Проснувшись утром долго не встаю. Я знаю, как только начну этот день начнётся и тревога. Всё, аут. Эти приступы отравляют мне жизнь. Каждый день от рассвета до заката я живу с ощущением падения в груди, с тремором, с тахикардией. Это не жизнь, а пытка.
Я, в целом, человек тревожный по жизни, плюсом у меня социофобия и та работа на которой тружусь, она совсем не про то, чтобы избегать стрессовых ситуаций, скорее наоборот. Да, избегание в целом не лучший способ справиться с проблемой, но пока я в поиске инструментов и методов, я всё равно закидываю себя в воду не умея плавать, в надежде, что научусь. Но не плыву, а тону в этом стрессе.
По вечерам у меня болит всё тело, потому что весь рабочий день я нахожусь в напряжении, не имея возможности расслабиться, ведь каждую минуту буквально, мне приходиться делать вид, что у меня хорошее самочувствие и ничего не тревожит. Вот только руки выдают.
Я пью новопассит не в рекомендованных дозировках, а в тех, что пожелает моя душа - чем больше, тем лучше.
Понятное дело, что я отправилась к врачу. Теперь в моей аптечке лежит нозепам. Вот только это курс на 10 дней, а дальше уже справляйся Аня сама. У тревоги есть свои причины, свои механизмы и их предстоит изучить. Предстоит работать с социофобией по урокам из ютуба. Классно же!
Но честно, меня бесит сложившаяся ситуация. Всё это возникло в моих мозгах в результате болезни. Мало мне разгребать последствия психозов в принципе, так ещё в довесок приходиться разгребать психологические последствия. А это и неумение выражать эмоции, непонимание своих эмоций, тревожность, мнительность, детские какие-то травмы. Хочется плюнуть вообще на всё и рыдать навзрыд пока вода в организме не кончится.
Люди живут, жизни радуются, проблемы решают насущные, а мне приходиться искать дружбы со своей головой. Обидненько выходит.
Сегодня вырубило на полдня с нового лекарства. Думаю, ну всё. Уж теперь-то заживу. Проснулась и опа! Очередной приступ.
У меня в голове намешано много всего. Прям зверский коктейль разнообразнейших комплексов и заблуждений. Я от него устала. Я очень устала, правда, и отдохнуть от себя не получается.
Как трудно быть мной, ох, как трудно. И совсем не хочется.
Меня зовут Аня и этой мой дневник о жизни с психическим расстройством.
Здесь обо мне:
Тут оглавление дневника:
По ссылке телеграм-канал:
Спасибо, что прочли!