Я опять отчего то замолчала и начала проваливаться в себя. Хотя, естественно, всему есть объяснение. Ведь не маленькая и научилась понимать себя и определять причины своих состояний, эмоций... Для нынешнего отката внутрь всё те же тревоги из окружающей среды, постоянная самозагруженность и очередная ежегодная "яма", которая случается со мной в каждом августе. Могла бы сказать, что мне иной раз некогда сесть и писать на дзене. Но это не так. Упомянутая самозагруженность на физическом плане у меня вызвает самозависание на ментальном и всё тут. Я замедляюсь и трачу намного больше времени на раскачивание себя, на любую деятельность.
Срабатывает вот это: только расслабишься немного за лето, отойдëшь от неумолимого приоритета чëткого расписания детей-школьников над всем прочим, только понравится высыпаться по утрам, никуда не нестись по вечерам, не озадачиваться проверками успеваемости и обязанностью отслеживать школьные чаты, кааак раз! и снова август! Казалось бы, всё ещё лето. Ан нет. Уже голова гудит, потому что нужно собираться в школу и настраиваться на новый учебный год.
Никто не поймёт, ни психологи, ни мои собственные дети, зачем на него настраиваться мне, ведь и в школу иду не я. Хотя, как посмотреть. Родители учеников основательно интегрированы в систему образования и обучающий процесс различными ролями. Ничего не имею против, это оправданно. Не стоит сейчас оставлять без родительского присмотра то, что делают с детьми в школе. Но дети всё таки недоумевают. В роли помощника в учёбе или контролёра успеваемости я им кажусь бесполезной, потому что в школе я училась хуже их. Так чего пыжиться? - где-то глубоко внутри и периодически снаружи считают они.
И кстати эти сборы детей в школу, хочу я этого или нет, отбрасывают меня ощущениями и воспоминаниям сразу на много лет назад, к годам моего ученичества. Я бы сказала, что это был почти кромешный ад в моëм случае. И психологические травмы, полученные мною, школьницей, взывают ко мне во мне каждый раз, когда в августе начинаются сборы в школу. Воспоминания подкатывают словно волны тошноты. Отпускает только в сентябре, когда я понимаю, что для моих детей школа стала чем-то совсем другим. Они, к моему родительскому спокойствию, не в аду, а всё таки в школе.
Хотя, в этом году в чëм-то всё протекает легче. У меня хватило пока что средств, одеть в школу выросшего сына... Две рубашки, двои брюк делового стиля и новые джинсы. Мы не любим особо ходить по магазинам. Повезло зайти, выбрать и купить всё в первом попавшемся Ostin. Правда повезло, потому что фигура этого ребёнка далека от взрослых стандартов. Рост 180, а размер 44. Высокий и тощий. С такими параметрами трудно что-то подбирать, чтобы не коротко или не огромное как мешок. И там для нас нашлось. Хочется уже, чтобы сын был ладно и красиво одет. Хорошо, что дочь перестала расти и укомплектована ещё в прошлом году. Но с другой стороны... мы ещё не проинспектировали обувь. Сын из своей мог вырасти. Дочь свою наверняка износила и нуждается в обновках. Ну и всякие там носочки - колготочки. За канцелярскими принадлежностями ещё не ходили. Но, хотя бы новые сумки - рюкзаки не понадобятся. Но если бы только это одно было причиной внутренних тягот... Даже мои психологические травмы нажитые в школьные годы тупятся об острия вызовов современности.
Обыденно даже как-то стало ужасаться от мировых тенденций в целом. Но в частном я больше всего волнуюсь сейчас за ситуацию в Крыму. Кажется что-то там началось и вряд ли дело идёт к добру. А у меня там родные... И они сами тоже волнуются. Слухи и разговоры ходят всякие. Бывший муж ещё тоже вознамерился свозить наших общих детей на юг. Не в Крым, в пригороды Сочи. Но юг и юг. Я цепенею от мысли, что на югах сейчас может оказаться опаснее, чем где-то в наших лесах.
Хотя... По всем признакам и это уже иллюзия. Нигде не безопасно. Каждый день я выхожу из дома и отмечаю для себя, что кажется, мы всё ещё живëм прежней обычной жизнью. Даже дочка вернулась к работе в стенах привычного макд... Вкусно и точка! А мы уже дважды заглядывали туда перекусить. И вроде бы всё как и прежде... Но атмосфера там совсем другая. Вот так и везде. Вроде бы всё нормально, как и ранее "до", но атмосфера то другая... Словно эта нормальность, как в театре, бутафорская. Реквизит и костюмы, которые после спектакля придëтся сдать в костюмерную и переодеться в своë...
И про ежегодную "яму". Август - месяц моего рождения. И кажется, что связанные с этим хлопоты и расходы тоже больше утомляют, чем радуют. В моей родительской семье вообще не было особо принято раздувать из дней рождений какой-то особый повод. И теперь понимаю, что мне было завидно видеть, как праздновали дни рождения других знакомых девочек. Меня почти никто из них не приглашал. Ну потому что и мой день рождения праздновали не каждый год, не приглашая моих подруг. А оказывается такие вещи строились на взаимности. Я старалась хотя бы поменять что-то для своих детей, но оказалось, что и сама не научилась искусству устраивать праздники для своих близких... И не научилась придавать этому особого значения. Всё как и в моей родительской семье. Грустно, что это именно так и работает. Дети часто копируют то, что транслировали родители, даже если сознательно противятся этому и пытаются стать другими... Поэтому приближение собственного дня рождения вызывает непонятное чувство. Когда хочешь этого и боишься одновременно. Думать как оно пройдёт. Получается, что боюсь с ним не справиться)
Август конечно же замечательный месяц сам по себе. Месяц туманов, рос, облаков, паутинок. Месяц рябины, калины, брусники и наливающейся клюквы. Месяц свежих утреников, прохладных и солнечных одновременно. Хотелось бы проживать его медленно, тягуче-счастливо. Но я никак не научусь. Столько лет живу, а каждый год всё повторяется вновь и вновь - одни и те же страхи. Хотя этот год конечно добавил много новых, как-будто тех привычных было мало...
#август #лето #потокмыслей #сборывшколу #деньрождения