Продолжение. Начало читайте здесь...
Чуть более 2 лет до этого… Был обычный, ничем не примечательный вечер. Всё как всегда - ничего нового: пришла с работы - уставшая, беспокойная, нервы расшатаны, на душе нет покоя, и, наверное, уже никогда не предвидится. Сказать, что день выдался тяжёлым, значит ничего не сказать. Работы было много, хотя это не самая главная проблема на тот момент. Нельзя также уверенно утверждать, что изменились условия деятельности, люди, коллеги, начальство и другое. Только теперь, смотря на тот пройденный этап со стороны, я понимаю, что на самом деле во мне самой тогда шли существенные изменения. И беда в том, что я не понимала тогда - это нормально (!) Так и должно быть, ведь движение - жизнь, вот я и следовала этому закону, только жаль, делала это слепо, потому нелепо. Я менялась наряду с самой Жизнью, которая не могла ждать, потому что претерпевала мощнейшие преобразования. Только за последние лет пять-десять всё изменилось в мире практически до неузнаваемости. Реальность выдвигала новые условия и предъявляла другие требования, беспощадно сметая с пути всё старое, отжившее и больше не нужное.
И если подумать серьёзно, то всё моё естество двигалось в соответствии и гармонии с миром. Мой внутренний мир вступал в тонкий резонанс с данными изменениями. В самом деле, это не я была ненормальной, нет! Боже мой, это та маленькая "коробочка", в которой я была связана по рукам и ногам, стояла на месте, как и все те люди, с которыми я встречалась, виделась и взаимодействовала каждый день.
Тот ограниченный мир, заключённый в строгие рамки "работа-дом,семья", вот он и начал давить на меня со всех сторон, не щадя и ломая. Это его поселенцы знать ничего не желали о чём-то новом, которое грозило нарушить привычный распорядок из жизни. Они страшно боялись перемен и развития, так как их беспокоила возможная потеря наработанного и завоёванного. Этот безудержный страх буквально заставлял их стоять на месте и охранять привычные границы владений с привычным порядком. Взаимодействие с настоящим миром допускалось в крайних случаях и лишь по нуждам "властьимущих коробочки", строго регламентировалось и считалось чем-то запретным, строго осуждаемым ими. Остальным же полагалось ходить с поникшей головой, глядя в землю. И не дай бог поднять взор и посмотреть на небо!
Теперь предельно ясно, почему такие, как я, считались инакомыслящими, другими. Для меня, хоть и выросшей в стеснённых, рабских условиях, однако было вполне естественным подолгу глядеть в небо и любоваться величием солнца, не прикрывая глаз, пока не станет виден его изумительный диск. Я гордилась своей теплой дружбой с самим Солнцем! И пусть однажды я обожгла свои глаза его лучами, но то я сама была виновата: преувеличила свои возможности, взирая на светило среди дня слишком долго. В дальнейшем я стала крайне осторожна.
И так, глядя на бескрайние небеса, я видела нечто огромное, необъятное и великое. Конечно же, ко мне приходили инакомысленные выводы о том, что тот мир, в котором я живу, не ограничивается только его границами. Более того, я ясно ощущала, как давно выросла из него. "Я могу больше! Я не жалкое существо, я достойна чего-то бОльшего и лучшего! Что я до сих пор тут делаю, в кругу людей, не желающих и боящихся перемен?" - часто повторяла я себе. Передо мной открывался другой, новый мир. "Ну вот же он есть! Я его вижу!" - говорила я сама себе, смотря на голубые просторы и сияющую звезду. Я была уверена, что за пределами моей жалкой "коробочки" существует он, такой живой и светлый, почти волшебный…
Но некоторым, от кого я зависела, было сильно не по нраву, что я много внимания уделяю тому, чему не следует, поэтому меня часто ругали и просили сейчас же прекратить "засорять голову чепухой, заняться лучше делом". Крутили пальцем у виска, тяжело вздыхали и махали на меня рукой, выражая своё недовольство моим поведением. Таким образом, я служила для них "агрессором", ведь я могла направить умы и взгляды других подчинённых на Свет и Радость. А покамест последние существовали для всех только в сказках. Нам с детских лет внушали такие правды: "Ну значит, не судьба", "Не дано", "Что поделаешь - такая жизнь", "Реальность, детка, такова…", ещё - "От нас ничего не зависит", "Мы - люди маленькие"... и так далее, и так далее.
Но я то тем и была опасна для властителей "коробочки", что не могла разувериться в чудесах. Верила в сказки, волшебство! И бесконечно летала в облаках! Можно только представить, как я раздражала всех вокруг своим детским и наивным нравом. А ребёнок, действительно, всё ещё жил во мне, хотя у меня уже появились свои дети. Нам с ним всегда было очень уютно вместе. Помню, мне говорили, ставя в упрёк эти качества: "Ты такая наивная, аж тошно иногда!" И я, как чистое дитя, в одно время им верила. Я пыталась всеми силами искоренить из себя всё самое лучшее и ценное, что и составляло мою самую сущность. Мне хотелось заслужить их признание, добиться их любви и уважения, хотелось показать, что я их достойна…
За те многие годы, что они ломали меня, а я позволяла им это делать с собой, я естественным образом наделала много ошибок, падала и разбивалась. В моей душе жил мощный хаос, развитый сильнейшим внутриличностным кризисом. Понимаете, да? Я стыдилась своих достоинств, принимая их за непростительные недостатки. Я хотела быть, как все, старалась быть ими и жить чужой жизнью, только бы чтобы они заметили мои старания и позволили войти в их круг. Для этого я прилагала нехилые усилия, однако у них было главное условие: отказаться от себя - убить в себе ребёнка и вместе с ним всё то, что и есть Я.
Надо отдать мне должное, ведь я была не только по-детски наивна, но ещё и умна, грамотна и всесторонне развита. Также, как выяснилось с годами, я была очень своенравна и свободолюбива, местами упряма и упёртая в принципах, не признавала авторитетов. И наверное, можно сказать, что я обладала и обладаю всё-таки неким стержнем и силой духа, раз в конце концов не позволила социуму поставить себя на колени и сотворить с собой духовное самоубийство. Но это всё я поняла после…
В тот же вечер я ясно чувствовала, что у меня внутри больше не жила надежда на лучшее: проблемы и ежечасное напряжение нарастали как снежный ком. Даже верить в то, что скоро всё наладится, больше не было желания. Какой смысл? С каждым разом приходило горькое и жестокое разочарование, оно рубило наповал всё живое внутри. Я уже знала наперёд, что и утро не принесёт желанного облегчения, ибо с некоторых пор я вообще стала ненавидеть это самое утро и пробуждение, которое оно несёт. И только ночью, в своих изумительных снах, я чувствовала себя живой. Но это почему-то не спасало, так как казалось чем-то бессмысленным и несерьёзным: подумаешь, приснилось…прикольно…а толку то…
Уже давно я чувствовала себя неуютно в этом мире. От осознания того, что ничего в нём невозможно изменить, меня бросало в глубокое отчаяние. Все правила и законы, по которым он функционирует, давно прописаны самими же людьми, ими же они строго-настрого закреплены и введены как обязательные. Любые отступления от оных жёстко караются другими законами и ими пресекаются. Я говорю не о реальных преступлениях против жизни и безопасности человека или сохранения собственности. Речь идёт о таких, к примеру, отступлениях: прячешь доходы, не платишь налоги - воруешь у государства, будешь наказан; не работаешь по найму официально - пенсии не видать; сам своими руками построил дом, но не поставил на учёт - жить в нём спокойно не получится; не платишь ЖКХ (и нам плевать, болел ли ты, умер ли или работы лишился) - живи тогда в лесу, а там свои установленные порядки; паспорт потерял, восстановить не можешь - считай, перестал существовать. И прочее-прочее. Да и вообще само существование здесь уже невозможно само по себе, если не подчиняться этим правилам и установкам…
Чем больше я думала обо всех этих кругах ада, тем больше кружилась голова от чудовищности земного бытия. Я ясно осознала, что не могу больше и не хочу жить в таком ужасном месте. Да, в моей душе давно погасла надежда на то, что когда-нибудь всё переменится к лучшему… но это в этом мире. Это о нём я думала, как о ставшем в тупик и не имеющем больше шансы на спасение. Если подумать, то невольно придёшь к горькому выводу, что за пределами моей "коробочки" существует множество других, но абсолютно таких же, и даже гораздо в разы хуже. В тот же момент я охватила в уме всю земную человеческую цивилизацию и не нашла себе места, где хотела бы жить и любить. Это повергло меня в новую пучину отчаяния.
Но как же жить в таком случае? Я и без того потеряла всяческий смысл своего пребывания на земле, а тут ещё и эти озарения принесли новую нестерпимую боль. И вот в ту минуту меня посетила светлая мысль. Я подумала о других людях, таких же как и я, ведь они же точно должны существовать на белом свете. И как было бы здорово, если бы удалось их всех собрать вместе! Лучиков и звёздочек - светлых и чистых душой и сознанием! При мысли об этих светлых созданиях в человеческом облике на моём лице появилась улыбка… Улыбка! Надо же! Это было неожиданно. Я прям почувствовала, как тёплая волна растеклась внутри меня, а по щеке потекла слеза, такая же чистая, как мои мысли о людях-светлячках.
Я представила, как собираю их всех по всему земному шару. Я ещё не понимала, как я это сделаю, однако я позволила своей фантазии развиваться далее. А затем передо мной предстали лица тех, кто правит миром и в мире, а также те, кто комфортно в нём устроился - предприниматели-миллионеры, бизнесмены-миллиардеры и т.п. Веками такие выстраивали то мироустройство, которое мы сейчас имеем. Что я могу теперь им предложить? Останавливайте и бросайте производство - вернёмся к природе, будем жить как первые люди?! Но это же даже для меня - полный абсурд! И всё же мне не нравится вся эта система! Я категорически с нею не согласна. И к чему тут моё сопротивление? Я представила себя муравьём перед стадом слонов. Даже если ко мне присоединилась бы группа светлых, это всё равно не помогло бы: мы будем стаей муравьёв, и всего то…
Ладно, что тогда? Для чего тогда искать этих звёздочек? Что за бессмысленная борьба? А душа то у меня неугомонная)) - она искала какой-либо смысл, за который бы смогла ухватиться. В Библии есть хорошие слова: "Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучитесь, и отворят вам." Так и моя душа, конечно же, нашла выход.
Чтобы больше никогда не видеть, не слышать, да и вообще не знать всех земных, прогнивших душой, людишек, я представила себя подобно Моисею ищущей истину и путь. И вот пришло ко мне "видение" - не прямое, конечно, а нафантазированное, ну и ладно... Как будто мы, собравшись все вместе, чистые и светлые, улетели на другую планету. Оставили тёмных доживать на земле свой век или два - не знаю, сколько им дано. Ну не убивать же их? Мы не можем использовать их оружие, дабы не стать такими же. А куда их ещё деть? К сожалению, их ядом пропиталась вся земля и большинство людей. Если представить, что мы бы позвали тех, с кем я работала, дружила, имела какие-то дела, то я, уверена, что многие или даже все предпочли бы остаться. Они объяснили бы, что их в общем-то всё устраивает и пусть остаётся всё, как есть - уж лучше, чем лететь "к черту на кулички" в неизведанную даль. Ну если они самих слов "ПЕРЕМЕНЫ" и "МЕЧТЫ" боятся, то что ещё от них ожидать? К сожалению, не без потерь - с кем-то придётся расстаться. Мы оставим их жить в привычных "коробочках", а переделать и заставить их мы не в силах и не вправе. Поэтому останется только сравнительно небольшая кучка людей. Но зато каких!!!
В тот вечер мне захотелось улететь в космос подальше от всего земного и безвозвратно закрыть дорогу в земное прошлое. Но тут меня настигло чёрное смятение, оно заставило забеспокоиться: мы то улетим, оставив в покое всех злых, алчных, тёмных и ленивых, равнодушных существ, а вот они нам не простят ни в коем случае дружного, гармоничного, счастливого и умиротворенного сосуществования. Я не знакома с ними лично, но понимаю: те, кто сейчас правит землёй, будут вечно преследовать нас, пока хватит сил. Такая уж у них натура! Сегодня они покоряют Марс и другие объекты. А кто знает, что они делают втайне от общества, какие вершины пытаются покорить??? О многом мы не знаем и нам не дано узнать - они исследуют, экспериментируют и используют много из того, что простому народу и не снилось. Почему ж они должны оставить нас в покое? Желчь не даст им жить спокойно... и без нас.
Чтобы уйти от подобного преследования и проникновения в наш рай, мы должны были бы поселиться там, где и за тысячу лет не смогла бы нас вычислить, заметить, найти никакая сверхсложная, сверхточная, сверхспособная аппаратура земной цивилизации. Я не специалист в астрономической науке, и поэтому мне пришло в голову только одно: поселиться вглуби самого Солнца))) И пусть бы это стало каким-то чудом, возможным для бывших землян, вопреки земным законам!!! Вот, например, сейчас много говорят про великий переход из 3D реальности в миры 5-10D, где вознесшиеся трансформируются до уровня внематериального существования, то есть не будут обладать физическим телом, а будут жить в тонком духовном состоянии. Так почему бы в таком внетелесном виде нам и не жить внутри Солнца, куда уж точно не проникнуть испорченным, ограниченным умам землян?
Не помню почему, но потом мне показалось, что идея о жизни внутри светила - это уж перебор, уж слишком я завернула)) поэтому я тут же "перестроила" нам местоположение нового мира. Слегка подкорректировав его, я посадила условный "космический летающий аппарат" на скромной планете, находящейся по другую от Земли сторону Солнца и в то же время в непосредственной близости от Звезды. Таким образом, как заботливый Отец и любящая Мать, Солнце бы закрывало наш новый дом от глаз всех тех, кто мог бы вновь посягнуть на нашу свободу и любовь и принести вред.
Данную планету я хотела назвать как-нибудь особенно. Мой мозг начал подбирать различные варианты, но всё как-то казалось настолько простым и как бы слишком земным. И вот среди всего перебираемого я больше всего "застревала" на слове "Эллада". Ну что поделать, никак не могла избавиться от этого наваждения! Хотелось что-то похожее,подобное... Может, какая-то память генов или что-то такое))
Эллада - это название Древней Греции. А её народ назывался эллины (от греч. Έλληνες). В современном русском языке так называют лишь древних греков, хотя жители Греции до сих именуют так сами себя, а свою страну – Элладой. Великий писатель древности Архилох описал эллинов как "величайший народ всех времён". Действительно, множество великолепных произведений искусства, таких как скульптуры, архитектурные объекты, предметы декоративно-прикладного искусства создали эллины. Это был уникальный, неповторимый в своих способностях и характеристиках народ, который внёс огромнейший вклад и обогатил земную культуру, внеся в неё искусство и красоту.
Эллада… эллины… Что же можно такое придумать? На ум, понятным образом, пришло имя Элина. Но дело в том, что только в моём окружении это имя довольно распространено, что уж говорить, как часто его можно встретить за его пределами. К тому же народ этой планеты нельзя будет назвать иначе как "элины", что будет точно так же, как у Греков, только с одной буквой "л". Нет уж, повторяться всё же не хотелось.
Случайно, или не совсем)), мне попалось на глаза имя Элиана. Я не слышала его ранее, и у меня нет даже далёких знакомых с таким именем. Это обстоятельство пришлось мне по вкусу. Ещё его звучание мне показалось очень близким к Элладе: те же прелесть, и великолепие, и широта, и объёмность. Начало "ЭЛ-", которое так нравится мне - как у названия Древней Греции. И вот ещё что: это окончание "-АНА", которое в моём понимании придаёт имени нечто всеобъемлющее, некий широкий охват - делает это имя как нельзя кстати подходящим для названия планеты. И в таком случае жителей этой планеты можно будет назвать элианны, элианцы, элианты)) Звучит неплохо.
Плюс ко всему я нашла в его звучании нечто сродни моему настоящему имени Ольга. "Оль-" и "Эл-" - вроде бы ничего такого, да? Однако между именами всё же есть некоторая взаимосвязь. И соединяет их ещё одно, другое имя - Елена.
Элиану и Елену вообще роднит их происхождение. История говорит о том, что имя Элиана образовалось от родового либо же личного прозвища Aelianus. В свою очередь, это прозвище берет корни от греческого слова «хелиос». В этом случае имя несёт значение как «солнечная».
А теперь посмотрите, имя Елена произошло от древнегреческого Хелене, что также, как утверждают многие исследователи, берёт корни от того же "helio". В переводе оно означает «светлая», «сияющая», «сверкающая», «блестящая» или «солнечная».
Мы видим, что родство в случае этих имён налицо. Хорошо, а как в тот же ряд вписывается имя Ольга? А вот так:
Происхождение имени спорно, но существует одна из версий, что оно трансформировалось из греческого имени Елена в скандинавское Хельга, а Хельга также берёт изначально корни от "хелио-/гелио-". Не зря, наверное, имя Ольга означает "святая", "священная", а также, внимание - "светлая", "солнечная". Кроме того по другой версии, имя Ольга имеет древнерусские корни и является женской формой мужского имени Олег, которое ранее звучало как Вольг или Волх, что в переводе означает "великий, СОЛНЕЧНЫЙ, могучий".
А как вам такой факт, что в Древней Руси до святой княгини Ольги всех девушек с именем Ольга крестили как Елена? Да и сама великая княгиня была наречена при крещении Еленой. И ещё есть неопровержимое доказательство: Лёля считается сокращённым именем как Елены, так и Ольги.
Ну и получается, как не крути, все три имени - Элиана, Елена, Ольга - тесно связаны, родственны и близки по значениям, так как произошли от одного имени Гелиос (Helios): "солнечная" "светлая", "святая". Причём значение "солнечная" применяется ко всем!
И вот скажите, могла ли я после этого оставаться спокойной? Я просто фантазировала в целях спасения своей расшатавшейся психики от стрессовых обстоятельств, а в результате получила божественное благословение. А как иначе расшифровывать всё случившееся: Ольга, которая "святая" и "солнечная", нашла чисто понравившееся на слух "солнечное" название для своей планеты, которая должна находиться по ту сторону от Солнца, быть им же оберегаемым и скрываемым от посторонних враждебных глаз. "Солнечная", или святая, Ольга вдруг стала "Дочь Солнца", которой "Бог ответил")) Все эти значения по разным версиям имеет имя Элиана…
Как правильно вы поняли, такой разбор полётов завершил грустный-грустный вечер состоянием огня в моей душе. Я чувствовала жар и целительное тепло надежды, веры и любви. И пусть, что то были всего лишь мои "больные" фантазии, родившиеся от полного отчаяния. Самое главное, к чему в результате они привели! Психологи поддержат меня, сказав, что это было самое настоящее восстанавливающее упражнение с проработкой проблем и визуализацией.
А я уже не могла остановиться, мой мозг лихорадочно искал всевозможные пути к осуществлению безумной идеи: собрать по свету людей-светлячков и уже вместе решить, как спасти этот мир, возможно ли это и нужно ли вообще. Я решила, что могу использовать свой талант писателя для поиска единомышленников. Так поначалу родилась идея о написании собственной книги с названием "Элиана. По ту сторону Солнца", я даже макет обложки накидала)) Но затем эта задумка переросла в идею создания некоего сообщества в виде блога, которое притянет и объединит чистые и светлые души, готовые к великим свершениям и переменам.
Таким образом, родился мой канал на Дзен под названием "Элиана. По ту сторону Солнца". И пусть он развивается медленно и потихоньку набирает подписчиков, всё равно… он значит для меня очень-очень много. Он - яркая составляющая моей жизни! Каждому приходящему я говорю: "Благодарю тебя, добрый человек! Устраивайся поудобнее в моём творческом уголке!". А каждого, кто уходит, я провожаю с горьким вздохом: "Как жаль, что нам не по пути! Всего доброго!"
Я всё ещё верю! И горю своей мечтой! И кстати, я напишу свою книгу однажды, а пока… Как же я рада, что мы встретились! В добрый путь, друзья! Великих нам свершений!!! Солнце ждёт, и Бог ответил... что ещё нужно...? А это значит… Быть добру!
... И это ещё не всё) Продолжение следует... Впереди меня ждали ещё открытия, не менее потрясающие и удивительные! Элиана изменила мою жизнь и продолжает удивлять дальше)) Но об этом в следующей части.