-Петров, вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы спрашиваете об этом?
- На месте вашей работы нет никаких следов вашей деятельности.
***
Барин прибывает в свое поместье и вместе с управляющим осматривает имущество. Они идут по тропинке, которая неожиданно встречается с ручьем.
- Слушай, Прохор, - обращается он к хозяину, - когда я в следующий раз приеду в усадьбу, сделай так, чтобы мы могли перейти ручей по суше, построй мост или еще что-нибудь, но не порти такую приятную прогулку.
Через год домовладелец возвращается и обнаруживает, что моста через ручей нет. Хозяин дома вздыхает и без слов бьет хозяина дома по уху. Он падает на землю, а хозяин дома тихо уходит.
На следующий день он отправляется на охоту и приходит к ручью в своих мавританских сапогах, а там - расписной мост.
Он звонит экономке:
- Слушай, Прохор. Как так получилось, что в течение года они не могли бросить доску, а теперь сделали это за одну ночь?
- Не было никаких строгих приказов, сэр!
***
Джек, я просил тебя починить часы! И я был с тобой. Я пришел, позвонил в колокольчик, никто не ответил, и я ушел.
Она раздевается в своей квартире. Она сняла платье, лифчик и трусики, посмотрела на себя в зеркало, повернулась правым и левым боком, погладила бедра, приподняла грудь...
Она оборачивается и с ужасом видит за открытым окном колыбель с гипсовым человечком. К своему удивлению, она теряется и в ужасе смотрит на этого гипсового человека.
Гипсовый человек:
- На что вы смотрите? Вы никогда раньше не видели штукатуров?
***
Она жалуется своей подруге:
- Я всю неделю заставляю мужа начать ремонт в туалете!
- И что произошло?
- В субботу она повесила табличку с надписью: "Туалет закрыт на ремонт" и отправился в ремонтную мастерскую.
***
На дереве сидит ворона, одетая в альпинистское снаряжение. В клюве у него сыр.
Мимо пробегает лиса:
- Ворон, какой у тебя красивый рюкзак!
- Уггу.
- Какие у вас блестящие кошки и карабинеры!
- Умгу.
- Слушай, Ворон, говорят, что ты не настоящий альпинист, и что ты используешь все эти приспособления, чтобы покрасоваться.
- Они гадят на меня!!!!
Сыр упал и зацепился за страховочные ремни.
Устойчивые российские монтажники:
Начальник поручил им установить у входа в здание лампочку, которая автоматически выключается. Некоторые из них отключают электричество в течение дня.
Они собрали его, включили, и, поскольку был дневной свет, испытание прошло без проблем. Мы накрыли датчик шляпой - темно. Загорелась лампа. Я снял колпачок с датчика - он чистый. Лампа гаснет.
И с чувством выполненного долга мы отправились домой.
Сам цирк начался поздно ночью, потому что монтажники закрепили датчик прямо над лампой.
В течение всей ночи дежурный оператор устраивал дискотеку: стемнело - датчик зажег лампу, лампа зажглась и стало светло, стало светло - датчик выключил лампу, ой, опять стемнело - датчик включил лампу ..... и так далее от заката до рассвета.
ВДНХ. В одном из павильонов представлены новые изделия Казалинского кирпичного завода.
Ведущий: Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич с Казалинского завода.
(рабочий с кувалдой подходит к кирпичу)
он сделан из очень прочного материала...
(рабочие качели)
и теперь вы можете видеть.
(рабочий бьет кувалдой по кирпичу - кирпич трескается)
а вот так выглядит изнутри небьющийся кирпич Казалинского завода...
Николай Дыгай (министр строительства СССР) рассказал, как он отдыхал в Сочи одновременно со Сталиным.
Царь пригласил его на обед и предложил сыграть на бильярде. Дыгай победил три раза подряд.
Сталину и говорит: "Итак, я правильно доложил, что вы плохо руководили строительством. Очевидно, что вы крутите шары! "
Руки Дыгая дрожали. И он стал проигрывать снова и снова.
Сталин посмотрел на него и сказал: "Ты плохо строишь и не умеешь играть в бильярд.