Как-то я пришёл домой, меня встретила жена, одетая в cекcуальное нижнее белье. Она протянула мне две верёвки и сказала эpотичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал её и пошёл на рыбалку .
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадётся к двери. - Ты куда? - На рыбалку. - Значит, так: рыба - на балконе, vодка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
Полдня сидит мужик в лодке на рыбалке, а всё не клюёт. Мужик и говорит: - О боже, пошли мне хотя бы одну большую рыбу! Тут всплывает огромная тигровая акула и говорит: - Ну, я большая рыба, что дальше?
Как-то на рыбалке у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошёл местный мальчик, спрашивают у него: - Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы? - Проще всего по глазам! - Как по глазам? - Чем дальше глаза от nопы, тем рыба старше...
Пошёл мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома, а кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает её. Жена спрашивает: - Это ты, милый? - Да, я. - Как погода? - Метель, пурга... отвратительная! - А мой дуpак на рыбалку ушёл.
