Лето пролетает стремительно и незаметно. Вот уже пронеслось два месяца летних каникул. И если первую часть летнего отдыха можно было позволить себе провести беззаботно, то в оставшуюся половину специалисты советуют взять себя в руки, и подготовить себя и детей к трудовым будням. А как быть с вечно бунтующим подростком?
Психолог Майя Душкина
Роль родителя становится летом более значимой и активной, ведь школьник лишен воздействия учителей и программы, он предоставлен себе. В современной жизни, где каждый человек вынужден подчиняться жестко заданным сценариям и четко прописанным требованиям, именно лето должно стать некой отдушиной, когда и взрослый, и ребенок может «расправить плечи и вздохнуть свободно». Пока подросток занимается в школе, расписание и характер занятий ему диктуются ультимативно — самостоятельности совсем немного, варианты выбора времени и темпа практически отсутствуют. Процесс обучения жестко регламентирован, и это может создавать определенный дискомфорт, который летом легко устранить, дав почувствовать ребенку, что он в состоянии сам планировать какую-то часть своей жизни, научив его делать это грамотно и с пользой.
Чтобы не скандалить из-за летних занятий и не стать «временно замещающим школьного педагога», Майя советует родителям отступить «на полшага в тень».
Помощь и подсказки должны быть ненавязчивыми, предложения предполагать возможность выбора из разных возможностей, создавая у подростка ощущение самостоятельности. Всегда давайте ему несколько вариантов проведения дня, пару-тройку сценариев расписания на неделю или месяц, но так, чтобы за свой выбор и свое решение он отвечал самостоятельно и по результатам непременно оценил его правильность. Самостоятельность - это всегда и прежде всего ответственность, вот что нужно усвоить в процессе.
По мнению психологов, лето - лучшее время для творческой работы в семье.
Непреодолимое зимой разделение, когда подросток сидит за уроками, а вернувшиеся с работы родители занимаются домашними делами или просмотром телепередач, должно быть преодолено именно летом.Если нет возможности туристической поездки, пусть это будут еженедельные совместные воскресные прогулки по историческим и культурным местам, где вы не бывали ранее, пусть даже в вашем городе или его окрестностях. Пусть они будут непременно познавательные - после того, как вы совместно разработали интересный всем маршрут с последующим обсуждением впечатлений, просмотром фото, созданием собственного видео с озвучиванием и альбома, где каждый участник подведет итоги и изложит впечатления.
А как же геометрия?
Чтобы не позабыть все, что изучалось в течение года, не обнулить свои навыки и знания, все же придется возвращаться к пройденному. Кому-то достаточно несколько раз в неделю, кому-то понемногу, но каждый день. В книжных магазинах продается множество «летних тетрадок», тренажеров. Повторять материал можно не только сидя за рабочим столом, но и лёжа под яблоней.
Важно правильно настроить подростка на предстоящее серьезное обучение в течение учебного года. Он не должен воспринимать каникулы как краткий перерыв в череде унылых и сложных учебных будней. Для этого нужно показывать пример такого же отношения к своей работе. Не стоит «программировать» ребенка своими словами и поведением на предчувствие тяжелых школьных испытаний и задавать ему отношение к учебе как неприятной повинности. Например, случайно оброненная в беседе между родителями фраза: «скоро снова эта невыносимая школьная каторга» способна серьезно демотивировать любого школьника.
Психолог напоминает, что из счастливого и расслабленного отпуска тяжело выходить как взрослым, так и детям.
Чтобы выйти спокойно из этого состояния, нужно, не запугивая, напоминать подростку, «делу время (учебный год) - потехе час (летние каникулы)» и готовиться к окончанию летнего отдыха. Спокойно объясняйте, что нельзя утрачивать учебные навыки, а потому придется выполнять летние школьные задания. Постарайтесь научить его умению никогда не забывать о будущем, предстоящих делах и испытаниях, распределять свое время и силы таким образом, чтобы даже во время отдыха понемногу готовиться к ним.
Еще один совет родителям – не стоит до последнего дня отдыхать где-то далеко от дома, а потом в авральном режиме готовиться к 1 сентября. Нужно дать ребенку время на вхождение в рабочий ритм, возвращение к обычной обстановке, имеющейся во время учебы. И лучше, чтобы времени на перестройку режима было достаточно, исходя из особенностей конкретного ребенка.
Многих родителей беспокоит не только подростковое равнодушие к учебному процессу в каникулы, но и их, усилившееся в разы, общение с ровесниками, которое отвлекает от дел. И здесь эксперты не устают напоминать – активное общение со сверстниками в этом сложном возрасте – норма.
Председатель Союза приемных родителей, усыновителей, опекунов-попечителей и их объединений, многодетная приемная мама Наталия Городиская
Мы много работаем с обращениями родителей, подростки – наша любимая тема. Подростковый возраст – это возраст, когда ведущей деятельностью становится общение со сверстниками. Родителям важно понимать, если у ребенка, который раньше был постоянно с мамой, был ее хвостиком, вдруг появляются какие-то новые интересы – это нормально. И здесь все дело в отношении родителей к тому, что происходит.
Наталья отмечает, что нарушение детско-родительских отношений – частая проблема в подростковом возрасте. При этом, не многие родители готовы взять на себя смелость и увидеть причину в себе.
Типичная история - ребенку стукнуло 13 и мамы и папы приходят исправлять ребенка, они уверены, что он у них сломался, не подозревая, что причина находится и в них тоже. Но лето – это время, когда сблизится проще. У детей каникулы, у родителей отпуск. Если самостоятельно решить проблему не удается, нужно обратиться к специалистам. Особенно должны насторожить замкнутость подростка и его нежелание общаться.
Одна из родительских ошибок – мечта о том, что лето станет волшебной кнопкой, нажав которую они увидят самозанятого ребенка – сам все планирует, сам себя развлекает, сам повторяет школьную программу, сам помогает по дому.
Занятость ребенка —это забота родителей.
А если придуманная родителем занятость не нравится подростку? Ну не хочет он летом «париться» над функциями и графиками.
Здесь так же, как с желанием поговорить с подростком. Многие родители знают, что ребенку нужно уделять 30 минут в день. Но подойти к нему и сказать «Так, у меня сейчас есть время с тобой поговорить» —неправильно. То есть, подойти и сказать «так, садись за геометрию», тоже будет неправильно. Дайте ему возможность самому распланировать свой день. Объясните, что 20 минут геометрии в день в августе станут ему хорошей опорой в начале учебного года.
По мнению Натальи Городиской, родитель должен не осаждать требованиями подростка, как средневековую крепость, а ненавязчиво объяснять ему необходимость регулярных занятий.
Мы в семье практикуем «мамин» или «папин день. Это день, когда мама или папа принадлежат только подростку. Например, я беру старшую дочь и только с ней уезжаю путешествовать на пару дней, только с ней иду в магазин за покупками или еще куда-то. В это время мы очень много разговариваем, она рассказывает мне какие-то истории, которые с ней происходят.
Наталья уверена, что каникулярное время способствует таким разговорам, а разговоры помогают убедить в необходимость летних занятий. При этом, важно не заставлять подростка, ставя его в известность – «у меня есть время, поехали со мной», а дать ему выбор – «у меня есть время, я планирую то-то и то-то, не хочешь присоединиться?».
Если у ребенка есть какие-то важные дела в это время, например, встреча с друзьями, не надо ставить перед ним ультиматум – ты поедешь со мной и точка, и думать о том, что он расслабится и начнет с вами по душам разговаривать. Скорее всего, ребенок обозлиться, потому что вы нарушите его планы. Подростку всегда нужно давать выбор. Я - предлагаю, ты - выбираешь. Хочешь – давай, не хочешь – давай в другое время, когда тебе будет удобно. Для подростка очень важны личные границы и уважение к ним. И родители не должны этого забывать.
Заставлять – неправильно. Мне нужна ваша помощь, для меня это важно, у меня очень много разных дел и когда вы мне помогаете, для меня это огромное облегчение. Когда ты обращаешься к ребенку с просьбой, а не с приказом и ультиматумом, ребенок охотнее идет навстречу.
Нейропсихолог, руководитель детского центра развития «Клуб Совенок» Надежда Абрамова
Учеба и отношения с подростком беспокоят родителей не только в каникулы. Но летом, конечно, есть свои особенности. Допустим, учебный год родители и дети прожили мирно, конструктивно, усилия приложили все участники образовательного процесса. Ушли на долгие летние каникулы, и встретили новое испытание – сложные отношения или потеря контакта. При чем, потерять контакт можно не только агрессивным требованием сделать алгебру или прополоть грядку, но и вручив путевку в лучший лагерь Земли, не посоветовавшись с подростком.
Если вы отправите подростка в «Артек», не обсудив с ним, хочет ли он в лагерь – «вот тебе дорогая путевка и отстань», вы совершенно точно потеряете с ним контакт. Поездка должна обсуждаться с подростком. И этому решению должен предшествовать ни один разговор. В родительском лексиконе «мы» должно встречаться чаще, чем «я». Мы с тобой решили, мы с тобой подумали, мы с тобой посоветовались. Без уважения личного пространства и интересов подростка, без эмпатии к нему, можно испортить даже такую классную тему как «Артек».
По мнению Надежды Абрамовой, мечтая о готовности подростка к новому учебному году, летом нельзя забывать о правильной внутренней организации. Нейропсихолог советует родителям наметить ребенку план действий – быть дома во столько, сделать работу по дому, выполнить задания и т.д.
Можно планировать день вместе, но главное, помнить – выстраивать планы нужно опираясь не только на свои интересы, но учитывая мнение ребенка.Старайтесь создать позитивный контекст. Озвучьте подростку – что вы хотите сделать, почему это будет полезно, что это даст.
О интернете
Одна из напастей, которая отвлекает от скучных благих дел в любое время года –интернет. Когда речь идет об уходе в телефон, то нам, родителям, нужно принимать мудрые решения. Родителям подростков очень важно соблюдать баланс между запретами и разрешениями. В решении этой задачи нам поможет, так называемая, «серая зона» —пространство, где находится то, что мы, родители, не одобряем, но готовы разрешить. Любые пристрастия, предпосылки зависимостей мы отправляем в «серую зону», уважая пространство подростка. Если мы запретим, подросток все равно сделает что-то из «черной», запретной зоны. Поэтому лучше организовать нейтральную полосу, чем потерять диалог с подростком.
А что же думают сами недавние подростки о «правильных летних каникулах» и «мудром родительском поведении»?
Их мнением поинтересовалась наш эксперт.
Надежда Абрамова преподает в одном из столичных вузов. Она попросила своих студентов-первокурсников ответить на вопрос - что мы, взрослые, делаем не так в летние каникулы? «Заставляете нас», - ответили они.
«Не заставляйте вам помогать на даче, работать по дому, ездить на те мероприятия, которые вы хотите посетить»
«Дайте нам свободное время для наших планов, объясните ценность летних занятий и учебы, и мы сами все сделаем. Назовите фронт работы – и мы вам поможем. Дальше, нам всегда интересно что-то новое, учиться чему-то, что-то преодолевать, и это тоже прокачка «мягких навыков», умения учиться, работать в команде, договариваться»
«Учитывайте наши интересы. При вашем бешенном планировании, нам хочется, чтобы с нами тоже посоветовались. Дайте нам возможность выбора»