнут в различных конфликтах?
Современный человек старается загрузиться по полной этой жизнью, чтобы вообще не думать о том, что всё рано или поздно закончится. Мы не научены ни вести себя, ни справляться с этим горем потери близких.
Раньше это была естественная часть жизни. Старые люди находились дома в свои последние часы. Родственники, близкие приходили попрощаться. Приводили детей. Это было нормально. Без суеты. Даже заранее готовили себе "домовину". Свое последнее место.
Сейчас все на бегу, впопыхах. Быстро и бездушно, на потоке похоронных служб.
Может быть через годы придет другое понимание?
А тогда...
Все происходило, как-будто не со мной, я зритель. Без эмоций, их отключили.
До приезда скорой произошло много событий, не буду их описывать. Единственное, что страшно. Если живешь в деревне и нет машины, тебе даже не на чем довезти человека до городской больницы. Такси не заказать. Никто не хочет порожняком ехать из города в соседнее село. Да и взял бы таксист умирающего человека в салон, еще тот вопрос.
Не об этом речь.
о нас
Пока близкие искали по всей деревне скорую, я смотрела на слабеющего отца. Какая-то обыденность ситуации. Странно. Разговаривала с ним, с фельдшером, слышала разговоры матери по телефону, видела растерянные глаза детей. И не могла эмоционально включится в эту беду.
Через два дня, мама поехала в город в больницу, там сообщили, что отец умер.
Как только я узнала, во мне включился кризисный "авторитарный генерал".
Все замыкаешь на себе, планируешь, что кому и когда сделать, куда позвонить, сходить. Полная обыденность и где-то краем сознания пытаешься зацепиться мыслью об уходе отца.
Обзвон знакомых, близких друзей. Я не слышала их слова поддержки, сама что-то им говорила. Отвлекалась таким образом? Плакать не было времени. Беготня по похоронным конторам, договоры с братками на кладбище. Успеть. Как будто кто-то вел за руку.
Мы плачем о себе, Ведь жизнь не будет такая, как раньше. Так мы думаем. Но проходят месяцы и все возвращается на круги своя.
А тогда, неосознанно для меня, главными героями стали совсем чужие люди.
- Водитель скорой, странный дед с длиннющей бородой и голым торсом.
- Добродушная простая фельдшерица сельской поликлиники, ставящая укол и "строго" говорившая с отцом. Её вытащили из дома в выходной.
- Замудоханная патологоанатом, работающая без смены. В старом морге, с отваливающейся штукатуркой и отсутствием элементарного тамбура между улицей и самим помещением.
- Молодая медсестра, не ставшая оформлять и брать денег за еще один лишний день
Город Хвалынск, где-то в глубине России. Эти невероятно отзывчивые люди. Сопереживание. Каждый помогает чем может. Как-то всё на житейском уровне. Ну что ж, ничего не поделать.
И эта русская доброта, "не надо лишних денег, мы даже возьмём меньше"
И, наверное, неспроста отец ушел из жизни в чудесном месте на берегу Волги. А не в циничном потоке города, где жил всю жизнь. Как будто сам вернулся в свое деревенское детство и привел нас туда.. Та же атмосфера неспешности и чего-то ностальгически забытого в суете городской жизни.
Я до сих пор помню этот первый день без отца, в летней жаре Хвалынска и пейзажей Петрова - Водкина.
Мы с мамой ходили по невыносимой жаре между организациями, оформлять документы. Такси не взяли, всё рядом. Шли по старым улочкам с деревянными домами начала прошлого века. Не было ни сил, ни желания ускоряться. Шли от места к месту, через тени деревянных заборов палисадников. Мы никуда уже не спешили, а не куда. Отец терпеливо «ждал» нас.
Через меня протекала неспешность и размеренность городка. Я ощущала внутреннее спокойствие, не было сильного горя, суеты, была тихая печаль и удивление, как же так случилось-то?
Жизнь шла своим чередом.
Написала все это по той же причине, что в любом горе, радости не забывайте о людях, встречающихся на вашем пути в такие моменты. Не зацикливайтесь на себе. Это боящееся Эго «ограниченного» ума. Мы же одно единое сознание любви и добра. Цените время здесь с теми, кто рядом.
На фото мой юный красивый и очень озорной, 17 летний папа. И та атмосфера, на полотне жителя Хвалынска – Космы Петрова Водкина, сопровождающая меня в тот день, год назад.
И да, я побывала в доме музее художника, как пообещала себе тогда.
Если появилось желание, поделитесь своими размышлениями не такую не простую и не популярную тему.
#хвалынск #волга #память #люблюпапу #какотноситсяксмерти
#проектор