Послеродовая депрессия - что вы знаете о ней? Что вы об этом читали или слышали? Может это грусть или печаль, а может это всеобъемлющее чувство ненависти ко всему? Даже не знаю, можно ли уместить в одно-два предложение все то, что может относится к этому периоду. Для меня это пожалуй, целый спектр эмоций.
Своё состояние я смогла оценить только через несколько лет. Когда отпустило. Когда стало легче с ребёнком и все, что триггерило потеряло такую важность по прошествии времени. Когда тучи розошлись, и ты вдруг в один из самых обычных дней понимаешь, что жизнь после декрета - она существует. Что жизнь после родов - она тоже была. Нужно было только немного помощи, поддержки и понимания со стороны близких. Это был просто самоанализ, спустя несколько лет я дала этому состоянию описание.
Родив сына, я помню, как все еще лежу в кресле, вокруг меня ходит мой врач. Сын лежал на соседнем столике, завернутый в пеленку, сопел и рассматривал этот мир. А я лежу и говорю своему врачу: " Слава богу, все закончилось, я родила". А он посмотрел на меня и произнёс: "Нет, девочка ты ошибаешься, все только начинается". Это было началом конца. Он был настолько прав, насколько я в ту минуту и оценить не смогла. Вот оно, начало депрессии, которая затянется не на один месяц.
Я думаю именно это было точкой отсчета начала моего осознания, что как прежде уже не будет никогда. Эта мысль настолько меня потрясла, что стала пронзать меня острыми как бритва ножами. Знаете...эти чувства, которые накрывают по очереди или одновременно и ты в какой момент, перестаешь их понимать. Это была и паника, и страх, и чувство безысходности, и ужас от вселенской ответственности за жизнь маленького еще хрупкого человечка, которая вот так вот свалилась на тебя одну.
Это и чувство, что мир вокруг остался тот же. Люди, которые вместе с тобой ходили на работу, так и продолжают это делать. А твой мир перевернулся с ног на голову. Ты утром не встаешь, чтобы надеть свои любимые вещи и не выходишь на улицу по своим делам или просто прогуляться. Когда ты смотришь в окно и видишь внизу людей и каждый из них занят своим делом. Они просто садятся в машину и куда-то уезжают. А ты уже сама себе не принадлежишь. Это мысль убивала. Твои дела на ближайшее время - это стирка, влажная уборка, ночные кормления, смена подгузников, купание и вся эта "милая" бытовуха с младенцем.
А еще резко развившиеся фобии и страхи за ребенка держат 24/7 в напряжении и не дают уснуть, заставляют прислушиваться к дыханию во сне, вздрагивать при любом шевелении в кроватке, прикладывать ладонь на животик и перепроверять дыхание. А через какое-то время таких терзаний, страхи и перенапряжение сменяются чувством безысходности, что этот кошмар никогда не закончится. Примерно год, может чуть больше я не спала. Я не разрешала себе спать. Я отключалась на какие-то часы, но полноценного сна и отдыха не было . Я всегда была на чеку по принципу "вдруг что". Этому состоянию были обоснованные причины. Но об этом в другой статье, назову ее так: "а как проходил ваш первый месяц с малышом?".
И если попытаться тому периоду в жизни, который я описала выше, найти хоть какие-то логические выводы, о которых я много размышляла, то хочу сказать следующее.
Я думаю с этим сталкивается каждая женщина, которая стала мамой какой бы желанной её беременность не была, потому что знаю по себе, этого ребенка я хотела и ждала как никогда. Он нужен был мне как воздух. Я хотела дарить тепло и заботу, понять какого это быть мамой, рожать, увидеть каким может быть твой ребенок, будет ли он похож на меня внешне или по характеру...
И если разобраться, это действительно только лишь период, в котором есть очень много хороших моментов. И я жалею, что в тот период со мной не было тех людей, которые бы нашли пару правильных слов поддержки, может чуть больше внимания, разделения этой ответственности за маленькую новую жизнь, помощи в принятии каких-то важных решений, чтобы понимать и чувствовать, что ты не одна, не только потому что в квартире ты не одна.
Жалею, что не позволяла себе расслабиться и просто выдыхать, наслаждаясь моментом, потому что дети так быстро вырастают.
Спустя время, я поняла своё состояние. Сейчас я впадаю в унынье, когда сын болеет. Мой триггер сейчас таков. Потому что болел он последнее время часто, я уставала, и по привычке тех дней перестаю ночами спать. Слежу за температурой, хожу давать попить. А утром собираюсь на работу на 8мичасовой рабочий день. Это выматывает, физически и морально. Но сейчас я все-равно стараюсь себя настраивать, что это тоже просто один из периодов жизни.
Для чего я хотела всем этим поделится? Для того, чтобы та, которой это предстоит или та, которая сейчас уже в материнстве, понимали - жизнь есть, она просто стала другой. Не бойтесь просить помощи, рассказывать, что вы устали и вам тоже нужно иногда выходить куда-то без ребенка. Я в свое время себе этого не позволяла, о чем тоже жалею. Но это был мой выбор.
И если Вам вдруг кажется, что мир перевернулся или Вы недостаточно хорошая мать. Вы - хорошая мать. Просто вы тоже человек и умеете уставать. И что любовь к ребенку не приходящая в первые секунды после родов - это тоже нормально. Потому что, вы тоже живой человек, ко всему нужно привыкнуть, прижиться душой и телом так сказать. Понять свой новый статус.
Научится обходить детские истерики, приноровится решать несложные коммуникативные задачки в песочнице, разрешить себе быть неидеальной, дать ребенку покататься в истерике в магазине и потом, просто отряхнув его, в тысячный раз объяснить, что "сначала тетя-кассир должна забрать шоколадное яйцо, навести сканер, и потом она обязательно отдаст его обратно, и без этого никак". И что среди всего его еще непонимания, как тут в этом мире все устроено, бесконечного плача, на казалось бы для нас взрослых пустом месте, я забуду всë за его простое: "Мама, я тебя люблю". Простые слова, которые я говорила ему каждый день, в плохие и хорошие дни в надежде, что когда он подрастет я буду слышать ответ, и вот теперь он говорит мне эти слова. И каждый раз, когда я это слышу, когда он маленькими ручками тянется и обнимает меня, я понимаю, что я для него целый мир. Пусть так будет не всегда и он вырастит, но сейчас я понимаю, для чего все это было с нами.
Для простого каждый день "Мама, я тебя люблю".
#мамавдекрете #послеродоваядепрессия #блогмамы #блогер #мамаималыш #сын #сыночек #сложностиматеринства #материнствоидетство #ямама