Еще пару лет назад я судорожно составляла планы, расписывала цветными карандашами списки желаний, проверяла чек лист сделанного и сбывшегося, подводила итоги года уходящего и строила наполеоновские планы на год грядущий. По мере роста моих астро эзотерических познаний набор рабочих ритуалов для осуществления этих планов множился и разрастался в разнообразии.
Сегодня ничего этого нет. В чем причинка то? Депрессия на минималках? — Я полагаю, она в хронике и бэкфоном всегда со мной. Так что изменилось сегодня?
Я четко отследила, как деструктивны во мне все эти ритуалы и ритуальные списки. Я ставлю точку на карте и мчу к ней в ожидании и надежде, что когда эта точка сбудется и это что-то, намеченное и загаданное, свершится, свершусь наконец и я.
Загаданное и намеченное свершается часто — но меня все нет и нет. Меня все нет и не будет. Даже по факту галочек ‘выполнено’ по всем возможным пунктам из моего очередного списка. Все планы и мечты могут свершиться, но я не свершусь никогда. Ибо я жду и хочу невозможного.
Это как хотеть, чтобы гранатовый сок перестал быть гранатовым и стал прозрачным, но добавлять в него гранатовый коллер. То, чего я так жду, и это то, чего ждут все зависимые и абсолютное большинство психически расстроенных, — это когда отпустит тревога, когда исчезнет боль и пустота, которую в абсолютном большинстве мы, психи зависимые, не осознаём, но дико хотим истребить, забить, заколоть, запить, закрасить, заучить, заработать, зажелать и замечтать.
И вот, очередным новогодним списком я добавляю в свой гранатовый стакан тревожности тонны гранатовой краски — очередные бесконечные поводы для беспокойства — новые желания и обязательства быть кем-то и чем-то и покорить очередную мечту. Вливаю очередную бочку яркой жижи и жду, что вот-вот — с каждой красной каплей, моя жизнь станет прозрачной и начнусь наконец-то я.
Я жду, что с очередной сбывшейся мечтой и очередным свершением кроваво-бордовая буря моей головы рассосется — уйдет тревога, уйдет то нечто, что гремит и клокочет внутри меня нон стоп, создавая гранатовый вихрь, какофонию шумов и звуков, которые глушат и сжирают меня с рождения, не давая мне просто — быть.
Я жду очередной достигнутой мечты и галочки напротив в списке ‘срочно сделать’, предвкушая, что вот тогда-то — по результату меня наконец-то отпустит и будет счастье, и будет жизнь. Но не отпустит. И не будет. Жизнь — она без галочки и ей не нужны карты и списки желаний, она просто есть. Она либо есть сегодня, либо ее нет никогда. Я хочу сегодня. Гранатовый осветлитель в студию! Мечты и планы — в ж…пу!
Можно и так, конечно, но с последним я бы повременила. Планы, мечты и прочее — это прекрасно, особенно если это точно ваши личные наидушевнейшие планы и мечты (а галочки — это вообще полезно и товарищам с СДВГ особено). Но жить нужно уже сегодня. Не с понедельника, не с новой машины, и не после финального транша за ипотеку. Жить уже сегодня — прямо сейчас и независимо от того, свершится ли когда-либо галка напротив заветных записей по списку. Там, после понедельника, после машины и ипотеки, жизни нет, я это проверяла. Жизнь есть только сейчас. Сейчас не всегда получается — порой нужно этому учиться. И лечиться тоже частенько нужно.