Рожденнный из пепла.

Как то очень давно ,в попыхах между учебой и обедом прочитала интересный отрывок из статьи.Названия и автора не помню да и само содержание сейчас еле еле припоминаю. Но в этом отрывке говорилось что «-чтобы стать сильным надо быть как феникс,сгореть до дотла и возродиться заново».Особого значения этим словам я тогда не придала,но запомнила.Но уже будучи по проишествию долгих лет я наконец вспомнила эти слова.Эта статья будет неким рассуждением так ли это. Действительно ли надо сгореть до дотла,действительно ли надо утопить себя в океане боли чтобы возродиться заново. Бесспорно психологи считают многие беды и поражения закаляют нас и наш дух.Неколторых людей это и правда делают сильными,но в это же время многих ломает на всегда и бесповоротно.На своем личном опыте знаю что после продолжительного плохого обращения к себе,со стороны друзей ,парнера и родственников я сломалась.Тот период ломки был самый жестокий и болезненный в моей жизни.Никогда прежде мне не удавалось пережить такого.Все в один момент обрушилось на меня проливным дождем из гвоздей. Я настолько растерялась,что чувствовала себя рыбой выбрашенной на берег и мне катострафисчеким не хватало воды. Не особо любила плакаться кому то да и в то врепмя считала себя слишком сильной и независмой от кого то,но именно в тот перломный момент когда отвернулись все,хотела плакать.И не просто в пустоту а в чье то надежное плечо,которого под рукой не оказалось.Но как сказал Дамболдор «-Если боль ненадолго заглушить, она станет еще невыносимей, когда ты почувствуешь её вновь». И я начала ее заглушать.Алкоголь,левые люди,полузабытое сосотояние. Я тогда блистала как мне казалось.Всегда была подтянута,внимания от мужчин и женщин хватало с лихвой.Одевалась в откровенные и вызывающие наряды и поведение соотвествовало им. Как то очнулась на диванчике в каком то неизвестном клубе с людьми которых не знала и как думала что вижу впервые. Сидя в алкогольной прострации я вдруг почувствовала т о что так долго и тщетно скрывала.Как будто ударили по голове обухом от топора,звенящая боль растекалась по телу как мазут по медленно тонущему бедному животному.Я была красива,но больна….Та фарфоровая кукла которой маленький ребенок неосторожно разбил ее нежную стеклянную кожу.И тогда для меня открылся мир «обезболивающих»

Окружающие меня тогда люди мало интересовали.Мне было все равно на их жизнь и что они чувствуют. Я была зла…Зла на мир,на себя,на то что я никак не могла себе помочь.Я казалась и мне хотелось быть сильной.Я думала что моя сила морально ломает людей.Я смеялась над их мелкими переживаниями и болью.Чтобы полностью презирать свое тогдашнее окружение я представляла их муравьями которых безжалостно втаптываю в грязь.Но оказалось я была тем самым муравьишклой которого так втоптали в грязь.И когда после нескольких лет принятий в себя обезболивающих,после нескольких раз уходов попыток уходов на тот свет.Я очнулась в больнице,исхудавшая практически вдвое,у меня действительно была красивая фарфоровая кожа,мертвецки красивая….

Я отчетливо помню глаза человека который умолял меня вернуться к нему,умолял вернуться в жизнь.Он плакал…Сильный мужчина,мой ближайший и на то время единственный друг умолял меня вернуться к жизни.Я вдруг поняла тогда что я не хочу причинять боль.Поняла что не имею право бросать человека который не бросал меня.Дыра с размером марианнскую впадину начала затягиваться..Первое время было очень тяжело в принципе смотреть на жизнь не через черные очки,не через окна такси.Трезвое состояние меня бесило и не давало собраться с мыслями.Но я боролась,мне помогали бороться за себя.Постепенно я отошла от шумных тусовок,начала вновь читать книги,появились знакомые с общими интересами ,помогли вернуться в творчество. Большим прорывом случились встречи с психологом.Целый год мы бились и сражались с болью.И мы победили,я помню этот момент я поняла что не хочу идти к психологу а просто хочу прогуляться и поесть мороженного…тогда я почувствовала себя живой,воставшей из пепла.Я так не дошла до психолога уже…Прошло очнь много лет.Иногда накатывает грусть и моментами бывает в жизни непросто,но я уже знаю что мне не надо сгорать,не надо топить себя,мне надо просто попросить о помощи.

Так что я не согласна с автором этих строк«-чтобы стать сильным надо быть как феникс,сгореть до дотла и возродиться заново». Очень тяжело сгорать и возрождаться.Если можно было бы отмотать на то время я бы не хотела быть Титаником идущим на айсберг.Не хотела быть фениксом что должен сгореть.Я бы хотела быть шлюпкой мирно качающимся на волнах океана,в которых тонет только закатное солнце…