Фима, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется, кошелёк в машине выронил…
Услышав это, таксист жмёт на газ и смывается. Фима, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это и правда работает…
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Решил Абрам как-то проверить, верна ли поговорка «Кто рано встаёт, тому Бог подаёт». Встал он в 5 утра, надел свой лучший костюм, роскошные лакированные ботинки и вышел на улицу. За первым же ближайшим углом на него напали хулиганы, избили и отобрали все деньги. Когда Абрам вернулся домой, его увидела жена и в ужасе спрашивает:
- Абрам, что с тобой приключилось?
- Сара, ты не поверишь, кто-то встал раньше.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест её 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. Он согласился. И вот Сёма доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке просто нет.
Запомни, Сёма, назидательно говорит бабушка, это все, что тебе нужно знать в жизни о составлении договоров.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
20-й век. Одесса. Еврейский квартал. Окна домов расположены напротив друг друга. Открывается окно балкона в одном из домов и Сара кричит:
- Соня! Соня!
Выходит на балкон в противоположном доме Соня:
- Шо?
- Соня, мой Абрам случайно не у тебя?
- Не. А шо, он сказал, шо пойдёт ко мне?
- Нет. Он сказал, шо уйдёт от меня к первой попавшейся шлюхе.
- А я шо, по-твоему шлюха?, - возмущённо возразила Соня.
- А шо, тебя уже и спросить ни о чём нельзя?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Розочка, я не понял, почему это моя бутылка коньяка на половину пуста?
- Потому что, Лёва, ты пессимист!
- Хорошо. Таки я не понял, почему моя бутылка коньяка заполнена только наполовину?
- Потому, Лёва, что ты зануда!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Соломон Маркович! Что такое зрелый возраст?
- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Как только учительница произнесла фразу:
– Два пишем, три в уме… -
… Сёма сразу полюбил математику.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.
- Ребе, вот я говорю, что на небе луна.
- Ты прав.
- А он говорит, что это месяц.
- И он прав.
Жена раввина кричит с кухни:
- Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!
- И ты права.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок по телефону:
- Привет, Сема! Ты где?
- Географически или экономически?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Умирает старый еврей и говорит жене:
- Принеси мне из комода красный мешочек.
Она приносит.
- Я хочу перед смертью покаяться перед тобой. В этом мешочке ровно столько зёрен сколько раз я тебе за всю жизнь изменил. А теперь я хочу чтобы и ты передо мною покаялась в том, сколько раз ты мне за всю жизнь изменила.
- Никогда я не изменяла тебе, - не сознавалась жена.
Он настаивал, но она всё упорно не сознавалась.
- Последний раз говорю тебе, - говорит ей муж, - лучше покайся передо мною прямо сейчас, а то потом будет поздно!
- Что ты такое говоришь?, - упорствовала жена, - я тебе за всю жизнь никогда, никогда не изменяла!
- Ну хорошо. Я предупреждал тебя! Тогда «Чтоб тебе перевернуться в гробу столько раз, сколько раз ты мне за жизнь изменила!»
- О Соломон! Не уже ли ты хочешь, чтобы я прям вот так и крутилась как вентилятор?!