Сегодня хочется поговорить сразу о двух темах: поиск человека с одинаковыми желаниями и целями (совместимость) и хорошие отношения с человеком, но его плохие отношения с вашими родственниками (или ваши плохие отношения с его родней).
Если говорить о поиске совместимости - это практически всегда является шагом в сторону иллюзий. Совместимость целей и желаний - приятный бонус в хороших отношениях, но не основной признак счастья в них.
Фанаты соционики (концепции типов личности и взаимодействия между типами) практически всегда забираются в дебри иллюзий, потом не понимая почему ничего не сработало, ведь действительно два человека смотрят в одну сторону, имеют тонну общих интересов, схожий ритм жизни и одинаковые взгляды на будущее.
Буквально вчера обнаружилась целая ветка комментариев на канале, где все комментаторы дружно соглашались с тем, что нужно искать человека похожего на вас. Ну нашли вы такого и что?
Кто сказал, что человек придет в неописуемый восторг от того, что вы с ним похожи? Кто сказал, что это для него станет поводом любить вас, а не ненавидеть (не понимая, почему настолько противный мужчина имеет так много общего с ней, великой и замечательной женщиной)?
Для большинства людей, некая совместимость является признаком перспективы взаимности в будущем. То есть, например сейчас шагов со стороны второго человека нет, но мы же так сильно похожи с ним - поэтому становится так важно удержать человека возле себя, чтобы он имел шанс рассмотреть вас получше.
Эта самая вера во взаимность, при отсутствии шагов сейчас - является ничем иным, как началом роста иллюзии взаимности. Вы в моменте опираетесь на псевдоконцепцию влюбленности исходя из совместимости, которую сами себе придумали, а второй человек при этом ни сном, ни духом.
Часто это является основной причиной растущего дисбаланса в отношениях. Один человек мирится с дисбалансом, желая "раскрыться". Отношения трещат по швам, но человек бегает с сапожной иглой, пытаясь подлатать швы, ведь "наша жизнь будет такой хорошей", ведь "мы смотрим в одну сторону и хотим одного и того же".
Совсем другое дело, если оба человека считают друг друга совместимыми. Проблема лишь в том, что это не имеет отношения к прямому анализу общих интересов и целей в жизни, а скорее к высокой значимости второго человека и происходит это скорей "вопреки".
Вопреки объективной несовместимости например. Дальше люди начинают строить отношения вопреки несовместимости, находя компромиссы и меняя собственный уклад жизни, в будущем становясь все более совместимыми. Так это обычно происходит.
Часто случается, что высокая значимость сталкивается еще и с общими интересами и целями в жизни. Тогда не нужно так сильно подстраиваться и искать компромиссы, но именно динамика и рост значимости тут первичны, а общие интересы и совместимость - вторичны.
Никаких перспектив у вас не будет, если значимость ваша никакая, зато интересов общих и целей в жизни - вагон и маленькая тележка.
Полное отсутствие общих целей и какой-либо совместимости, но нормальная динамика = перспектива отношений и совместимости.
Смежная тема - отношения с семьей избранника или избранницы. С хорошими отношениями все понятно, это не вызывает никаких вопросов. Но почему мы так хорошо совпали в отношениях, но есть постоянные конфликты с родней?
Эта ложка дегтя в бочке меда практически всегда говорит о том, что и в отношениях все не очень хорошо, а "все идеально" вам только рисуют ваши собственные иллюзии.
Ваши родители конфликтуют с вашим избранником? Не видите вы в своих иллюзиях, что спутник ваш плохо к вам относится, а ваши любящие родители это видят - вот и не принимают его. Но могут ли ошибаться родители в своих суждениях? Могут, но тут уже вопрос вашей значимости.
Если она высокая, ваш спутник сделает многое, чтобы наладить отношения с родителями и в случае их ошибочного анализа, отношения будут налаживаться дальше.
Но в случае вашей низкой значимости, второй человек будет понимать, что его фигура затмевает фигуру ваших родителей, поэтому налаживать отношения с ними - совсем не обязательно.
Влюбленный в вас человек хочет чтобы ваши родители отзывались о нем хорошо. Он напрямую связывает ваше влечение с отношением родителей. Именно поэтому он будет пытаться сделать все, чтобы отношение к нему поменялось на хорошее. Вы в свою очередь будете это видеть.
Не может сильно влюбленный человек презирать ваших родителей, хотя бы потому что они вас родили.
Да и родственники ваши - не деспоты, которые так боятся потерять вас, что оберегают от каждого человека, который в вас по уши влюблен. Пока вы смотрите на все в любовном угаре, родственники смотрят на человека без излишней романтизации и идеализации. Для них важно, чтобы человек приносил что-то в отношения, а не только пользовался вами.
Вот этот меркантильный подход очень часто критикует влюбленный сынок или дочка, не понимая того, что просто не могут родители прочувствовать всю ту романтику, которая появилась у вас в голове. Именно поэтому подход у них не небесный, а земной. Шаги они видят, а не романтику.
Видят они что ваша избранница готова делать для вас, насколько отношения с ней вам помогут или наоборот. Им все равно, насколько вы совместимы с человеком и какой кайф испытываете по ночам. Но не все равно на то, как второй человек смотрит на вас - есть ли с его стороны поддержка или одобрение? Может быть она не замечает вас и увлеченно рассказывает о своих любовных похождениях в прошлом. А может быть мужчина рассказывает о своих планах, в которых нет вашего мнения. Совсем нет. Все эти детали видны родителям.
Вам кажется что у вас любовь и вы ненавидите своих родителей за их цинизм? Но вполне вероятно что они больше правы, чем ваша любовь - ведь читают они шаги. Даже в собственных отношениях им порой сложнее разобраться, ведь они смотрят на них через призму собственных иллюзий, а на ваши - часто трезво и объективно, так как ваш образ для них красив.
Вам точно нужно прислушаться к родителям в том случае, если ваш избранник/-ца сами относятся негативно к вашим родителям, брату, сестре, ребенку. Если бы вы были нужны человеку, разве он смог бы так открыто критиковать их? Наоборот - он бы старался быть очень открытым, а его открытость со временем бы растопила любой лед.
Если человек не очень то и хочет находится рядом с вами, то с чего вдруг он захочет помогать вашим родственникам? Он не просто не будет этого делать - он еще и возмущаться будет, что вы так много времени им уделяете. Лучше бы на него время потратили, и так совсем мотивации нет.
Оскорбления вашей семьи - признак партнера в сильной позиции. Временной или постоянной. В слабой позиции сказать такое невозможно. Именно ваша высокая значимость для человека, заставляет его пытаться интегрироваться в вашу семью. Ему нужно принятие.
Если плевать он хотел на вас - то и общение с вашей семьей ему не нужно. Вот это чувство превосходства появляется, когда человек видит сильную нуждаемость в нем, а свое нужды не видит или она очень слабая. Тогда после любой ссоры, даже мелкой - он готов рвать и метать.
Одним из признаков дисбаланса является очень хорошее отношение одного партнера к родителям второго, но одновременно с этим - плохое отношение второго партнера к родне первого. При этом человек в слабой позиции будет убеждать своих родителей относиться по-доброму к своему избраннику, считая что они сами виноваты в том, что избранник их игнорирует или не горит желанием с ними общаться.
Родственники конечно этому сопротивляются - так и читается дисбаланс. Не так сложно ведь? Почему не замечаете?
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
