В каждой истории есть свои революционеры и герои. В развитии теории привязанности им был английский психоаналитик Джон Боулби. До него начали работу в этом направлении Р. Шпиц, Л. Харлоу, но все же Боулби совершил главный прорыв.
Привязанность – это эмоциональная близость с другим человеком. Теория привязанности рассматривает отношения между людьми: родителем и ребёнок, супругами, и т.д.
Боулби был 4 ребёнком в английской аристократической семье. А там не принято много времени проводить с детьми. Умытый, нарядный, ребёнок видел своих родителей за ужином раз в день. Остальное время дети были на нянях и гувернантках. А в 7 лет его отправили в престижную школу-интернат. Позже Джон говорил жене, что в таком возрасте не отправил бы туда даже собаку...
Тогда так было принято в английских семьях. Дети всегда отдельно. Реагировать на слёзы, обнимать и находится рядом – все это считалось глупостями, в которых малыш особо не нуждается.
Когда он вырос, Болби доказал, что все ровно наоборот. Что от того сколько внимания и любви получает ребёнок, зависит его успех в будущем во всём. И главное, что от этого зависит его самостоятельность и уверенность в себе.
Теория ранней привязанности говорит, что отсутствие или потеря эмоциональной связи со значимым взрослым мешает здоровому развитию. В раннем детстве с 0 до 3 лет – это этап заботы, любви и принятия. И если в этот период налажена связь между родителем/опекуном и малышом – сформируется хорошее доверие к себе и миру.
Главный посыл, который ребёнок должен получить: «Я есть, и это хорошо». Без оценки и без излишнего контроля. Не стараться его ломать, менять, подгонять под какие-то правила, или постоянно контролировать.
Хорошая привязанность – это уважение границ ребёнка с раннего детства. Просто принятие и любовь. Причём это не про «вседозволенность». Это как уважение его личного пространства, так и в правильный момент дисциплина. Прививание уважение чужих границ, которое формируется через уважение его.
И далее это влияет на нашу последующую жизнь. Дети, которым додали этого «ты есть, и это просто хорошо» во взрослой жизни:
▪️лучше строят здоровые отношения отношения
▪️более коммуникабельны
▪️увереннее в себе
▪️лучше адаптируются к новому
▪️более самостоятельны
▪️меньше поддаются внешнему влиянию
▪️у них все хорошо с границами
▪️креативнее, спонтаннее и просто радостнее
▪️успешнее ставят цели и их достигают
▪️доверяют себе и миру.
Получается интересная история. Чем больше мы получаем любви в начале, тем мы НЕ привязанее, а самостоятельнее, доверяем себе, и мы знаем «Я есть, и это хорошо!»
Обычно к этому моменту возникает два типа тревоги:
1. «Господи, я не додал ребёнку, что делать?» или «Всё, сдам себя в рабство отпрыску, как только это происходит!»
2.«Родители сволочи, они не додали, мне что теперь делать?»
Пожалуй то, что в наших силах – это максимально осознанно подходить к рождению детей. Не потому что уже 10 раз спросили соседки «ну когда». А потому что вы действительно психологически готовы к тому, что нужно будет на протяжении первых 3 лет отдавать безусловную любовь и формировать доверие в человеке. А это можно сделать только через формирование доверия к себе.
Если этого не произошло, никогда не поздно начать прямо сейчас.
А если вам «не досталось» полезной будет мысль, которую я подробно объясняю на многих своих курсах. Мама и папа – это на самом деле выбор ребёнка, также, как и он их. Мама та самая, папа тот самый. Вопрос, для чего тебе опыт, и что ты с ним можешь сделать для себя сейчас?
Не все в нашей власти. Как говорил Д. Винникотт, детство не должно быть идеальным, а должно быть достаточно хорошим. И если оно достаточно хорошее, то это уже очень много.
Так найдите в себе любящего родителя, поверьте в «я есть, и это хорошо!» и начните себе доверять!
