Несколько месяцев подряд испытывала сильное нервное напряжение, чувство безысходности. Окружающие меня обесценивали, из-за них чувствовала себя ничтожеством. Часто слышала от близких: «Да что ты можешь!» и «Да кому ты нужна!». Со временем я поверила в то, что ничего не могу и никому не нужна. Мне не хотелось ничего делать, не хотела ничего менять в своей жизни. У меня финансовые трудности, приходится экономить ради коротких путешествий. Дома меня даже стены угнетают, мне надо хотя бы раз в месяц отдохнуть от семьи и дома. Еще и соседи спать не дают нормально. Ночами кто-то включает перфоратор, сосед за стенкой громко стучит и смеется, соседи сверху орут и у них бегают подростки с дикими визгами (дети играют).
Меня довели до такого состояния, что я готова была свести счеты с жизнью. Поняла, что надо срочно уехать из города. Хотелось уехать хотя бы на неделю, но не было возможности. Я живу с дедушкой, потому что он не выносит одиночество и не справляется с хозяйством. Он даже кашу себе сварить не может, за ним надо ухаживать. Из-за него мне пришлось зарегистрироваться самозанятой, работать дома.
Уехала в другой город, вечером почувствовала себя плохо. Мне показалось, что я устала до такой степени, что даже смена обстановки на меня не действует. На следующий день выяснилось, что у меня высокая температура и я заболела. Врач предложил госпитализацию, но я отказалась. Пришлось сдать билет в родной город и остаться на несколько дней.
После того как температура снизилась у меня возникло очень странное чувство, как будто меня подменили. Точнее как будто я заново родилась.
Я почувствовала, что моя жизнь и моя судьба в моих руках. Я уверена в том, что я могу абсолютно все. Я точно знаю, что мои близкие неправы. У меня изменилась самооценка, наверное даже высокомерие появилось. Как только состояние здоровья улучшилось, я купила себе новые дорогие брюки и выбросила старые (они давно порвались, пришлось заштопать). Моя самооценка до болезни была настолько низкой, что я не покупала себе одежду. Носила старые вещи, некоторые приходилось зашивать.
У меня появилось желание действовать и реализовывать свои планы.
Когда вернулась домой в первую очередь доделала свой сайт и зарегистрировалась на цифровом маркетплейсе, разместила объявления на сайтах фриланса. До болезни я боялась работать на сайтах фриланса из-за того, что я ни на что не способна. Боялась, что заказчику не понравится моя работа и он начнет хамить и скандалить. Сейчас я уверена в том, что я отличный специалист и не могу плохо выполнить свою работу.
Еще я сказала близким все, что я о них думаю. Они в очередной раз пытались меня убедить в том, что я ничтожество. Они не хотят со мной больше общаться, потому что я озлобленная одинокая стерва. Поняла, что лучше быть стервой, чем терпеть выходки других людей. Может быть я действительно стала озлобленной, может я просто полюбила себя из-за болезни. Не знаю, что со мной случилось. Просто я не хочу больше жить как раньше.