Всем добра, товарищи люди! Меня зовут Лина, мне 13 лет и я хорошистка. Но ни для кого не секрет, что в каждом из нас есть внутренний бездарь, который периодически вырывается наружу. Мой в школе сидит довольно смирно, а теперь компенсирует несправедливость статьями на Дзене. Многие детки сейчас готовятся идти в первый класс, а ещё больше народу ходит в неё уже не один год. Для меня грядущий учебный станет 8ым. Разумеется, за это время я поумнела, понаблюдала, как в школе себя надо вести, и с удовольствием от собственного имени представляю вам сборник вредных советиков.
Предназначено для начинающих оболтусов и шпангоутов!
6+
Раздел №1: как себя вести на переменах
- Каждый ребёнок хоть раз в жизни играл в пиратов. Обычно дома или в гостях. Но не в школе!
Немедленно исправьте досадное недоразумение! Парты и казённые занавески — отличное дополнение к вашей игре. Деньги на шторы пусть сдаёт мама, а вы если что, всегда можете сказать, что это был соседский кот. Пусть ранцы станут вашими пушками, а рабочая тетрадь по математике смертоносным ядром.
2. Вы мечтаете стать атлетом? Прекрасно! Специально для вас школа изобрела коридор.
Коридор — это как спортивный зал, только лучше. Тут вам и неожиданные повороты, и бег с препятствиями, и движущиеся мишени, короче всё для счастья. Если вы хотите поставить рекорд в метании портфеля — цельтесь прямо в окно. Так вы 100% попадёте, заработав разбитую репутацию в подарок.
3. Если родители не записали вас в кружок по борьбе, не расстраивайтесь. Обойтись можно и без этого.
Вы ведь уже долгое время наблюдаете в коридоре за одним странным типом Валерой. С ним точно что-то не так. Немедленно подойдите к нему и спросите, зачем он записался в американскую разведку. Если он ответит, что не понял, о чём идёт речь - хватайте его, он точно вражеский шпион. Лучше обезвредить его кулаком прямо на месте, так надёжнее будет.
Раздел №2: как себя вести на школьных мероприятиях
1. Вы собрались на экскурсию? Превосходно!
Обязательно возьмите с собой базовый суточный паёк из Военторга, побольше булочек и яблочного сока без сахара. Не забудьте про телефон и игрушку йо-йо. Вы должны быть готовы ко всему.
2. Вы идёте всем классом на пикник с ночёвкой и палатками? Класс!
Вам нужно как следует собраться. Заверните с собой пару варёных яиц, сыра, колбасы, булочек, а также термос и несколько гамбургеров из Бургер Кинга. Не забудьте про плед с изображением леденца и спрей для отпугивания комаров. На случай рыбалки возьмите удочки и ведро. В него, кстати, можно очень тактикульно завернуть бабушкин компот.
3. Новогодний огонёк — повод доказать всем свою крутость! Не упустите шанс!
Напроситесь в организаторы торжества. В помощь себе возьмите двух собранных девочек - отличниц. Ваша задача — сымитировать бурную и кипучую деятельность, а остальное свалить на девочек. Они придут красивые, нарядные, с планом проведения мероприятия и очень на вас обидятся. Главное, не обижайтесь на них и громко-громко пошутите про их планы. Репутация комика, уж поверьте, протянется за вами до конца школы.
Раздел №3: как себя развлечь на уроке
1. Если вдруг стало очень скучно на уроке, то ваше святое дело — себя развеселить.
Вы можете сделать это множеством возможных способов.
- Способ "Геймер". В вашем Бравл старс появился Леон? Немедленно расскажите об этом другу на уроке математике.
Если он тихо пошлёт вас на три математических обозначения, крикните на весь класс "Ага! Завидуешь, Тимоха. У тебя ведь всего лишь Ворон, а о Леоне ты только мечтаешь!"
В таком случае вами будет гордиться даже педагог. Он не замедлит оставить пламенный автограф в вашем дневнике.
- Способ "На дуде игрец". Вам скучно на уроке музыки? Вас заставляют петь "Калинку" или "В юном месяце апреле"? Потерпите и незаметно положите в карман дудку.
Весёлый урок рисования вам обеспечен. Все ваши одноклассники будут весело дрыгать ногами под "Какофонию №2" вашего авторства. Только берегите ноги. Танцоры могут вам их отдавить в порыве страсти.
- Способ "Негро - рэпер". Вам не по нраву урок чистописания? Вас так и тянет петь про тяжкую вашу жизнь? Непорядок.
Снимите свою смирительную рубашку красивого зелёного оттенка, которую мама так старательно вам гладила. И растопчите её в знак протеста. Всё! С задачей стать негром вы отлично справились. Любой нормальный человек сразу же сочтёт вас аборигеном, увидя летящую на пол красивую зелёную рубашку. Постучите себя грязным кулаком в грудь под протестующие стоны и завывания. Тогда вам скажут, что вы ещё и горилла. С рэпом всё проще. Вспомните стишок, который вы рассказывали в первом классе директрисе Лизавете Несторовне. Не забывайте после каждого слова приговаривать "Йоу, йоу" и бить себя по шее галстуком.
После такого проникновенного выступления учитель будет рыдать за столом, выводя душевное признание для мамы с папой в новеньком вашем дневнике.
2. Вас оскорбили и вы не знаете, что делать? Знайте — никогда не оставляйте оскорбления без ответа!
Вам прислали сообщение с отвратительным словом? Воспользуйтесь чат-спамером и отправьте ему сто таких сообщений. Вашему врагу вскоре надоест говорить вам гадости и он замолчит. Тогда нахально сообщите ему, что он проиграл.