Много чудес бывает на свете. Да только не каждое по-настоящему сердца касается и остаётся в памяти на долгие-долгие годы. Но то, о чём поведаю далее, стало для меня особо важным. Ибо чудо это - человек и наша с ним история.
Окончив обучение в одном из ВУЗов Республики Мордовия в 2020-ом году, я долго принимала решение насчёт дальнейшей своей судьбы. С одной стороны: в Саранске, столице Мордовии, живут мои друзья, родственники, есть возможность спокойно жить в уже изученных за годы учёбы в университете (сама я деревенская) условиях. Тут и магазины под боком все «свои», и люди на улице часто знакомые встречаются.
Но была и другая сторона этой жизни. Оставшись в регионе, я могла бы застрять на одном месте, закрывшись в четырёх стенах съёмной квартиры. Работа-дом, работа-дом… А ещё и заработная плата, находящаяся на низком уровне относительно других регионов, заставляла ловить грустинку. Да и устроиться на работу в своём регионе нужно было ещё постараться: очень много выпускников, очень мало рабочих мест, стареющие кадры, панибратство и т.д.
В один из августовских дней, замучившись меня уговаривать на переезд в Подмосковье, тётя отрезала в телефонном разговоре: «Я буду в отпуске с такого-то сентября. Либо едешь сейчас, либо больше не будет другой возможности». Изрядно поплакав, выслушав гору слов поддержки со стороны родителей (в особенности – мамы), начала готовиться.
И вот уже мой чемодан, скрипнув колёсами на нескольких лестничных площадках общежития, где мне предстояло жить, добрался до 8-го этажа, крепко обосновавшись в одном из углов комнаты. Вещей было мало, т.к. ехала я «погостить», взяв только несколько летних нарядов для прогулок. Поэтому по мере наступления холодов гардероб обновлялся, изредка дополняясь вещами, оставленными далеко-далеко в Мордовии. Помню это время, когда 80% вещей были новыми. Родители не давали возможности отрезаться от финансовой пуповины, блокируя одну из главнейших целей моего переезда (да, решающим фактором стало именно то, что мне хотелось поскорее обрести независимость в денежном плане).
Несколько собеседований, звонки, поездки и т.д. около месяца были основным моим занятием. Пока по итогу я не устроилась работать секретарём-референтом в одну из компаний.
Сегодня уже год, как я решилась уйти отсюда после отпуска. Да, я по-прежнему здесь. И по-прежнему собираюсь уйти после отпуска…
Одна из фантастически прекрасных родственниц перед моей поездкой как-то произнесла: «Ангелина, ты будешь рядом с Москвой, часто – в самой Москве. Это – прекрасный шанс найти свою любовь, ведь все сейчас туда тянутся. Только постарайся всё-таки не мордвина найти. А то смысл ехать будет? Ещё вернётесь обратно. Хи-хи».
«Ну, что ж? Будем искать», - сказала я себе и, немного привыкнув (не без помощи своих новых друзей, естественно) к незнакомому для меня городу, стала заниматься данным вопросом в свободное от работы время.
У Москвы есть такая особенность: изобилие выбора, но выбрать, по сути, и нечего. Знакомиться в живую почти не получается. Кто-то всегда слишком волнуется/стесняется, либо занят, либо ты не соответствуешь его критериям (да, планка тут высокая у большинства).
Но есть приложения для знакомств. И, учитывая специфику региона (город объёмный, до работы и с работы добираться бывает затруднительно и очень долго), это является единственным шансом с кем-то по-нормальному познакомиться.
Отсеяв превеликое множество тех, кто не соответствует моим целям поиска, периодически находила очень интересных личностей. Но, к сожалению, уже 5 раскрученных до влюблённости здесь знакомств увенчались только горечью разочарования в людях. Не сошлись по разным причинам. Я проверяла и местных, и региональных парней. Меняла себя, росла и развивалась вместе с ними. Просто время такое.
Или же просто не повезло, наверное. На данный момент стараюсь не верить в такие вещи, как порча и сглаз. Есть же и такие знакомства, где не срослось, но общение осталось. Тут уже, наверное, я не загорелась или моего огонёчка не хватило для разжигания влюблённости. В любом случае, каждый человек стал особым для меня, научив чему-то важному для дальнейшей жизни.
И вот случился апрель 2022-го года. А вместе с ним – и мой переезд в своё жильё. Родители и тут вмешались в судьбу, обеспокоившись моим положением в Подмосковье: «Вдруг из общежития скажут съезжать? И где она будет жить?».
Я переехала в самом начале месяца. Ох, сколько пришлось вложить сил в уборку с виду красивой и чистой комнаты… Предыдущие хозяева не особо беспокоились по поводу её загрязнения.
По-первости мне бывало крайне грустно проводить вечера одной у себя в жилище. Я продолжала искать кого-то в сервисе для знакомств. В это же время прекратилось общение с несколькими другими классными парнями, т.к. я не смогла загореться ни с одним из них. Хотя про каждого из них можно было бы написать отдельную историю, ибо личности яркие и сильные. После прекращения общения в январе с одним из тех, кто тронул мою душу, но предпочёл замолчать, я не торопилась расслабляться с новыми людьми, часто блокируя попытки своего сердца влюбиться.
И вот на горизонте их стало двое. Представители двух совершенно разных сфер. Один светился в новостных роликах как человек, занимающийся кражей авто, второй – сажал таких, как его директора, за финансовые махинации. Оба – крайне сильные, крайне яркие и запоминающиеся. Мне нужно было сделать выбор…
С первым мы сразу начали общаться достаточно легко. Он был со мной на одной волне, юморной и ласковый. Второй поначалу показался грубым и жёстким, наполненным разочарованием от испытаний судьбы. Да и в такой работе, которую он себе выбрал, как-то перестаёшь быть человечным на одном из этапов становления личности. Плюс относительно недавно состоявшийся развод сильно повлиял на его ласковость, убив надежду на счастливый и долгий брак.
Я долго не могла выбрать. К тому же, последствия ударов минувшего года, когда едва разгоревшееся общение затухало стремительно, разом, разбив меня вдребезги, заставляли тормозить душевные движения.
Наступили майские выходные. Мне выделили их аж 10 с условием дистанционного участия в электронном аукционе (важном для нашей организации) в один из этих дней. Первый парень выходил на связь крайне редко. Второй, покорив моё сердце своей неожиданно проявившейся простотой за счёт рассказа о жизни, сопровождаемого фотографиями, ещё в середине апреля, писал каждый день.
Мы становились ближе. В один из таких дней я уже не понимала, хочу ли я продолжать общение с ним, ведь он же скоро вернётся в свой город после командировки. А я уже пылала изнутри. Нужно было что-то решать.
Майское утро заставило меня разлепить глаза в районе 4 часов, когда первые лучи солнца скользили по земле. Я проснулась со слезами на глазах. Прабабушка во сне дала наставление на будущее: «Не раньше 28 мая. И позже нельзя, душа его далее уже не с тобой будет».
Он приехал из Орла в Подмосковье, где я живу, в один из вечеров майского воскресенья. «Выходи». Но я не могла. Слова прабабушки звучали в голове сильнее интереса. Спорили долго, но я так не вышла, хотя слёзы лились градом от его: «Если бы я ничего к тебе не чувствовал, всматривался ли я бы сейчас в окна твоего дома с надеждой тебя увидеть?».
Ещё несколько раз за месяц он пытался вызволить меня из моей каморки. И каждый раз – безуспешно. Я знала точную дату, когда мы увидимся, и готовилась к встрече. Он угасал и однажды это привело даже к тому, что общение должно было прекратиться. Но всё было совсем не так просто: небеса уже заранее решили, что нас ждёт.
28 мая текущего года. С раннего утра я понимаю, что планы рухнули: моя компания не едет на мероприятие, где мы должны были пересечься; его друзья тоже «сливаются». Побившись в истерике ещё и от дождя, который не прекращался до самого вечера, смирилась и спросила, удобно ли ему будет приехать из Москвы в Подмосковье для встречи. Часа через 2 он уже скинул фото из машины, где виднелся мой дом.
Что это было за чувство, Боже мой! Моя душа трепетала, дышать было нечем, тело меня не слушалось. Но мы быстро нашли общий язык, искренне смеясь большую часть времени. В голове крутилось: «Душа прям моя. Но какой-то он такой… Не моё как будто бы. Но ведь хорошо рядом с ним, тепло. Что делать? Решение же в сумке с собой, надо принять его».
Перед дверью подъезда я протянула ему коробочку, когда он протягивал мне шоколад, спрятанный в потайном кармане безрукавки. «Здесь моё решение по поводу сегодняшней встречи. Вскроешь, когда доедешь до отеля». И вот уже на его руке красуется один из двух браслетов.
Так началась наша история. Но не сразу легко. Первая неделя заставила понервничать, когда в одну из встреч он показался мне совсем чужим. Хотелось оттолкнуть и отдалиться. А далее прогулки, просмотр фильмов в его машине, первый поцелуй, запотевшие стёкла… Я долго отказывалась от поездки в Орёл, к его семье. Пока по итогу не поняла, что это – единственный шанс провести с ним больше времени.
Наша первая поездка выпала на празднование Дня России. Все были предупреждены о том, что мы едем вместе (и его, и моя сторона родни). Пятница, конец рабочей недели, время тянулось крайне медленно. Но вот уже я сажусь в его машину где-то в одном из районов Москвы, и мы вместе выезжаем на его родину.
«Сладости на заднем сиденье». «Тебе не холодно? Может, плед дать?». «Поспи, ехать ещё долго». И прочие приятности сыпались на мою голову, пока я пыталась успокоиться и настроить себя на знакомство с его семьёй.
Видя моё нервное напряжение во время стояния в пробке он потянулся ко мне, произнеся: «Дай щёку». Сильный мужчина проявляет такую нежность… Я зарделась ярче самого красного заката. В это же время из колонок доносились тексты знакомых песен. Всё было хорошо: мы вместе, на улице лето, а впереди три общих дня, выпавших на выходные.
Туманы сопровождали нас часть маршрута в темноте. Его рука периодически ложилась мне на бедро, заставляя вздрагивать. В какой-то момент мы даже заговорили про мистику. Разговоры про общие страхи сближали. Я проникалась к нему ещё больше, чувствуя себя всё спокойнее.
Уже за полночь машина съехала с асфальта города на грунтовку и зашуршала камушками в направлении дома его родителей. Пока мы приближались к главнейшим членам его семьи, он рассказывал про жителей других домов, своих родственников. Это было так здорово! Я как будто знакомилась с ними воочию.
Взяв ключи от квартиры, он вернулся в машину и увёз меня в своё жилище. «Всё как на фото, что он показывал: холостяцкое жильё, обустроенное в классике жанра. Специфически», - крутилось в голове, когда я осматривала территорию, осваиваясь на ближайшие три дня.
Первый день мы провели дома, вдвоём. К вечеру он решил показать мне город и его местные достопримечательности. Не обошлось и без просмотра его официального места работы. Эти грамоты и дипломы на стене, куча разных официальных штук с его именем… Я боялась упустить лёгкость общения в этот момент, ведь куда бы ни упал мой взгляд – везде было зафиксировано, что передо мной находится человек гораздо выше меня рангом. Всё-таки в МВД, а не у простого частника трудится.
А потом мы добрались до местного парка, где он достал из рюкзака пачку сока с красным вином вместо указанного на коробке содержимого. Вы когда-нибудь катались на карусели в пьяном состоянии? А если она ещё и движется со скоростью центрифуги? Ууууу, ребята, это – просто невероятно. Но только если у вас достаточно сильный желудок.
На набережной он разоткровенничался про распавшийся брак. Сложно было понять, сильно это его ранило или он был готов к такому исходу. Но говорил много, как будто охмелев и расслабившись. И тут неожиданно приблизился дождь, заставив нас вернуться в квартиру. Дома я уже понимала, что совсем ему доверяю. Подпустила очень близко…
Утро следующего дня встретило нас дождём. «Поездка в лес, походу, отменяется», - произнёс он с грустью. – «Значит, будем праздновать у родителей. А там и бабушки придут. И, может, кто-то из родственников. Ууууу», - начал он меня запугивать.
Я тряслась, но встреча прошла более чем хорошо. Меня приняли так, будто я уже являлась членом их семьи. Он старался не оставлять меня одну, хотя среди этих людей я чувствовала себя свободно и, что называется, «в своей тарелке». Мы даже умудрились все втянуться в игру в волейбол. Невозможно описать даже, какое это сильное удовольствие – быть среди этих людей.
Вернувшись в квартиру, мы не могли отлипнуть друг от друга. Я стремилась в ванную, но его губы так и манили помедлить где-то в прихожей, не отпуская и его в основную комнату. Я пьянела не от выпитого вина, а от его нахождения рядом со мной. Но спали, как и в первую ночь, раздельно. Он понимал меня, не давил, не настаивал. Будто чувствовал, что мне нужно время, чтобы к нему привыкнуть. Уступив свою кровать, ютился снова в другой комнате. Меня разрывало. С одной стороны, очень сильно хотелось к нему, такому родному, спящему прямо за стенкой, прижаться изо всех сил. С другой – я бы не уснула в его присутствии, привыкшая за долгие годы всегда находиться в постели одна. И лишь только когда послышалось его сопение, смогла остановить ход мыслей и засопеть за ним следом.
Наступило утро. Он носился по дому, наглаживал рубашки перед поездкой, хмурился и нервничал. Еле уговорила его предоставить мне тряпки и ведро для уборки дома. Очень хотелось, чтобы вернулся потом он в чистое жильё. Мы не нанесли грязи, но пух с удовольствием залетал в приоткрытые окна, прячась по углам, мечась по комнатам. И началось: «Я тут что-то сдвинула, оно не сломалось? Ой, у тебя крестик упал за шкаф, можешь телевизор убрать? А это можно трогать? Я такая рукож*пая, прости…». Он терпеливо выносил всё это, иногда смеясь, иногда ещё больше хмурясь.
Заехали к его родителям (он забирал продукты на предстоящее время жизни в отеле, где у него не было возможности готовить) и рванули в Москву, сопровождаемые благословлениями со стороны его семьи. Он решил довезти свою бабушку хотя бы до одной из остановок, откуда она могла уехать к себе после выходных. В процессе разговора выяснилось, что в следующие выходные у неё будет день рождения. Его бабушка настаивала на том, чтобы мы приехали обязательно вместе. Я улыбалась, но не могла ничего сказать. Это было так мило, но я не была готова к укреплению связей, хотя искренне этого желала.
Мы ехали, периодически вставая в пробки. «Ты есть хочешь? Давай остановимся где-нибудь?», - нота заботы слетала с его уст. В это время я стояла на своём, не желая стать полным нахлебником, пока, наконец, он не вручил мне в руки съестное на одной из заправок, ухмыляясь.
И, чем меньше времени показывал навигатор до моего дома, тем сильнее разрывалась моя душа. Вот и всё, общие выходные закончились. Он проводил меня до подъезда, поцеловал и, убедившись, что я дома, помчал к себе.
В середине недели он поднял вопрос насчёт новой поездки. И я согласилась, сияя от счастья. Рядом с ним меня всегда ожидали приятные приключения, тепло и уют. Он как будто окутывал меня собой, защищая от грусти. Моя тётя радовалась за нас так, словно мы были её родными детьми. Мама часто в телефонном разговоре повторяла «Тьфу-тьфу-тьфу» и «Слава Богу!».
Во вторую поездку мы уже спали с ним вместе. Утром он крутился около плиты, готовил завтрак. По нелепой случайности умудрился забрызгать помещение массой из взбитых яиц. Я выгоняла его с территории кухни, желая всё убрать. Хотя квартира была не той, в которой я живу, всё-таки удалось привести место приготовления пищи в порядок, насколько возможно, с теми средствами, которые мне доверили в пользование. Посмеялись об этой ситуации за обедом в кругу его семьи. Вообще, было так же уютно, как если бы это были мои родственники. А, уж поверьте, настоящие мордва умеют праздновать. И тут у них возникла серьёзная конкуренция. Добрались и до ближайшей посадки, где прогулялись с особо близкими для него людьми: двоюродной сестрой и её мужем, - готовящимися к пополнению в семье. Было здорово существовать в рамках его реальности, чувствовать то, что чувствует он сам. Я видела мир его глазами, влюбляясь в него всё больше и больше. Не понимаю, зачем мне его родственники постоянно пытались рассказать о том, какой он хороший, если я итак понимала это в тот момент, открывая для себя всё новые грани появившейся в моей судьбе личности.
Он сиял, находясь рядом со своими близкими. И так же сиял, когда смотрел на меня. И этот свет накрывал нас всех. Для каждого у него были и время, и возможность, как будто запас его сил неиссякаем. Я наблюдала исподтишка, как он приобнимает и целует в лоб дедушку, как хватает за руку брата и, смеясь и напевая слова с детства знакомой нам всем песни, кружится в танце рядом с ним или же закидывает его себе на плечо, дурачась. Казалось, в такой обстановке можно было вылечить любую душевную боль. И так хотелось продлить этот момент, запечатлеть всё в памяти…
Но мы снова ехали в Москву. Снова «15 минут до прибытия». У самого подъезда он на эмоциях поднял меня вместе с сумками словно я была плюшевым мишкой. Я чувствовала себя маленькой рядом с ним. Маленькой и искренне счастливой.
А потом всё пошло совсем не так, как нам хотелось. Когда он ехал на встречу с родными, я не могла ехать вместе с ним, потому что мне нужно было навестить своих по важному поводу. Он с воодушевлением направлял фото своей семьи, делился мелочами, а я тормозила его, чтобы не привязаться слишком сильно. Предчувствие начинало подсказывать. Если раньше он рвался чуть ли не каждый день увидеться, то тут уже находилось миллион отговорок, лишь бы отложить встречу на удобное время. Повторял, что много работы, что сильно устал. Я верила ему, каждый раз. Старались пересечься посреди недели. Уставшие, я – капризная. Впечатления были не очень для обеих сторон. Однажды даже засветилась в камерах в его отеле, где мы провели время вместе, переходя границы приличного.
И вот та самая конечная встреча. В течение недели не было вообще никакой возможности увидеться. Договорились на пятницу, после работы. Его отпустили пораньше, он решил немного прилечь, так как до этого сильно не высыпался. Я шла к главной двери офиса, чтобы закрыть его пораньше и рвануть из Подмосковья в Москву. Но что-то меня остановило, и я вернулась на своё рабочее место. Тут же от него пришли голосовые сообщения с информацией о том, что увидеться не получится, так как его вызвали на работу.
В субботу я понимала, что рано мы не увидимся, так как он опять поздно лёг из-за работы, а я хотела, чтобы до встречи он хорошенько выспался. Заняла себя уборкой, потом сборами для встречи. В каждом сообщении от него считывалось: «Ну, ёпрст, ну, можешь быстрее?». Нас ждала прогулка в парке в Сокольниках. Затем его потянуло в бар, а я не могла объяснить, чего хочу. По итогу договорились ехать в место, где мы были, но не вместе, а в разные дни и каждый – со своей компанией. Пока ехали в электричке, пассажир на соседнем сиденье засопел. Всё-таки сильно не выспался. В отражении в стекле впереди нас видела это измученное последствиями ночи лицо.
Когда встреча подошла к концу, мы доехали до метро, откуда я должна была выехать к себе в Подмосковье. Было ещё светло, но в нём читалась спешка и усталость. Я смахнула на то, что он действительно измучился за эти дни от работы.
Родной мой, если бы я знала, что тогда обниму тебя в последний раз, я бы сжала тебя в тех объятиях как в тисках. Но ты знал. Ты точно знал уже тогда, что мы больше не увидимся.
Злополучный месяц без встреч. То он куда-то едет, то устал, то друг хочет встретиться… Первые две недели меня разрывало от времени без него. Постоянно казалось, что у него появилась другая, из-за чего он так откладывает встречи. Мама повторяла: «Мне кажется, ты у него далеко не на первом месте теперь. Работа выше, семья выше, да и друзья тоже. Хорошо подумай, нужно ли тебе такое. Понимаешь, сотрудники МВД… Вот они такие, особые. Точно ли ты справишься с ним?». А потом и вовсе я умудрилась заболеть посреди жаркого лета. Да так, что не было сил даже сидеть.
А в пятницу неделю назад он сообщил печальную новость: его не переводят в Москву, а командировку в Орле ему не продлевают. Это означает, что вернётся он сюда не раньше декабря текущего года. Все мои предложения, вплоть до переезда следом за ним, в его регион, были отвергнуты. Я не понимала, что не так, пока он не описал мои ножевые ранения прямо в сердце. «Для меня сейчас важнее карьера. Я не хочу жить с кем-то совместным бытом. Видимо, ты не та, кого я изначально в тебе увидел».
Ослабнувшая после затянувшейся болезни, я не могла найти сил даже, чтобы заплакать. Яичница пригорела, заполнив кухню дымом и напугав бегающего из комнаты в комнату соседского кота. Мир рухнул, но я ещё держалась на ногах.
Тётя позвонила в районе часов 10 вечера, заволновавшись от моего сообщения в WhatsApp. Дядя (её муж) хотел ехать на такси, чтобы забрать меня к себе. Но эта великая женщина умудрилась успокоить нас всех. Она мастерски вернула меня к жизни, дав повод для существования в ближайшее время. Всё-таки впереди отпуск, встреча с родными. Быть может, наконец-то увижу дом бабушки после реконструкции, куда тётя поедет со своей семьёй. Плюс разъяснение ситуации с отсутствием оскорблений в адрес молодого человека, с которым мы разошлись в этот день. А на следующий день меня ждала уже совсем другая жизнь, о которой буду писать далее, вероятно.
Родной, я каждый день пытаюсь понять, что пошло не так в наших отношениях. Но не нахожу ответа. Я понимаю, что периодами была слишком резкой, слишком быстрой. Где-то перегибала палку, противостояла твоему сильному характеру, не соответствовала ожиданиям. Но я старалась меняться, и была готова дойти до того идеала, который ты хотел во мне видеть. А ещё я видела, как сияли твои глаза, когда ты смотрел на меня при встрече.
Все знаки судьбы говорили о том, что нам надо быть вместе. Как бы я ни пыталась отдалиться, понимая, что мы всё-таки из слишком разных семей, разных образов жизни, меня притягивало к тебе с ещё большей силой. Неужели я неправильно трактовала то, что чувствовала?
Но, видимо, так нужно. Я уже проанализировала ситуацию и сделала соответствующие выводы. За наш союз переживали со старта многие. И эти люди продолжают переживать, но только уже за одну меня…
Спасибо тебе за все те пламенные искры счастья, что ты мне подарил. Это было безумное приключение. Мне повезло увидеть тебя в разные моменты, при разных настроениях. Повезло познакомиться с теми людьми, которые со старта твоей жизни были рядом с тобой, учили тебя разным важным вещам.
Но дальше нас ждут разные пути. Я больше не соответствую твоим ожиданиям, а ты – моим.
Ещё не осознала, но уже приняла.
Береги себя…