В самолете, в парке, в ресторане или на дне рождения — неважно, где это происходит. Когда чужой человек кричит на вашего ребенка, это может нервировать. Из чувства защиты своего дитя мы можем мгновенно прийти в ярость, но даже если и не ярость, то другие чувства такие как вина, смущение, злость, разочарование, страх могут накрыть вас с головой. Это типичные чувства, которые могут испытывать родители, когда другой человек делает замечания вашему ребенку, а то и вовсе кричит.
Что делать родителям ребенка, ставшими свидетелями такой пренеприятной сцены?
Когда другой родитель кричит на вашего ребенка, ваши защитные инстинкты срабатывают естественным образом. И все же, в первую очередь важно сделать паузу, глубоко вздохнуть и медленно выдохнуть, желательно несколько раз, чтобы понять собственные чувства и начать разговор с другим взрослым. Холодный рассудок поможет вам полностью оценить ситуацию и даст вам время понять, как вы хотите реагировать.
Прежде чем обратиться к человеку, который кричит, важно сначала поговорить с ребенком. Убедитесь, что с ними все в порядке, дайте ему понять, что вы рядом, что вы с ним, задав буквально простой вопрос: «Сынок (доченька), ты как?». По интонации, по глазам, по ответу ребенка вы уже поймете, как сильно он напуган или смущен, на грани срыва или нет, понимает ли он происходящее. Вы можете не получить понимания всей картины происходящего кошмара, но, по крайней мере, у вас будет некоторое представление о восприятии ситуации вашим ребенком.
Даже если вас как родителя немного смущает, что поведение вашего ребенка спровоцировало чей-то гнев, вашим главным приоритетом является ваш ребенок, а не вы или другой взрослый.
После обратитесь к кричащему взрослому, максимально вежливо и сохраняя выдержку: «Объясните, пожалуйста, что здесь происходит и почему вы кричите на моего ребенка?». Без кулаков и вызывающих интонаций. После разговора, возможно, вам даже придется принести извинения за поведение ребенка, поэтому прежде всего разберитесь в ситуации. Ни в коем случае не заставляйте ребенка делать то, что хочет другой родитель. Например, некоторые эмоциональные мамы на детской площадке могу выражать свое недовольство, если ваш ребенок не делится с ее ребенком своими игрушками. Уж точно не стоит идти на поводу у столь невоспитанных мам. И извиняться здесь тоже не за что.
Ваш ребенок на на первом месте. Часто взрослые хотят извиниться за ребенка сразу же, чтобы как можно быстрее погасить конфликт и не привлекать внимание. Но пока вы не поймете, что было в голове у вашего ребенка, что спровоцировало какое-либо его действие, вы не можете извиняться за то, что ваш ребенок априори неправ. Не заставляйте ребенка чувствовать себя преданным.
В любой ситуации, которую вы пытаетесь разрядить, важно обращать внимание на язык тела и тон вашего голоса. Подходите к ситуации спокойно и говорите твердым, но уважительным тоном. В ситуациях, когда вы не знакомы с родителем, подойдите к ним, представьтесь: «Здравствуйте, я мама Сережи. Можете ли вы сказать мне, в чем проблема?». Можете добавить: «Пожалуйста, не кричите, вы пугаете моего ребенка. Да и всех вокруг».
Еще один способ разрядить обстановку — использовать юмор. Этот подход будет зависеть от вашей личности и человека, к которому вы обращаетесь. Если вам неудобно использовать юмор, можно придерживаться более серьезного подхода. Если ваши попытки разрядить ситуацию не увенчались успехом, наиболее полезным будет приостановить разговор и покинуть место конфликта.
Когда вы начнете разбираться с ситуацией, подчеркните, что вы просто пытаетесь понять, что происходит, чтобы вы имели представление, что делать. Обязательно обращайтесь к другому родителю спокойно и не поддавайтесь его напору, иначе это, скорее всего, приведет к еще большей эскалации ситуации. Напоминайте себе, что на вас смотрит ваш ребенок и учится у вас разрешать конфликты. Можете представлять себя крутой супермамой или суперпапой.
Когда вы ведете диалог с пониманием и сочувствием, это может компенсировать любую оборонительную позицию оппонента, успокоить его и вызвать добровольное желание извиниться перед вами и вашим ребенком. Но даже если другой родитель неправ и не признает этого, важно не демонизировать его за такое поведение. Сохраняйте свое достоинство, не опускайтесь до его уровня. Просто ставьте в диалоге точку, берите ребенка крепко за руку и уводите подальше, где можно успокоиться.
Есть такая тактика в отработке негативных комментариев, называется «бутерброд с комплиментом». Например, вы можете сказать: «Я знаю, что вы хотели как лучше, но мне действительно не понравилось, как вы справились с ситуацией, все-таки вы взрослый человек, и можете быть выше криков». И не забудьте напомнить взрослому, что лучшей тактикой выражения недовольства к чужому ребенку является разговор с его родителем, если возникли какие-то проблемы.
Ольга Ракитина