«Никогда не думала, что со мной такое произойдёт, но это случилось. К счастью, всё уже позади. Эта статья – исповедь, крик души. Я возненавидела своего ребёнка, но вскоре, очнувшись, стала учиться любить его заново».
Сын родился желанным, любимым. Заговорил он поздно – в пять лет. Мы переживали за его здоровье, врачи ставили диагноз ЗПРР, и поэтому внимания сыну уделялось много. Он был очень ласковый ребёнок, всегда подойдёт обнять, поцеловать. Диагноз не подтвердился. Хоть он и поздно заговорил, он быстро догнал своих сверстников, а в учёбе даже многих перегнал. Много читал, хорошо считал, память отличная.
Первый класс закончил с одной четвёртой по русскому языку, и то из-за того, что плохой почерк. Летом мы читали книги по школьной программе и писали в прописи, чтобы как-то исправить почерк. Но нам это так и не удавалось. Естественно, меня это огорчало, даже иногда выскакивала наружу ярость, и тогда я ругала своего ребёнка. Затем я быстро успокаивалась, говоря себе, что это всего лишь черновики. Сама себе внушала надежду, что начнётся школа, и сын там будет лучше писать, будет стараться.
И вот начался учебный год. Уже 2 класс. Если раньше уроки давались легко, то тут дело просто застопорилось. Читать – лень, писать – не хочу, все уроки из-под палки. Начали с сыном ругаться, он делал уроки через крик и слёзы. Пишет и плачет, слеза падает на тетрадь, в итоге грязь, строчек не видит. Почерк стал не просто плохой, а ужасный, ни одного слова не разобрать. Не заставили себя ждать постоянные замечания учителя из-за грязи в тетрадях. Пыталась разговаривать с сыном спокойно, придумывала всякие поощрения, если будет стараться. Но почему-то ребёнок воспринимал все мои слова в штыки и сразу начинал истерику и делал уроки ещё хуже. Дома каждый день были скандалы, крики и слёзы. Я стала ненавидеть школу. Начала пить успокоительное.
В очередной наш скандал с сыном решил влезть папа, мой муж, и занял сторону ребёнка. И вместо того, чтобы объяснить ему, что от него не требуют стать отличником, но нужно стараться, чтобы в тетрадях было чисто, читать так, чтобы мог ответить на вопросы, муж стал кричать на меня. Якобы я много требую, что в школах сейчас программа не по возрасту, пусть учится на тройки, но не надо делать из него психа, иначе ребёнок вообще не захочет учиться.
Смотреть весь каталог детской одежды Lucky Child
Послушав, как папа кричит и обвиняет во всем маму, сын сразу увидел в отце друга и защитника. И теперь на любые мои просьбы сесть и сделать уроки он сразу бежал к папе и жаловался, мол, мама опять меня мучает. И муж опять повышал на меня голос. В итоге сын скатился в оценках. Папа в этом беды не замечал, считая, что итак сынок его самый умный и хороший, и никакие оценки этого не изменят. Дома начался полный разлад в отношениях. Я ругаюсь на ребёнка, тот жалуется папе, муж ругается со мной. И так каждый день.
И причина – просто лень нашего сына. Именно лень, ведь он не глупый. Дело дошло до того, что я мужу и сыну собрала вещи и сказала уходить обоим, что не хочу так жить. У меня нервная система на грани, учитывая, что без того имеются серьёзные проблемы с сердцем.
И тут я поняла, что стала сына просто ненавидеть. Ведь именно из-за него мы ругались, именно из-за него я было готова разойтись с мужем. Меня стало раздражать само присутствие сына в доме, а если он начинал со мной разговаривать – я просто взрывалась от злости. Я не могла с ним спокойно разговаривать, язвила и кричала на него. В голове я понимала, что так нельзя, это мой ребёнок, и я его должна любить. Но стоило мне его увидеть, и опять вспыхивала ненависть.
Каждый день проходил в нервном напряжении. Муж стал пропадать на работе, ребёнок просто не выходил из комнаты. И вот в очередной раз я вижу, что скоро надо собираться в школу, а уроки опять не сделаны. Я спокойно попросила написать и выучить всё, что задали, но получила отказ. Тут меня с неимоверной силой накрыла волна ярости, и я грубо обошлась сыном. Ударила. Разбила его телефон, чтобы не звонил отцу. В слезах он сидел, что-то пытался писать.
Я же не понимала, что со мной происходило. Я просто выла. У меня начался нервный срыв. Упав на кровать, я рвала постель и кричала. Началась жуткая истерика, успокоиться было просто невозможно. Где-то внутри меня крутилось: «Так нельзя, ты пугаешь ребёнка». Но я не могла остановиться. Сын был очень напуган. Не знаю, как я набрала номер телефона мужа, дозвонившись, только и сказала: «Мне плохо», и дальше из меня опять вырвался крик.
Муж сразу уехал с работы. Приехав домой, дал мне успокоительное. Я только ему сказала, что это он виноват в том, что я ненавижу сына, и из-за этого и сама мучаюсь, и семья рушится. Он молчал. Успокоил сына, отвёз в школу. Я уснула.
Позже дома, наедине, когда я пришла в себя, мы поговорили, и он понял свою ошибку. Если даже наши мнения в воспитании расходятся, это нужно обсуждать не в присутствии детей, а спокойно искать компромисс. Иначе ребёнок принимает сторону, которая ему удобна, и в результате получается ругань между всеми. Я отправила мужа в школу встретить сына и поговорить с учителем об успеваемости, чтобы он мог реально понять причину моего беспокойства по поводу учёбы.
После всего этого папа часто стал разговаривать, объяснять ребёнку, что всё-таки учиться надо, что нужно слушать, любить и уважать маму. Сын стал ко мне, как раньше, подходить обниматься, целовать, но я не могла принять его ласку. Я отворачивалась, отталкивала его, понимая, что так нельзя с ребёнком поступать, но ничего не могла с собой поделать. Он обижался, уходил к папе, тот ему объяснял, что надо подождать, что в маме до сих пор обида сидит. Так продолжалось три месяца.
Перед Новым годом сын написал письмо Деду Морозу, где не просил новую игрушку или сладости, а попросил, чтобы мама его просто поцеловала. Когда я нашла это письмо и в тайне прочитала, я рыдала. Во мне всё будто перевернулось. В этот же день я встретила сына со школы, поцеловала и всю дорогу держала его за руку. Но злость где-то внутри всё равно не отпускала меня. Мне пришлось учиться любить своего ребёнка снова.
Вся эта история до сих пор вызывает у меня слёзы и чувство вины перед сыном. Сейчас наши отношения наладились, ненависти уже нет, я очень люблю его, но я вижу, что после всего случившегося он стал ближе с папой. Когда мы вместе, он первого целует папу, ко мне может вообще не подойти. И тогда я иду сама, приговаривая: «А маму забыл поцеловать?», и целую его сама. Очень хочу, чтобы больше такое не повторялось. Это очень тяжело – ненавидеть своих детей. Если бы не нервный срыв, который помог справиться с нашей проблемой, боюсь, что могла бы случиться беда. Были мысли что-то сделать с собой.
Любите своих детей и берегите их.
Анонимно