Не о том, что поехала. И не о том, что вернулась.
Я жалею, будто что-то прошло мимо.
Будто не я там была, а кто-то другой. А теперь я смотрю на эти кадры и вижу как-будто впервые.
- Ау, ты где там? Это ты стоишь по ту сторону камеры?
- Я не знаю. Была вроде я, а сейчас будто новыми глазами взглянула.
Нет, не чужими, своими глазами, но какими-то новыми. Я будто что-то упускала тогда, будто что-то пролетело мимо, слегка задев моё плечо. Я оглянулась, но уже не успела разглядеть.
Миг, только миг. Этот миг - значит быть в моменте, здесь и сейчас. А где была я?
Вы решите: "О чём это она? Что за глупости?!". Но это правда, та правда, которую вам не рассказывают блогеры, фотографы, видеооператоры.
Горькая правда о нас. Про нас. Мы не в моменте, мы не здесь и сейчас. Мы где-то там... далеко. От вас, от нас, от всего мира.
Почему я этого всего не видела? Всей этой красоты, которую сейчас показываю вам.. Я помню, я там была. Это я делала фотографии, снимала видео. Помню людей вокруг и свои чувства.
А вот то, что вижу сейчас - не помню. Я видела, но как-то по-другому. Через призму объектива, не своими глазами, а глазами камеры, или даже вашими глазами я всё это видела.
Но момент не прожила, не погрузилась в эти облака, не утонула в этом небе, не пролетела над горами, не искупалась в зелёной траве.
Я вспомнила, как я была маленькой и любила всё исследовать, каждый закоулочек, каждое деревце, каждую букашечку.
Я бы просто упала в ромашки и лежала там долго-долго, разговаривая с проплывающими облаками.
И вот так каждый раз я жалею, что мало увидела и что смотрела не своими глазами. И что не смогла насладиться полно, всей душой.
Я вспоминаю все те места, где была. И мне кажется, что была я там совсем недолго, день-два. Или просто не раскрывала глаз.
Есть люди, которые любят каждый раз ездить в новое место. А я каждый раз хочу вернуться, потому что недобрала чего-то, не до конца насладилась, что-то забыла, что-то не посмотрела.
Есть ли такое место, куда бы мне не хотелось вернуться, где не интересно? Думаю, нет.
Или вся проблема в том, что я не умею отдыхать? Или просто не умею разделять работу и отдых?
Мне так сложно отложить камеру в сторону. Потому что столько всего интересного происходит вокруг, столько красивого встречается! И мне так хочется поделиться этим с вами!
И дело даже не в контенте. Это просто потребность такая - делиться.
Я, наверное, поэтому и стала блогером, что мне всегда хочется поделиться с другими красотой, чувствами, эмоциями.
Я просто не умею наслаждаться чем-то одна. И отдыхать одна не умею.
Вот попробуйте, отправьте меня куда-то одну, без детей и без камеры.
Я даже не представляю, что я буду делать. А как я выживу то вообще? Боюсь, мне будет скучно. И тоскливо. И одиноко.
И это, наверное, есть моя проблема. И, наверное, это неправильно. Не уметь принадлежать только самой себе. Не уметь быть самостоятельной личностью без кого-то рядом.
Может мне просто нужен отдых одной? Но как себя заставить? Как не испытывать угрызения совести? Как справиться со страхом одиночества?
Как перестать быть только мамой и постоянным блогером?
Взять и уехать.. куда-то.. одной. Не включать камеру и жить в моменте.
А получится ли?
Не превратится ли эта поездка в один большой стресс? Беспокойство за детей, за блог, за финансы, да за всё...
Я постоянно о чём-то беспокоюсь. У меня всегда найдётся парочка-другая причин, чтоб попереживать.
А если уехать одной, бросив всё, количество причин вырастет в разы!
Я вас запутала..
И себя запутала..
Так что же делать? И вообще, правильно ли я всё понимаю. Может у всех так? Может все потом сожалеют и думают, что не до конца насладились?
Я смотрю на эти фотографии и думаю, в каком же прекрасно мире я побывала. Просто нереальном. И он наверняка находится по ту сторону параллельной вселенной.
Смотрю эти фотографии и так хочется просто поваляться в траве. Как же я люблю, как пахнет трава. Зелёная, сочная трава. Которую только что скосили. Она пахнет, как счастье.
Или только у меня запах свежескошенной травы ассоциируется со счастьем?
Люблю. Как же я люблю всё это. Горы, воздух, траву, солнце. Этот простор, над которым хочется широко-широко раскинуть крылья и взлететь..
От чего люди не летают?.....
Нет, вы скажите, от чего люди не летают так, как птицы?
Молчите...?
Да я знаю, что нет ответа. А я всегда мечтала летать. Не только в детстве. И потом, повзрослев, мне снилось порой, что я лечу.
У меня даже свой маленький секрет был, как взлететь. Надо высоко подпрыгнуть и начать быстро-быстро махать руками.
Постепенно поднимаешься выше. Не очень высоко, силы рук просто не хватает, но вполне себе можно лететь почти над деревьями.
Я думала, что я знаю, что это мой секрет. Но потом я просыпалась, и оказывалось, что всё это мне приснилось.
То счастье, которое я только что испытывала, в полной уверенности, что всё это явь - мне приснилось..
Иногда я думаю, может и вся моя жизнь мне только снится?
То послевкусие, которое у вас сохранится после прочтения, сохраните у себя в сердце, я всегда так делаю.