Общаются два миллионера:
- Я слышал, что ты тут как-то начал закаляться, и стал ежедневно лихо заныривать в свой открытый бассейн. Но потом всё это дело резко забросил.
- Угу, просто этим вообще никто не может долго заниматься.
- Почему так?
- Дааа… все в январе соскакивают.
____________________________________________________________________________________
Две головы Змея Горыныча ругают третью:
- Заканчивай уже пить. Это капец как опасно для нашего здоровья и анатомии.
- Докажите.
- А чего тут доказывать? Ты как напьёшься, и всё - у нас только одна голова "торчит"!
____________________________________________________________________________________
"Утром хлопнул кипяточку, и пошёл!" – старинная диета от железнодорожников.
____________________________________________________________________________________
Жена очень жадного пианиста решила купить абонемент в дорогой фитнес клуб.
Муж её останавливает:
- Можешь себя не мучить – это бесполезно.
- Не может такого быть.
В ответ на это, пианист играет ей пять часов без остановки и потом тычет пальцами.
- Поняла?
- Нееет…
- Сколько пальцами не телепай… а ладошка-то – всё равно пухлая!
____________________________________________________________________________________
Поздняя осень, сезон простуд, мастер по ремонту телефонов решает заняться своим здоровьем.
Выходит утром на пробежку, через двадцать минут возвращается во двор, оглядывается: "Блин!" - начинает беспокоиться.
На следующий день, снова выходит утром на пробежку, через сорок минут возвращается во двор, оглядывается: "Да, блин!" - начинает беспокоиться ещё больше.
На третий день, уже через час, оглядывается – то же самое!
В итоге, сломя голову бежит в больницу:
- Доктор - походу мне капец!
- С чего вы взяли?
- Да даже после зарядки – вообще всё тёмное!
____________________________________________________________________________________
Юг, морское побережье, пляж. По пляжу идёт дедок в окружении моделей, и вдруг натыкается на единственного загорающего качка.
Подходит к нему и шёпотом на ушко говорит:
- Слушай, мужик: вот у меня нормальный худенький живот, и у моих девушек нормальные худенькие животики; у того мужика толстый живот, и у его женщины – пухленький животик; а у того мужика…
Качок теряя терпение:
- Ну, и?
- Ну и тебе не стыдно всем показывать?
- Что показывать-то?!
Дедок тычет на его пресс:
- Что ты с черепахами встречаешься.
____________________________________________________________________________________
Деревенский парень внезапно бросает свою деревенскую невесту и собирается жениться на городской девушке.
Деревенская девушка его и спрашивает:
- Ну как так-то Вань? У неё же стриженные крашеные волосы – а я свои не стригу, и у меня коса до пояса; у неё накрашенное лицо – а я только утренней росой умываюсь; она ходит в фаст фуд – а я грибочки и ягодки в лесу собираю.
Парень:
- Вот в том то и дело Оль - кабздец ты одичала…!
____________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco
