"Юля, Вы обещали рассказать, какими были ваши самые необычные свидания?", Вот, правда, не помню такого. Помню, что однажды уже писала об этом на канале, но не может быть, что обещание дала именно тогда. Столько воды утекло!
Уфф! Нашла! Как я и говорила, два года прошло. Но это были просто "цветочки"... Рассказать вам о "ягодках"? В качестве превентивной меры? Только свидания будут не романтические, а деловые. Хотя... читайте!
По теме: Топ-5 моих романтических свиданий, которые я запомню надолго
Лет 15 назад, когда я только-только осела в Петербурге, в самой первой в моей нынешней профессиональной биографии редакции, я стала составлять базу контактов тех специалистов, которые могли бы стать экспертами в освещении некоторых вопросов. К примеру, во время сезонной эпидемии гриппа нужны были эпидемиологи, инфекционисты, вирусологи и терапевты, которые могли бы оценить "масштабы бедствия" и дать населению какие-нибудь рекомендации общего характера, как надо, а как не надо лечить это заболевание.
И среди именитых спецов, как, к примеру, главный инфекционист Петербурга, ныне покойная Аза Гасановна Рахманова, (чьи не комментарии, а, скорее, лекции о природе вируса я слушала, раскрыв рот, забывая записывать), были и "рядовые" кандидаты медицинских наук. И один из таких, молодых да рьяных, пригласил меня за репликой по существу к себе на работу, в НИИ гематологии и трансфузиологии. Но в тот день реплика сорвалась, по телефону я "допросить" ученого не могла - нужна была его виза на комментарии, короче, мы условились встретиться вечером, когда он будет на дежурстве. Я - солдат информационных войск, не задумываясь, пришла.
Он встретил меня на вахте, провел внутрь, и не успела я вынуть из сумки блокнот (я не воспринимаю диктофонные записи), как он схватил меня за руку и потащил куда-то вниз! Мы куда, только успела крикнуть я, как он ответил - "В морг". Не, не, не, постойте, воспротивилась я, какой такой морг! Я не на экскурсию к вам пришла, а комментарий эксперта взять! А он мне, мол, комментарий я вам и так дам, хотелось бы просто по душам поговорить, а ординаторская занята. Не бойтесь, вы же со мной. Потом мы с вами чаю с пышкам попьем!..
Но это тоже было еще не всё. Следующим экспертом был владелец модной клиники пластической хирургии. Он превентивно спросил, не хочу ли в себе что-нибудь изменить, нос укоротить, уши к черепу прижать, накачать губы? Когда я отказалась, даже с внушительной скидкой, он пригласил меня к себе в новый офис (у черта на рогах), чтобы показать "фильм о перспективных направлениях в отрасли", привезенный откуда-то из-за бугра. Офис, подумала я, это не так страшно. Интересно, до чего дошел прогресс. Пригодится в работе.
Встречу назначили на 19.00. Добиралась я до Ленобласти почти полтора часа. Меня, что удивительно, встретил абсолютно пустой офис (хотя босс клялся, что "все работают до 21.00), приглушенный свет, и он - романтично-вальяжный, хорошо, что не в халате, но с бутылкой французского вина. Хочешь, я увеличу тебе грудь, спросил он голосом бонвивана, без скидок. Просто даром. Как хорошему другу. Ты же мой друг? На мониторе в фойе крутился кинч моей юности "9 1/2 недель"... Меньше надо перед ними филейной частью крутить, сказала утром коллега. Подумаешь, врач! Как ты выбралась из той промзоны?
Но "вишенкой на торте" был, разумеется, Андрей Иванович! Гуру по части светской жизни и пера! Он был уже не так молод, как ему хотелось бы, но пороха в пороховницах было - ого-го! Из-за этого "пороха" его сотрудницы - от 20 до 50, как только заканчивался рабочий день, неслись домой сломя голову! Андрей Иванович увидел во мне "своего человека". На интервью согласился быстро и, как это делают в современных фильмах, прошептал в трубку - "пришлю адрес".
Я, сытая по горло сомнительными офисами, настояла, чтобы это было людное место. Например, кафе. Или бизнес-центр, какой - без разницы. Лишь бы нам обоим было удобно. ОК, ответил он, и я поперлась на Гражданку, с трудом разбирая на карте, куда именно мне нужно свернуть.
Оказалось, что Андрей Иванович назначил мне встречу в своей художественной мастерской, это было его дорогое хобби, на которое он тратил все свободное время. Хочу тебя рисовать, прокричал он мне почти на пороге, давай скорее садись на скамью, можешь даже прилечь, а я пока расчехлю мольберт! Какой типаж! Вижу тебя Дианой, нет, Артемидой! Хочешь немного вина? Да что ты вцепилась в свой блокнот, туфли сними!
Убегала я от Андрея Ивановича через...окно! Когда он, пыхтя, запирал входную дверь. Слава труду, что это был всего лишь второй этаж!
Да, туфли я тогда все-таки сняла. Если бы я приземлилась в них, я бы переломала ноги.