#записки_практикующего_психолога
В последнее время на консультациях я очень часто слышу вот такие или похожие признания:
• - Я понимаю, что надо меняться и что-то менять в своей жизни, но как же мама будет без меня? Да и сделала она для меня так много. Кроме того, в быту она абсолютно беспомощна, - вот набрала кредитов, а кто будет выплачивать, если не я?
При этом молодая женщина (32 лет) отчаянно ревнует маму к любому ребенку, которого она берет на руки:
- В этот момент мне хочется кричать и топать ногами, тянуть ее за руки, лишь бы она обратила на меня внимание.
*
2) Молодая женщина 30 лет:
- Да, я давно хочу жить отдельно и так, как хочется мне, но мама не справится без меня. Даже потекший кран вызывает у нее панику, а сломанный диван – ощущение конца жизни. Кто будет решать эти проблемы, если я уеду жить в свою квартиру или выйду замуж? Сейчас отправлю ее отдыхать и займусь ремонтом квартиры. Она мне уже несколько раз говорила о том, что ремонт необходим, но она не вынесет всей этой грязи, рабочих. Она у меня нежная, не то, что я.
*
3) Девушка 23 лет:
- Она без меня даже на улицу не выходит. Ждет, когда я приеду и вывезу ее куда-нибудь. Я - ее единственная подружка. Иногда это меня тяготит, особенно, когда все мои друзья едут на вечеринку. Но она такая беспомощная у меня. Всего боится.
*
4) Молодой мужчина 33 лет:
- Жить отдельно от мамы? Вы шутите. Сколько себя помню, я ее опора и главный помощник. Как она без меня? Не представляю.
***
Эти молодые люди – замечательные. Правда, им сложно выстраивать собственные серьезные отношения, но разве это имеет значение, когда все вокруг, включая маму, восхищаются их жертвенностью.
*
«Какая же это жертвенность, - помощь родителям?», - Уже слышу возмущенные возгласы. Верно. Не жертвенность это, а деформация детско-родительских отношений, которая по-научному называется "парентификация".
*
Парентификация ( от англ. «parent» - «родитель») – это семейная ситуация, при которой ребенок вынужден рано стать взрослым – «психологическим супругом» или «психологическим родителем», приняв на себя опеку над своими родителями.
*
Например, когда страдающая после развода, чувствующая себя обессиленной житейскими сложностями мать делает дочь (сына) своей советчицей, подружкой, которой она может доверить не только свои переживания и слабости, а так же свое бессилие перед обрушившимися проблемами и душевную боль, и получить от нее поддержку и опеку.
Проходит не так много времени, и постепенно мать и дочь меняются ролями и степенью ответственности.
«Моя старшая сестра была мамой для всех нас. Мама после ухода (смерти) отца была слишком беспомощна для этого».
*
Или после смерти жены все обязанности берет на себя дочь, становясь «психологической супругой», выпадая из роли ребенка. Она ведет дом, готовит, решает вопросы младших детей, к ней, ребенку, обращаются за советом. Ее детство на этом заканчивается.
*
Или сын становится «психологическим супругом» для матери в ситуации развода, гибели супруга или в многодетных семьях, в семьях, где пьющий/пьющие родители. «Мой старший брат был в семье за отца. С ним всегда хорошо и спокойно. Он все умеет».
*
Частые истории из детства, вызывающие восторг у социума, который совершенно не задумывается, что на самом деле происходит с детской психикой, когда у ребенка забирают детство его собственные родители?
*
А происходит деформация семейных ролей, которая приводит к состоянию регресса у взрослых, к формированию созависимых детско-родительских отношений, разрушению личных границ и отказу ребенка от собственной жизни без родителей.
*
Кроме того, у девочек, психологически «удочеривших» своих матерей, именно парентификация может стать причиной бесплодия. Ведь мать воспринимается психикой дочери, как ребенок, которому необходимо уделять много внимания.
*
Психологически дочь ощущает себя кормящей «матерью», и тело мгновенно откликается на это, вырабатывая гормон пролактин, как во время грудного вскармливания, защищая молодую «маму» от «новой» беременности.
*
Да, эти дети, которых собственные родители лишили детства и ощущения защищенности, вырастают ответственными людьми, на которых всегда можно положиться, ведь они все умеют в этой жизни и внешне кажется, что они ничего не боятся. С ними очень спокойно и безопасно.
*
Но есть и другая, оборотная сторона, такого раннего вынужденного взросления. Она проявляется постепенно и усиливается с течением времени, проявляясь в страхах, фобиях, в синдроме навязчивых состояний, внезапных панических атаках, перфекционизме и синдроме самозванца.
*
Откуда же появляются эти страхи?
Из той самой, абсолютно ненормальной ситуации искаженного детства. Ведь ребенок слишком мал, чтобы заботиться о взрослых людях и нести гиперответственность за других людей.
У него еще нет такого жизненного опыта, физических и психических сил и правильного понимания ситуации. Даже за себя самого он до совершеннолетия может нести ответственность лишь частично.
*
При нормальном положении дел в отношениях родитель-ребенок рядом с маленьким человечком всегда находится взрослый, который гарантирует его безопасность, ограждает от бед и поддерживает, когда ребенку плохо или у него что-то не получается.
*
Когда такого взрослого рядом нет или когда имеет место парентификация, маленькому человечку приходится взвалить на себя непосильную ношу, которую, впоследствии, его Внутренний Ребенок будет нести всю свою жизнь, из-за того, что его лишили возможности побыть ребенком, о котором заботятся, которого любят, ценят и несут за него ответственность.
*
Как же так происходит? У нашей психики удивительная способность сохранять те эмоции, которые нам кажутся уже совершенно неактуальными.
Но вытесненные в глубины бессознательного, они достаточно часто дают о себе знать во взрослом возрасте, например, в ситуации повышенной ответственности или хронического дистресса.
*
Кроме того, та сторона нашей личности, которую не хочется признавать, а проще ее отрицать, проявляется тем сильнее, чем больше мы стараемся ее подавить.
*
Например, признавая в себе слабость, детскость, незащищенность, мы делаем эту сторону себя более спокойной. Мы позволяем себе контакт со своим Внутренним Ребенком и заботимся о нем.
*
Стараясь быть еще сильнее, отрицая в себе слабость, детскость, ругая себя за это, мы делаем эту сторону более агрессивной, и она начинает проявлять себя в страхах, фобиях, невротических проявлениях и панических атаках, которые ограничивают и затрудняют повседневную жизнь.
*
И проще убежать от этого внутреннего конфликта в алкогольную или «химическую» зависимость, в созависимость и синдром жертвы, чем прийти к специалисту и прекратить бороться с самим собой.
*
Что делать? Признать свое право на переживание тех или иных эмоций, того или иного состояния, даже если мама при этом будет недовольна. И очень четко для себя усвоить, что ребенок не может отвечать и быть виноватым за выбор и поведение окружающих его взрослых. Ведь это был их выбор, ребенок, в силу отсутствия опыта, мог этот выбор только лишь принять.
*
Только осознание и принятие этих двух фактов позволят уже взрослому человеку принять ответственность за собственную жизнь, а не за чью-то, чужую, и начать активно познавать себя и свои эмоциональные «завалы», чтобы увидеть путь к собственному Я.
***
Да. Работа над своими вытесненными эмоциями и общение с Внутренним недолюбленным Ребенком, - процесс очень непростой и малоприятный. Поэтому многие за него берутся, но далеко не все доходят до конца.
*
Так с чего же начинать путь к познанию себя?
1. С четкого осознания того, что детская иллюзия «Идеальный родитель» - это то, что мешает жить полноценной жизнью взрослому человеку.
*
Поэтому необходимо принять тот факт, что мать (отец) - родители никогда не изменятся и не будут соответствовать детским ожиданиям.
*
Они такие, какие есть, а это не всегда соответствует нашим представлениям о них. Быть благодарным за свою жизнь – это то, с чего начинается путь к истинному взрослению.
*
2. С понимания того, что если давно выросший ребенок все еще остается в ожидании похвалы и признания от матери, - он блокирует собственную закономерную сепарацию (отделение) от матери, психологически оставаясь маленьким ребенком, нуждающимся в материнской любви и заботе.
*
А значит, можно не нести ответственность за свою жизнь, как ребенок, перекладывая все свои промахи, неудачи, бездействие на «меня мама не долюбила» или «с папой не было контакта».
*
3. С осознания и принятия того, что отношение родителей к Вам, возможно, приносило очень много боли. Не потому что они плохие, а потому что, будучи детьми, тоже прошли и детский путь холодного отношения, и отвержения, и недостатка любви, и замещения ролей.
*
Почему не изменились? Проще ведь жить по известному и заданному родительскому сценарию, чем искать свой, собственный антисценарий не разрушения, а созидания, не отвержения, а принятия и любви.
Кстати, Антидепрессанты и алкоголь в данной ситуации проявление таких сигналов сглаживают, но психологическую проблему не решают.
***
Вам не нравится предложение принять несовершенство и манипуляции собственных родителей? И это тоже ваше право. Иногда, действительно, проще жить с иллюзией, что когда-нибудь родители поймут и оценят и вашу жертвенность по отношению к ним, и заметят ваши успехи.
***
Ведь проработать и отпустить чувство стыда, вины и захотеть жить собственной жизнью, означает отпустить родителя в его собственную жизнь и начать жить своей жизнью. Готовы ли Вы к такому?
***
И кстати, нет ли у Вас при этом ощущения, что с вами что-то не так? Что Вы НЕ достойны лучшего, что Вы самозванец в этом мире?
*
Что другие намного лучше Вас, поэтому нечего и пробовать идти вперед и заниматься тем, чего хочется на самом деле?
*
Что Вы никогда не станете совершенством, к которому так стремились, чтобы завоевать любовь кого-то из родителей?
*
Вам нравится этот состояние? А если нет, то для чего Вы бежите из собственной жизни в угоду матери или отцу?
Отчасти - это происходит потому, что так легче переживать разрушающее чувство вины, используя стыд, как защитный буфер, чем посмотреть в лицо очень болезненной правде.
*
Ведь переживание стыда и даже ненависти по отношению к самому себе: «Я не соответствую ее требованиям. Я не могу удовлетворить ее потребности», - создают иллюзию получения материнской заботы от хорошей мамы, с которой проще оправдывать собственную несостоятельность.
***
Какие эмоции и чувства возникли у Вас сейчас? По-честному. Это очень важно для вашего дальнейшего пути продвижения к себе или отказа от этого пути.
*
Ведь своей жизнью каждый распоряжается сам и, приняв правду о несовершенстве родителей и на свое право переживания собственных эмоций и чувств, и на свое право самостоятельного выбора, без оглядки на их желания и потребности, придется вернуться к ответственности за собственную жизнь.
А это тоже очень непросто.
***
Прочтите вот эту замечательную цитату писательницы Беттани Уэбстер из книги «Исцеление материнской травмы»:
«Жизнь может превысить все ваши ожидания, как только Вы перестанете мириться с чем-то меньшим, и дать то, чего вы в действительности заслуживаете».
*
А прочитав, решите для себя, - заслуживаете ли Вы бОльшего или Вам достаточного того, что есть.
*
Это и будет самым лучшим ответом для Вас, потому что все остальные мнения в данном случае не имеют никакого значения.
Для конструктивного обсуждения приглашаю на свой ТМ канал «Записки практикующего психолога», ссылка есть здесь, в моем профиле.
Психолог Ирина Кураж
#психологиринакураж #родителиидети #парентификация #психология #психологияотношений