Кажется, что послеродовая депрессия – это выдумки и простое желание лениться. Расскажу, что происходит в голове на самом деле и чем эта болезнь отличается от обычной лени.
В 21 году я родила здорового ребенка. При этом последний месяц беременности я лежала на сохранении из-за очень опасного заболевания - гестоз. При этом я поправилась на 20 кг, мы жили в доме свекров и всё складывалось довольно ужасно.
Родила я с помощью операции кесарево сечение. После неё у меня около недели ужасно болела голова. Из роддома я не хотела уезжать, потому что дом был в ужасном состоянии. В нём жил свекр долгое время один и превратил дом в холостяцкую берлогу. К счастью, приехала свекровь и навела в доме порядок, но я этого не видела.
Началась моя депрессия с сильного недоверия всем. Я просто не могла оставить ребенка с кем-то наедине, даже с папой. При этом это был первый сын и первый внук для родителей с обеих сторон. Всем было очень интересно поняньчить это крохотное существо, подержать его на ручках, укачать на сон.
Я сразу кормила грудью, и поэтому ребенок часто просыпался и просил кушать. Мне это нравилось, я чувствовала большую ответственность за жизнь маленького чуда.
Свекровь прибегала на каждый писк ребенка и брала у меня его из рук. Укачивала его, успокаивала и говорила, что я ещё неопытная и не знаю, как обращаться с ребёнком. Конечно, меня это жутко бесило и я всё выговаривала мужу.
У меня были свои взгляды на воспитание и уход за ребенком. Эти взгляды не совпадали с жизненной картиной свекрови и мы часто "сталкивались лбами".
– Одень ребенку носки, он мёрзнет, - говорила мне свекровь.
– Лето на улице, +30. Какие носки? Ему жарко.
– Никаких сквозняков. Закрой окно.
– В комнате нечем дышать. Если вам дует, вы можете выйти.
– Дай мне ребенка, я укачаю. У тебя он постоянно плачет. Это всё потому, что ты тревожная. Иди отдохни.
– Мне нужно учиться укладывать малыша самой. Я мама и лучше знаю, что нужно моему ребенку.
Всё это укладывалось в моей голове, как то, что свекровь хочет забрать ребёнка себе. Хотя сейчас я понимаю, что свекровь просто очень сильно любит внука и не хочет никому зла. Но в тот момент я была на грани.
Мы с мужем постоянно ссорились. Он был сначала на стороне матери. Через пару месяцев мой уход за ребенком дал плоды: ребенок хорошо набирал вес, не боялся сквозняков, у него не было соплей и всякого такого. При этом мне никто так и не сказал, что я делаю всё правильно. Просто молча приняли мои правила.
Переломный момент настал в 3 месяца. У ребенка начали резаться зубы и он просто бросил грудь. Ел только во сне, из-за чего мне приходилось на ночь класть его на живот и спать с открытым доступом к еде. Я плакала сутки на пролет. Постоянно предлагала грудь, но ребенок просто отворачивал от неё лицо.
Мне казалось, что я ужасная мать, которая не может накормить ребенка. Обращалась к нескольким врачам с этой проблемой. Но все врачи говорили мне, что ребенок хорошо набирает вес и нет поводов для беспокойства.
В один день ребенок просто не ел сутки. Просыпался, когда я предлагала грудь и кричал. Ночью он пил молоко беспрерывно. Я скала мужу, что или мы уезжаем к моим родителям или я сделаю то, о чём он пожалеет.
Всё это может казаться обычными проблемами любой девушки в первые месяцы жизни малыша. И да, так оно и было и все через это проходили. Но в голове был ад.
Одной ночью я лежала и думала о том, на каком ремне мне сделать непоправимый шаг. Я размышляла, что в бане крепкие балки, и вот сейчас ребенок уснет, а я пойду и сделаю это. Но в тот вечер постоянно муж ходил из комнаты в комнату. Кто-то бегал в туалет, кто-то покурить, а кто-то поесть. Я просто не могла выйти с ремнем на улицу и сказать: «Скоро вернусь». Тогда я решала, что сделаю всё завтра.
На следующий вечер мне уже не казалось это такой классной идеей и я просто плакала. Муж уже давно устал от моих слёз и даже не спрашивал, что случилось. Это было большой его ошибкой, потому что я чувствовала себя ужасно одинокой. Лишь мой ребенок был единственной родной кровинушкой, которую постоянно пыталась отобрать свекровь.
Когда мы уехали к моим родителям, я успокоилась. Ребенок тоже перестал постоянно плакать, он спал и ел. Я смогла снова приучить его к груди, хоть это и стоило мне многих нервных клеток. Но даже своим родителям я не могла довериться на 100%. Они говорили мне, чтобы я отдыхала и спала, пока они погуляют с малышом. А я бежала гулять с ними, потому что кто, кроме меня, может успокоить малыша.
Всё это сильно изматывало меня и я была очень контролирующей мамой. Всё должно было быть идеально. Плакала навзрыд, если пригорела каша, если сломался пылесос или разлился чай. Каждая мелочь была концом света.
При этом я не лежала на боку днями напролет. Мне нужно было убирать весь дом каждый день, потому что ребенок начал ползать. Я готовила еду для всех и следила за ребенком, потому что родителям сложно, они уже не успевают. Я отдыхала только во время кормления, по 20 минут 3-4 раза в день. Следила за режимом дня ребенка, одевала, купала, гуляла с ним. Мы вставали с ним рано утром, часов в 6 и ложилась спать я примерно в 11 часов вечера.
Первый год жизни ребенка казались для меня бездонной ямой, из которой никогда не получится выбраться. Я принимала витамины, потому что у меня часто кружилась голова от нехватки микроэлементов. Это спасало, но ненадолго.
Я ненавидела свою свекровь и считала её виноватой во всем. Психолог объяснила мне, что депрессия появилась скорее всего из-за последнего месяца на сохранении и болезни во время беременности.
Я очень сильно хотела сказку, воздушные шарики и любви. Но, к сожалению, у меня это не получилось. И этот год останется у меня в голове до конца жизни не как первый год моего малыша, а как глубокая пропасть безнадеги.
Пишите свои мнения в комментариях, было бы интересно услышать мнение со стороны.