Можно, так бывает – но только если вы ребенок. И в тот самый момент, когда вы начинаете боятся того, кого любите, вы любить его постепенно перестаете и взамен этого приобретаете травму – травму отверженности, травму предательства, травму покинутости или другие не менее страшные травмы. Эти травмы начинают влиять на всю вашу жизнь, начинают подчинять ее себе и практически полностью формировать – до тех пор, пока, уже в глубоко взрослом возрасте вы не пойдете к психологу и не попытаетесь избавиться от этих травм навсегда.
И самое главное – вы больше никогда не будете по-настоящему любить того, кого вы боялись, и кто вам эти травмы нанес, даже если думаете и убеждаете себя, что любите. Потому что любовь – это противоположность страха, а страх всегда основан на недостаточности любви и боязни ее не получить. Страх и любовь – несовместимые друг с другом вещи, по крайней мере, по отношению к одному человеку.
В основе страха всегда лежит неуверенность, неизвестность. Сейчас приласкает, а завтра побьет – каждое утро вы просыпаетесь с мыслью «а что будет сегодня?». Главное же мерило любви – та степень защищенности и безопасности, которую вы с любимым человеком испытываете. Любовь исключает агрессию, физическое и психологическое насилие, предательство, обман, насмешки. Там, где вас изводят и мучают – вас точно не любят. Возможно, очень хотят, чтобы вы их любили, но добиваются, конечно, только того, что вы их начинаете бояться, а любви уже не идет и речи.
Да, бывают ситуации – тут я уже предвижу возражения – что в этих странных нездоровых альянсах мучителя и жертвы возникает чувство, похожее на любовь. И люди могут жить так годами, не подозревая ничего плохого, растить детей, и эти дети вырастают в полной убежденности, что это и есть любовь. Но эти болезненные чувства, конечно, никакой любовью не являются. Определить это очень просто – если вы хоть немного боитесь человека, вы его не любите. И он вас не любит – иначе разве он стал бы вас мучить?
Говорят, что настоящая любовь всегда взаимна, и в этой банальной фразе все, как часто бывает, правда. Нельзя любить кого-то, чтобы он не любил тебя в ответ – если это происходит, речь идет не о любви, а о различных видах зависимости или же просто о желании незрелой или нездоровой психики, чтобы ее обладателя любил вот этот конкретно человек, которого эта самая психика выбрала, ориентируясь на свои триггеры.
Если вы испытываете безответную любовь, поищите эти триггеры – они многое расскажут вам о вас, хотя это может быть довольно неприятно. Но это того стоит – взамен вы обретете способность к здоровой любви, которую вызывают в вас не тени в вашем сознании, а сам человек. Ни один человек вас не полюбит, если вы начнете его преследовать, угрожать ему и вообще как-то мешать жить – агрессоров не любят, и заставить себя так любить – невозможно.
К сожалению, ни один агрессор не думает про себя, что он агрессор, и практически не осознает ущерб, который он причиняет другим, всерьез полагая что любит их и требуя ответной любви взамен. Иначе, например, не было бы такого количества родителей, которые искренне удивляются, что взрослые дети их не любят. А ведь они так заботились о них, так любили! Да, они всерьез полагают, что, нарушая границы, убивая самооценку, обесценивая, унижая, контролируя, не доверяя и не уважая ребенка, они проявляли к нему любовь. Им и в голову не придет, что они делали что-то не так.
И любой агрессор, искренне полагающий, что он кого-то любит, страшно удивится, если узнает, что его в ответ боятся. Он ведь все делает из любви! Понять, что все эти действия приносят человеку вред и пугают его, агрессор не может – чтобы понять это, нужно перестать быть агрессором. Чтобы любить кого-то по-настоящему, нужно уметь вставать на место другого человека, понимать его нужды, хорошо его знать – а как раз этого агрессор, зацикленный на самом себе, и не умеет делать.