Измена начинается не в спальне. И не с того, что "проскочила искра". Измена начинается раньше. Она начинает с момента, когда для человека становится безопасным говорить о своих чувствах и желаниях с кем-то другим, но не с супругом.
Почему так происходит?
По опыту моей практики работы парами могу выделить 3 наиболее частые причины.
- Одной из причин может быть вообще отсутствие умения говорить о себе, о своих желаниях и чувствах.
Почему нам сложно формулировать свои чувства, говорить партнеру о том, что нам хочется?
- Во-первых так происходит, если в своей родительской семье человек не получит такого опыта. Возможно, родители не уделяли внимание чувствам, не учили ребёнка формулировать свои чувства и желания. И сами не проявляли их, вели себя сдержанно.
- Во-вторых, когда выражать их было небезопасно. За проявление эмоций могли отругать, наказать, проявить резкость. Либо ребёнок боялся "нагружать" родителей своими чувствами, переживаниями и сдкоживал их. Например когда между родителями были сложные отношения и мама постоянно переживала. Или один из родителей серьёзно болел.
- Вторая наиболее частая причина - говорить о своих желаниях мужу/жене просто стыдно. Человек боится, что о нем плохо подумают. Подумают, что он распущенный/развратный. И не обсуждает свои желания с партнёром. Так происходит, когда мнение близкого человека очень важно, от него зависит моё отношение к себе самому. А мнение человека на стороне не столь важно и с ним можно безопасно для своей самооценки обсудить и реализовать свои желания без страха того, что обо мне подумают.
Но, в моей практике чаще всего бывало, что откровенные разговоры находили поддержку партнёра и жизнь супругов менялась к лучшему.
- Третьей причиной является отсутствие чувств к партнеру. Человеку просто не хочется говорить о себе с партнёром, так как расстояние между ними выросло настолько, что супруг/супруга уже не кажется близким человеком. Так бывает в случае, если мы выбираем партнёра по внешним признакам, под влиянием мнения родственников, общества. И изначально не было общность, внутренней близости. Либо она потерялась с годами жизни поразнь, жизни разными увлечениями, ценностями, разным досугом.
В любом случае крайне важно научиться заявлять о своих желаниях говорить о себе, о том, что важно и ценно. О том, как нельзя со мной обращаться, о своих чувствах. Какие чувства вызывает та или иная ситуация, слова партнёра.
Как другой может понять нас, если мы не говорим о себе?
Как этому научиться?
Можно начать с формулы Я-высказывания.
Она достаточно простая:
1. Описать событие, нежелательную ситуацию, начиная со слова "когда..."
2. Описать вашу реакцию, чувство:
"Я чувствую..."
Например: "когда ты не выполняешь мои просьбы, я чувствую злость..."
3. Причины реакции: "Потому, что..." "Мне кажется... " "Я думаю..."
4. Предпочитаемый исход: описать желательный вариант, призыв, просьбу "Мне хотелось бы, чтобы..."
Например:"когда ты кричишь на меня, я чувствую сильную обиду и мне хочется плакать. Мне кажется, что ты не уважаешь меня. Мне бы хотелось, чтобы мы общались спокойно."
Если вы заметили, что вам трудно говорить о своих чувствах и желаниях, в отношениях с партнёром много недопониманий - приходите на консультации!
