Материал подготовлен совместно с психологом Центра карьеры НИТУ «МИСИС» Мариной Малышевой.
По мере взросления детей меняются и «правила» нашего с ними общения. То, что справедливо для ребенка в 7 лет, совершенно не подходит для подростка или студента. Родителям непросто перестроиться в столь быстро меняющемся мире детской психики. Вот еще недавно с подростком нужно было контактировать максимально осторожно, чтобы не спровоцировать очередной конфликт. Как быть теперь, оставлять ли эту тактику общения или можно чувствовать себя более расслабленно, ведь сейчас вы общаетесь со взрослым самостоятельным человеком?
Стиль общения во многом зависит от периода, в котором находится ребенок в данный момент. Если мы говорим о периоде поступления в университет и знакомства с новым местом жительства, то это период активной адаптации. Он требует поддержки и помощи со стороны родителей. В такое время студент находится в весьма уязвимом положении: его уклад жизни меняется, и он пытается приспособиться к новому, освоить подходящие формы поведения в университете и даже найти магазин рядом с домом, в котором есть еда. В этом случае не стоит поднимать важные вопросы, от решения которых зависит дальнейшая жизнь. Напротив, предпочтительнее обсуждать повседневные, бытовые моменты, помогающие лучше освоиться на новом месте. Например, спросите, как кормят в местной столовой и где можно постирать вещи.
В 2013 году латвийским психологом А. В. Воробьевым было проведено исследование взаимоотношений родителей и детей, в ходе которого выяснилось, что 95% родителей не удовлетворены общением со своими детьми. Такая статистика показывает, как на самом деле тяжело найти общий язык со своим ребенком и какое количество родителей сталкиваются с этой проблемой.
На деле, чтобы достичь взаимопонимания, родителям следует взять на себя основные обязанности по структуризации общения. Именно им нужно знать, в какие моменты лучше поддержать, смотивировать, а в какие, наоборот, позволить ребенку самому справиться с задачей. Почему эти вопросы ложатся на плечи родителей? Ответ прост — у них есть возможность обращаться к опыту своих прошлых лет: что им говорили их родители, что из этого нравилось, а чего не хватало, и на уже имеющийся опыт накладывать новые знания о принципах общения со взрослыми детьми.
Несмотря на разницу поколений, основные проблемы, из-за которых возникают конфликты, находятся вне времени. Например, никакому студенту не нравится, если родители звонят ему по несколько раз в день или пытаются слишком контролировать уже взрослого человека. Самостоятельность — это одна из главных потребностей каждой личности, особенно в студенческом возрасте, когда это качество только начинает формироваться. Психика ребенка активно защищает его и бунтует, если мешают естественному процессу сепарации.
Когда процесс адаптации в университете уже закончился, родители могут полноценно переходить на этап общения «взрослый-взрослый». Основной причиной всех конфликтов, возникающих между людьми, Эрик Берн считал именно перекрестные транзакции, например «родитель-ребенок» или «взрослый-ребенок». На данный момент студенту больше не требуется столько внимания и поддержки, как раньше, а значит, прежняя схема главенствующего родительского положения не актуальна.
Но как поддерживать коммуникацию с ребенком на взрослом уровне? Что НЕ стоит делать родителю?
Общаться с преподавателями
Никто из преподавателей не заинтересован в общении с родителями своих студентов. Все вопросы, возникающие в ходе учебы, ребенок способен решить самостоятельно. Если вы хотите узнать подробности успеваемости, лучше спросите об этом ребенка. Причем желательно делать это не часто, а например, после важных форм отчетности — контрольных, коллоквиумов или практических заданий. Если же у ребенка возникнут трудности в общении с тем или иным преподавателем, подскажите ему, как правильно поступить, но не решайте проблему за него.
Объясните, что стили преподавания в университете и в школе сильно различаются. В высшем учебном заведении приветствуется общение на равных. Так, если студент пропустил важную контрольную из-за болезни, лучше сразу сказать об этом преподавателю и ругать его никто не будет. Во многих институтах профессора часто обращаются к студентам как к коллегам. Ведь студенческие годы — это и есть первые шаги в науке, разница лишь в том, что кто-то из ребят пойдет дальше по научной стезе, а кто-то уйдет в практическое направление. Важно сразу обозначить эти отличия, чтобы ребенок не чувствовал себя весьма уязвимо перед профессорским составом.
Говорить «мы справились» или «нас похвалил преподаватель»
Объективно преподаватель похвалил не вас с ребенком, а только своего студента, также не вы решили контрольную по высшей математике на «отлично», а ребенок. На первый взгляд всем понятно, что именно вы подразумеваете, но такие формулировки могут заставить студента чувствовать на себе давление от вашего излишнего влияния на учебный процесс. Также вы даете ребенку психологическое послание: «Ты не можешь сделать сам, не можешь обойтись без моей помощи», которое не способствует формированию устойчивой жизненной позиции.
Чрезмерная вовлеченность в жизнь взрослого ребенка может только отдалить вас друг от друга и вместо общения на равных спровоцировать конфронтацию. Постарайтесь отделять заслуги ребенка от своих, чтобы выразить радость, говорите вместо «у нас получилось» — «я очень рада, что ты смог решить контрольную на «отлично».
Читать электронную почту, мониторить его соцсети и проверять оценки
Не стремитесь знать о вашем ребенке все. Письма, которые получает студент от своих друзей и знакомых — это его частная жизнь, на которую имеет право каждый человек. Представьте свои чувства, если вы узнаете, что за вашей электронной почтой следят! Как минимум, каждый из нас ощутит огорчение и стыд. Дело даже не в том, что нам есть что скрывать, а в том, что некоторые вещи в жизни должны оставаться неприкосновенными. Это наше право на свободу. Если вы обнаружили открытую почту ребенка, выйдите из нее и сбросьте сохраненные пароли. Это позволит студенту чувствовать себя в безопасности и больше доверять вам.
Не нужно следить за каждой текущей оценкой ребенка. Если у него пока не хватает ответственности, чтобы исправить плохую оценку, то заставляя его насильно хорошо учиться и пытаясь манипулировать успеваемостью, мы этот полезный навык, скорее всего, не разовьем. Заметим также, что плохая текущая оценка не свидетельствует о низкой успеваемости. Ведь это может быть тема, в которой студент просто не успел разобраться до контрольной.
Небольшие неприятности в учебе случаются в жизни каждого. Убедитесь, что ребенок знает, куда можно обратиться в случае проблем с пониманием той или иной темы.
Высмеивать и обесценивать идеи, увлечения и начинания
В студенческие годы меняются интересы, появляется тяга к новому опыту и порой увлечения детей пугают родителей, потому что они не вписываются в ожидания старших. Ключевой момент здесь, что это лишь «ожидания», то, каким ВЫ представляете своего ребенка или хотите его видеть. Реальность может серьезно отличаться. Университет открывает множество возможностей, в которых ребенок вправе себя реализовать.
Даже если новое увлечение кажется вам нелепым и глупым, постарайтесь воздержаться от упреков или шуток в сторону ребенка. Возможно, интерес пропадет сам собой через некоторое время, а может, напротив, перерастет во что-то большее. Насмешки в этом случае будут способствовать лишь развитию комплексов у ребенка, ощущению непринятия и отсутствия поддержки от родителей, что серьезно может сказаться на ваших взаимоотношениях: появится дистанция и снизится уровень доверия.
Запрещать экспериментировать и пытаться оградить от неудач
Зная на своем опыте, как тяжело переживаются неудачи, родители стараются оберегать от них ребенка. К сожалению, делая это, мы даем установку, что ребенок не может самостоятельно справиться с неприятностями, и таким образом обрекаем его на неуверенность в себе. Если ребенок, прежде чем взяться за дело, будет думать, что оно ему не по плечу, то страх и тревога станут его постоянными спутниками. Он будет стараться избегать ответственности из-за боязни неудачи, думать, что не справится; если неудача все же случится, то оправиться от нее будет очень сложно. Как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.
Вместо запретов постарайтесь объяснить, что если он хочет попробовать новое дело и добиться в нем успеха, то необходимо прикладывать много усилий, напрягаться и даже бросать себе вызов, а также иногда терпеть неудачи. Не случается промахов только у того человека — того, кто ничего не делает. Это вполне естественный процесс: что-то у нас не получается, затем мы пробуем снова, набираем знаний, опыта и добиваемся успеха. Преодоление сложностей и САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ решение проблем делают человека сильнее, выносливее и гибче, помогают узнать себя лучше, понять свои сильные и слабые стороны.
Вспомните, как вы учили ребенка кататься на велосипеде. Сколько раз он упал, прежде чем вы смогли перестать бежать рядом и его поддерживать? Если не отпустить и не позволить ему ехать самостоятельно, то и кататься на велосипеде никогда не получится. Так и в жизни — нужно пробовать, чтобы начало получаться.
Приезжать без предупреждения
Это серьезное нарушение границ. Ведь в день, когда вы запланировали визит, у студента могут быть свои планы. Мы понимаем, что у родителя есть большой соблазн сделать сюрприз и обрадовать ребенка, но чаще всего это вызывает обратную реакцию. Представьте, что вы с мужем решили сходить на ужин в ресторан и уже забронировали столик, а все пришлось отменить из-за неожиданно приехавших гостей. Согласитесь, мало кому нравится, когда его планы рушатся.
Будет лучше заранее обговорить, когда вы хотите приехать в гости, чтобы было комфортно обеим сторонам.
Звонить с напоминанием
Звонки насчет ближайшей записи ко врачу или напоминание, что пора вставать на первую пару — это плохая идея для общения. Если вы смогли так воспитать своего ребенка, что он поступил в университет, значит вы заложили в него достаточно здравого смысла, чтобы самостоятельно принять решение, во сколько нужно вставать и как не пропустить назначенную встречу. Это базовые вещи, которым дети учатся еще в школе. Возможно, в школу именно вы будили ребенка, потому что сам он не мог проснуться, но сейчас ему предстоит самостоятельно справляться с этим. Современный рынок предлагает огромный выбор будильников, которые разбудят даже самого настоящего любителя поспать. Вместо звонков расскажите студенту о будильниках, которые летают по комнате, пока их не поймают. Наконец, есть соседи по комнате, которые не станут терпеть сотню заведенных будильников и сами разбудят друга или подругу.
Основная задача родителей — научить ребенка справляться с возникающими трудностями самостоятельно, доверяя ему и поддерживая, если вдруг что-то не получается с первого раза. Позвольте студенту получить собственный опыт, на который он сможет опираться в дальнейшем. Не переживайте, что ребенок больше в вас не нуждается и общение вскоре сойдет на нет. Родитель важен в жизни ребенка в любом возрасте, но на каждом этапе взросления выполняет свои функции. В детстве мы учим детей, как правильно совершать то или иное действие, в подростковом возрасте сглаживаем конфликты и даем ребенку пройти сепарацию, а в студенческие годы поддерживаем и разделяем с детьми их новый жизненный опыт. Не стоит смешивать функции разных этапов между собой. Понимание особенностей развития личности ребенка поможет сохранить и даже облегчить многие моменты в общении.
И не волнуйтесь, они все равно будут постоянно писать вам, чтобы спросить, сколько аспирина они могут принять.