Возникало ли у вас когда-нибудь желание помочь любимому человеку, за которым следовало ноющее чувство сомнения? Возможно, вы задавались вопросом: «Подождите. Оказываю ли я здесь поддержку – или я даю ему возможность?».
Если вы когда-нибудь оказывались в такой ситуации и задумались об этом, это хороший знак. Вы рассматриваете свои мотивы в контексте и размышляете о том, действительно ли импульс, который кажется «хорошим», является правильным поступком в данной ситуации.
Большинство из нас приучены вести себя просоциально, быть полезными и «хорошими». Уже в раннем возрасте мы узнаем, что наше поведение влияет на окружающих, как в лучшую, так и в худшую сторону. И тем не менее, мы часто перебарщиваем с тем, что мы узнаем о том, что значит быть добрым, хорошим, полезным или поддерживающим. У нас может войти в привычку быть слишком услужливыми, слишком сосредоточенными на благополучии других, слишком навязчиво решать проблемы или быть «хорошими».
Когда это происходит, есть риск, что мы навредим тем, кому мы больше всего хотели бы помочь, предоставив им возможность, вместо того чтобы позволить им найти свой собственный путь, совершить свои собственные ошибки и справиться с проблемами, которые ставит перед ними жизнь.
Что значит давать кому-то возможность совершить ошибку
Существует большая разница между поддержкой человека и предоставлением ему возможности.
Поддержка означает, что вы предлагаете помощь. Вы помогаете кому-то нести тяжесть или бремя какого-то вопроса или проблемы. Когда вы оказываете поддержку, вы признаете, что человек, которого вы поддерживаете, сам хозяин своей судьбы. Вы верите в способность другого человека делать свой собственный выбор, а также – что, возможно, важнее всего – совершать собственные ошибки. Когда кто-то совершает собственные ошибки, у него появляется возможность учиться на них и развиваться.
Поощрение – это когда вы даете кому-то власть или средства сделать что-то. Это предполагает, что человек, которому вы даете возможность, не в состоянии сам найти или дать то, что вы ему даете, или получить эту силу самостоятельно. В результате, если вы даете возможность, это усиливает бесправное положение человека, которому вы пытаетесь помочь.
Что делать вместо этого
Когда вы позволяете совершить ошибку, а не поддержать его, вы идете правильным путем. Сообщите ему о своих границах, сказав: «Дорогой/Дорогая, я люблю тебя, и я предан/предана нашим отношениям. Но я не могу помочь тебе найти работу. Мне также нужно, чтобы ты вносил свой вклад в нашу семью. Либо ты найдешь временную работу, либо мы отпустим няню, и ты будешь заботиться о наших дочерях».
Поддержка, а не помощь, повысила уровень тревоги и заставила чувствовать себя уязвимой. Но она/он сознательно решил/решила ожидать от партнера большего, а не жалеть его.
Сначала партнер может и разозлился. Он обвинил вас в том, что вы контролируете его. В то же время он/она начал/начала более серьезно искать работу. Через три недели он/она нашел/нашла работу на неполный рабочий день. Это был не идеальный вариант, но он/она согласился/согласилась. Хождение на работу и общение с коллегами помогли ему/ей почувствовать себя увлеченным и полезным.
Если вы не уверены, поддерживаете ли вы кого-то или помогаете ему, попробуйте использовать эти варианты решений:
1. Спросите себя: «Делаю ли я для этого человека то, что он мог бы сделать сам?». Если ответ положительный, спросите себя: «Могу ли я позволить этому человеку пройти через свой собственный процесс обучения, не спасая его от последствий его решений и действий?». Если ответ отрицательный, спросите себя: «Готов ли я и дальше позволять этому человеку учиться на своих собственных решениях и опыте?».
2. Спросите себя: «Я делаю это из-за собственного стремления контролировать, быть нужным или полезным? Или я действительно хочу помочь этому человеку расти и развиваться?». Если ответ «да» (т.е. дело больше в вас), то спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы поддержать, а не помочь? Могу ли я просто выслушать? Могу ли я подтвердить способности и навыки этого человека? Могу ли я успокоить свои собственные тревоги?». Если ответ отрицательный, то спросите себя: «Готов ли я проверить свои мотивы на этом пути и отказаться от привязанности к результату в этой ситуации?».
Вывод
Разрешение отражает наш собственный дискомфорт от границ, неопределенности и отказа от устаревшей идентичности. На первый взгляд это может показаться полезным, но на более глубоком уровне это лишает сил – как тех, кому мы разрешаем, так и нас самих.
Поддержка – это предложение, которое мы делаем из силы и щедрости, а не из страха или обязательств. Поддержка человека часто способна продвинуть его дальше, чем он мог бы продвинуться без нашей поддержки.
Как гласит народная пословица: «Дай человеку рыбу, и ты накормишь его на один день, научи его рыбачить, и он будет сыт всю жизнь».
В этой поговорке заключена разница между поддержкой и содействием. Предоставление человеку решения проблемы может принести краткосрочную выгоду, но в долгосрочной перспективе оно способствует развитию зависимости, подрывая способность человека развивать свои собственные способности и в полной мере претендовать на собственные успехи.