я стала понимать, как люди, про которых говорят "он всегда нормальным был, в жизни не скажешь, что что-то не так" вешаются или выходят из окна. я всегда выглядела человеком который отлично справляется, неплохо справляется и в целом вывозит. потому что в своей семье у меня не было никаких прав на то, что со мной что-то может быть "не так". когда я говорила подругам, что мне кажется, что я не справляюсь, они говорили мне, что это не соответствует действительности - на самом деле я умничка и молодец, и просто слишком многого от себя хочу, а в реальности я отлично справляюсь. это поддерживало, но ненадолго. то есть самое жуткое, что снаружи это вообще не видно никому. никто, никто не знает, что я чувствую на самом деле. а из-за привычки "говорить только о хорошем" у меня было мало шансов допустить кого-то в мою внутреннюю реальность.
апофигеем стал показательный случай, когда Таисия потеряла свой смартфон в подмосковье. таисия с папой и его друзьями отдыхала на делёком берегу реки Оки, с палатками, романтикой и всё такое. пропажу смартфона обнаружили в электричке на подъезде к москве. на следующий день всем надо было на работу, таисин папа мне выслал геоточку, и я метнулась кабанчиком на тот берег оки, где они стояли. поехала туда на такси и долгой элетричке, потратив кучу денег и времени, нашла полянку, и искала смартфон попой кверху в кустах, про которые гугл говорил "смартфон лежит тут", "вот тут", "точно тут". я тогда ещё не умела послать на него сигнал! и у меня не было этого канала, у меня был инстаграм, который я просто завалила красивущими фото из этих самых кустов. параллельно я пытала знакомых "как найти смартфон". мне советовали искать тщательнее. искать босиком. искать старательно. и всякое такое. и только через три часа мне позвонил приятель, когда мы уже уходили (вечерело, а ещё же обратно ехать) и таисия уже ревела смиряясь с потерей своего сокровища. так вот, этот приятель единственный, кто сказал, что можно подать сигнал из "родительского контроля". и это сработало!! телефон лежал в канаве лицом вниз, мы бы в жизни его там не нашли без сигнала. это, конечно, нас утешило и оправдало поездку. но я себя чувствовала уставшей, переневничавшей, в босую ногу меня укусил шмель, на которого я наступила, было оч больно и я хромала. смеркалось, а мы даже не спустились к оке поздороваться, потные и уставшие мы тащились пешком на электричку. но мой инстаграм был полон красивых фоточек, как солнце просвечивает сквозь травишки, порхают бабочки и тп. и одна моя подруга/коллега пришла вв личку за меня порадоваться! она тоже была среди тех кто накануне отдыхал на этой поляне с таисиным папой. как, говорит, хорошо, что ты тоже тут побывала! наверное, эта история со смартфоном нужна была, чтобы ты сюда приехала! тут дейсвительно такие места, такие места и она очень за меня рада! и когда я сказала что радость за меня не очень уместна, она обиделась, что она с лучшими чувствами, а я мол заставляю чувствовать её виноватой. в итоге я же ещё и извинилась. и крепко задумалась: а что я, собственно, транслирую в мир? все видят только красивые картинки про мою жизнь. но никто не знал, что меня укусил шмель и это больно. что у меня даже с кровати встать силы с трудом находятся, а уж метнуться за 130км это вообще подвиг. и деньги на билеты были чуть ли не последние.
такое вот познавательное было прошлое лето. и оно было очень хорошее. как у Шнура "как же хорошо мы плохо жили". а этой весной спецоперация и кризис меня добили, я выпала в дереализацию и сдалась психиатру с ощущением, что мне просто нечего больше терять. всё хреновое, чего я боялась со стороны лекарств, принесла мне болезнь.
#Март_инсайт
#Март_личное
#Март_депрессия