Смерть больна и уродлива. Реже ожидаема. Чаще бьет колом в сердце близких и сожалениями о несбывшемся. Человека нет. Ему уже все равно. А о чем в этот момент думают те, кто остался?…
В наш дождливый визит к Чёрному морю мы улучили час без нудной мороси и пошли прогуляться по пляжу, чтобы погрузить глаза в штормовую рябь моря и послушать звуки волн. Я увидела машину издалека. Волгу с надписью груз 200. В моей памяти шевельнулась нечёткая ассоциация, что хорошего не жди. И через пару метров я убедилась в том, что остатки воспоминаний меня не обманули. Животный страх, тошнота, дрожь.
Я успела отвлечь Никиту и переключить его внимание на голубей на противоположной от моря стороне. А у самой в глазах застыла картинка. Синие руки, синие ноги, белое покрывало. И ужас в глазах родных, которых опрашивала полиция.
В последние годы такие встречи выбивают меня из колеи. О чем мечтал этот человек? Что из главного откладывал на завтра? Кому не успел сказать что-то важное? И ведь уже не успеет. А был ли он счастлив. Было ли ему хорошо с самим собой. Были ли в его жизни люди, к которым он мог придти любым. Он находил в круговороте дел время для себя? А любил ли он? А его? Любили?
После того, как вереница вопросов простреливает насквозь, я погружаюсь в себя. Если бы меня не стало сегодня. Могла бы я сказать, что ушла счастливой?
Люблю ли я или решаю детскую задачку в сотый раз с одинаковым результатом? Любят ли меня? Сколько жизни в моих днях? А сколько бестолковой суеты?
Есть ли ещё люди, которым я забыла сказать что-то тёплое? Что ещё я не успела понять про себя? Смогла ли познакомиться с собой достаточно близко…
И возвращаюсь к тому, что важно. А важными оказались не достижения, результаты, успех, соревнования. А вот, что:
- Кукурузка, ты как?
- Мам, смотри! У комара оказывается волосатые ноги!
- Ты сегодня завтракала?
- Эй. Ну ты чего. Я же тут, хоть и текстом.
- А как мне в этом?
Важным оказались яркие моменты танго, питерский будничный восторг, минуты вечерних сонных бесед с Никитой. Липкая от сладкой ваты ладошка в моей руке. Человек, который любит по-своему. Не так, как мне нужно. Но так ли это критично?…
Важным оказалось то, что через сложности, сопротивления, непростые решения, я иду к себе. Возвращаюсь к той, кем я пришла сюда и была до того момента, пока мне не рассказали, куда засунуть своё мнение. А я смирилась с этим и жертвенно жаловалась на жизнь. Ведь все уже с детства решено. Да и удобно так. Быть жертвой обстоятельств.
Сегодняшняя встреча со смертью и чужим горем показала мне, что со мной ещё не все в порядке, но я на пути. Возможно, долгом. Но совершенно точно сегодня в моих днях больше жизни, чем когда-либо. Больше любви к себе, больше принятия близких, больше доверия миру. И больше уверенности в своих силах и в семье, которую я выбрала себе сама.
