А вы в курсе, сколько по времени проводятся хирургические операции? А если затянутся? А если… пардон, захочется «коней привязать», то что делать? Было время, рыбу солёную ели перед длительными операциями или ещё как «предохранялись». А если ситуация? Вот я был свидетелем такой истории.
Лето, жара, суббота. Дальше продолжать, чего суровому мужскому коллективу хочется больше всего? Ну и что, что на дежурстве, что экстренная хирургия и всё такое? Желание то никуда не денешь. А тут, как назло тишина и благодать, никого не видать. В смысле, что поступлений ноль и бригада, вяло переругиваясь, спорит, кто в конце концов пойдёт за квасом. Жребий брошен, счастливчики метнулись в магазин.
И вот идёт третий час блаженного расслабона, с неспешным потягиванием холодного хлебного, за который ещё и платят. Красота.
Смеркалось.
Ну не то, чтобы все рассчитывали, что совсем никого за сутки не привезут, но чтоб сразу такое… Законы Мёрфи никто еще не отменил. Доставили перитонит и аварию. Бригада в считанные минуты и в полном составе разбежалась по операционным. Я обслуживал перитонит в качестве санитара. Большой и толстый дядька лечил свой аппендицит ношпой и алкоголем до тех пор, пока он не лопнул. А когда лопнул - наелся обезболивающих и терпел, пока не отрубился. Его нашла жена в состоянии ужаса, с «маской Гиппократа»* на лице и по реанимации доставила к нам.
“Маска Гиппократа» - признак тяжелых заболеваний органов брюшной полости... запавшие глаза, впавшие щёки, заострившийся нос, синевато-бледная кожа, покрытая каплями холодного пота.
Операция в самом разгаре...
- Суши́.
- Блджад, скокаж тут жира, а может ему липосакцию сделаем, пока лежит?
- Фигачь, хуже не будет.
Пара шматков сала улетают в таз.
- Держи крючки, не спи, малой, - ругается хирург и ординатор, потея, пытается раздвинуть операционное поле, но могучие телеса имеют своё мнение.
- Коагуляция… да суши ты, ничего не видно же!
Брюшная полость заполнена малоприятным содержимым с характерным запахом анаэробной инфекции. Хирурги полощут кишки в тазике с фурацилином, перебирают извивающиеся петли.
- Мать-перемать, - один из операторов явно испытывает неудобства.
- Что?
- Иваныч, не поверишь, сcать хочу, щас лопну.
- Извиняй, брат, бананьев нема, или в штаны или терпи. Размываться не вариант.
- Терплю.
Я очень сочувствую хирургу, поскольку операция идёт уже четвёртый час.
Меня сменяют на покушать и перекурить и я выхожу на улицу. На крыльце стоит хирург с этого же отделения, за каким-то чудом пришедший в больницу.
- Андрей Петрович, здрасте.
- Здрасте.
- Тут это, вся бригада на операциях, а одному вашему коллеге, Григорию Александровичу очень нужна помощь.
- Дык я пока помоюсь… - видно, что человек, заглянувший в больницу на несколько минут не горит желанием опять окунаться в работу.
- А вам и мыться не надо. Вы же с ним друзья?
- Ну да, даже жили вместе в общаге, пока учились.
- Ну тогда норм, побежали. - Я тащу Петровича в операционную и понимаю, что пока успеваю. Гриша - Григорий Александрович стоит слегка согнувшись, на его лице землянистого цвета, застыло мучительное выражение.
- Гриш, чего помочь то? - спрашивает Андрей, меня тут вот…
- Андрей, ты мне друг? - перебивает хирург.
- Ну, - не понимая отвечает тот.
- Подержи, будь человеком, - говорит Гриша и кивает на бутылку из-под системы на 400мл.
- Чего подержать?
- СCАТЬ я хочу!!! - не выдерживает он, тряся потным лицом.
- Понял! - Андрей ныряет под стол, снимает с товарища штаны, и засовывает его… мочеиспускательный аппарат в бутылку. - Сцы, братан, сцы. Мы же друзья…
Лицо Григория расслабляется вместе с мочевым пузырём, но он не перестаёт заниматься делом. В смысле от операции не отвлекается. Одной бутылки, правда, не хватило, но это были уже технические мелочи. Главное, что операция прошла успешно, с дядькой всё было хорошо и мочевой пузырь доктора почти не пострадал.
Много позже, пересказывая эту историю коллегам в курилке, один заслуженный деятель психиатрии закашлялся и со смехом произнёс, что именно так он нашёл свою первую жену. В молодости, говорит, увлекался хирургией и попал примерно в такую же ситуацию. Вот только друга Андрея рядом не оказалось. Зато оказалась молоденькая операционная сестра, присутствующая на операции в качестве практикантки (стояла рядом, смотрела за работой опытной коллеги). Ну вот она мне и помогла, а потом и закрутилось у нас. А самое смешное в этой ситуации было то, что первый хирург — завотделением, просто пошутил, прося её о подобной помощи. И останавливать не стал, а мне в тот момент было уже всё равно, кто там и что... Удачно пошутил, нечего сказать, несколько лет потом вместе смеялись.
Автор против употребления спиртного на рабочем месте в любом виде и количестве.
Уважаемые читатели, если мои статьи вам нравятся, знайте, ваши лайки, подписки и репосты - лучший стимулятор мозговой активности автора! Берегите себя. Всем добра и мира!
