Мои намерения преобразования мира в волшебную страну любви и счастья наверное абсолютно фантасмагоричны. Начнем с того, что в первую очередь менять нужно себя, мир он и так прекрасен, если выбрать правильный ракурс рассмотрения. А я в отличие от мира дама прекрасная не во всех отношениях. Местами старовата, местами глуповата, а в большинстве - резка, излишне разговорчива и гневлива. Поэтому не я мир, а он меня воспитывает и приглаживает каждый день. С возрастом шероховатости стали плавнее и колючек поубавилось. Поэтому и окружение стало казаться менее враждебным. Все это всегда взаимосвязано, что бы нам там не придумывалось. Все вокруг нас - отражение нашего сознания. Борясь с окружающим нас мы по сути борем самих себя: свои слабости, отступления от правил порядочности и уступки совести. Где - то совсем недавно я прочла, что совесть внутри нас и есть то божественное начало. Правда тогда мне совсем непонятно, почему всё вокруг тогда такое жестокое и неправильное, если совесть есть в каждом. Бог же он один на всех, не может же быть совесть разной. Эти мысли можно оставить. Когда - нибудь ответы будут получены.
Высшее образование, которое было получено в страшно подумать 1989 году, было образованием для получения специальности, по которой я так и не поработала. Не было в Якутии машиностроительных заводов, а в город Тростянец, куда меня распределили, слава Богу я не доехала. Получилось сделать открепление. Сейчас, отматывая то такое далекое время, я очень рада не оказаться в украинской глубинке. Да и завод работает ли сейчас - большой вопрос. Судя по Барвенково, куда распределили мою сокурсницу и которая много лет без работы, вряд ли.
А вот институт добрых дел, который мы проходим всю сознательную жизнь до самой смерти, не выпускает и не распределяет. Он даже не дает никаких документов, подразумевая вечный стационар обучения. Вечерние или заочные формы обучения тоже есть. Как наверняка есть и другие, о которых я не знаю. Себя я вижу исключительно на дневной форме обучения и регулярной недоотличницей, скорее даже почти хорошисткой. Потому что по многим предметам приходится пересдавать и гос и обычные экзамены. Пока не усвою урок и не буду повторять свои глупости. Очень хотелось бы мне меня идеальную. Только это невозможно, мы только стремимся к идеалу, приближаемся всеми своими системами координат, но настигнуть его не сможем. Но это не повод не стараться. Как раз стараться очень нужно. Без труда человек обречен на самокопание, депрессии и гибельные пути употреблений какого-нибудь не волшебного зелья. "Душа обязана трудиться и день и ночь, и день и ночь", написал Николай Заболоцкий в своем стихотворении. И в одной воскресной проповеди прозвучало: молиться и трудиться - это путь любого человека. Любого, кто хочет идти по пути развития, а не деградации.
Не помню в каком возрасте я поняла, что моя жизнь имеет определенный вектор. В детстве этого вопроса не было, юность была наполнена учебой, спортом и личной жизнью и было не до векторов. Только став совсем взрослой, ну или приближаясь к этому по мере возможности, я стала понимать для чего живу, чего бы хотела и что для этого нужно много работать. Много много. И день и ночь, и утро и вечер. При этом объем обычных будничных дел остается неизменным, а та работа, которую должна делать душа, обязана найти время и быть обязательной и ежедневной. Потому что иначе будет утрачен весь смысл Создателя, задумка которого - твоя жизнь. Угадать авторский замысел и стремиться стать тем, кем тебе положено, не всегда и не у всех получается. И потом это еще непросто и нести в себе. Я запомнила высказывание уважаемого мной человека: чем выше мы и наши стремления, тем серьезнее посылаемые нам испытания. Все очень логично. В теории. Когда испытания приходят по-настоящему, не всегда получается нести их с достоинством. Иногда ломается внутренний стержень и мы падаем вниз. Возвращаемся к тому, откуда пришли и приходится начинать все заново. Жизнь это труд.
Про счастье исполнения добрых дел я знала всегда. Даже совсем маленькой девочке Зое было радостно убрать в домах у бабушек в Кутейниково подмести двор, вытряхнуть и постелить в доме дорожки. Все это делалось абсолютно без просьб, просто так. При этом я была удивлена, что мои двоюродные братья и сестры приезжают и не делают так же. То, что было для меня нормой, для них было обязанностью, которую они с удовольствием избегали.
Помню еще случай в школе, когда девочки в раздевалке обижали нашу одноклассницу Надю. Она была наверное странной, сложной, воспитывалась бабушкой с дедушкой. Где были родители и почему было так, я не знаю. Только тогда, когда толпой девчонки гнобили ее, я не смогла промолчать. Что именно я говорила, не помню. Было это абсолютно искренно, убедительно и возымело действие. Понимать, что это было правильно я научилась позже, тогда же это было быстро, стремительно и действенно. Силы слов хватило, чтобы тогда остановить несправедливость (в моем понимании). Уже став взрослой, я вспомнила это показательный случай моего поведения, как образец того, как это надо делать и во взрослой жизни. Защищать слабого, даже если это сложно.
Дальше все было в том же ключе: я взрослела, приходили сложности сообразно возрасту и приходилось справляться и с ними. Не скажу, что мне удавалось все делать без потерь. Иногда приходилось отступать, понимая, что моих сил не хватит. И позже, убрав эмоции, я понимала, что не права сама. Уровень правоты непростое дело. Ты всегда балансируешь между своим эго и окружающим миром. Важно выбрать правильно линию поведения, не обижая ни себя ни мир. А это порой так непросто... Мама и папа дали мне очень много порядочности и верности данному слову. Это не модно, вокруг все врут, подстраивают изменчивый мир под себя и не считаются ни с чем и ни с кем. Как часто я думала: вот почему мои родители так правильно меня воспитали. Ведь до сих пор я не могу ничего изменить и живу в тех рамках родительских базовых принципов. Я знаю, что не такая, как они, что сил мне дано больше, что силы эти мне нужно использовать исключительно на добрые дела. Иначе силы не станет. При этом всегда есть предел и в эмпатии. Нарушить свой энергетический уровень в ущерб себе и пользу кому-то я не могу. Можно только от избытка. Что правильно. Я коплю свой потенциал, подобно конденсатору или аккумулятору, а потом отдаю по мере необходимости нуждающимся. При этом нужно силы распределять грамотно, чтобы их хватило всем, включая меня саму. Иначе силы иссякнут.
Добрыми намерениями вымощена дорога в ад - это просто высказывание. Напоминание об исключении, подтверждающем правило. Выбор добра всегда и везде и есть логичное правило жизни. Если вам получается помочь - помогайте. Не получается, не огорчайтесь, значит не это нужно в данное время. И еще немаловажно - нельзя осуждать тех, кто не с вами на одной волне. Это их право выбора и их жизненный путь. Делайте то, что считаете нужным для вас, не указывая что нужно делать остальным. Остальные живут своей жизнью и управляют своей вселенной в черепной коробке. Поэтому никогда нельзя знать о других все наверняка, лучше заниматься исключительно собой. Все мы сплошь и рядом грешим простым и обыденным - видим чужие недостатки и не замечаем свои.
Написано так умнО, что даже противно. Потому что зная теорию, я все равно неидеальна и ошибаюсь постоянно. И все же ломаю свои колючки еще и еще, сбиваю выпуклости и выглаживаю ямки. Та ровненькая красивенькая улыбающаяся девочка, которую я делаю всю сознательную жизнь, нахально показывает мне язык и убегает прыгать на скакалке. Ну вот и как ей вручить аттестат зрелости от того института добрых намерений, если она даже тексты пишет и боится их осуждения.
