Ну вернее не кто , а какая. Этим вопросом я задаюсь довольно часто, особенно когда слышу фразу : «ты не такая , зачем ты делаешь из себя хуже , чем ты есть?». А я вовсе и не делаю , я просто начала видеть себя не только под дневным светом , но и ту, что вылезает «при Луне».
А Быть может люди со стороны и правда знают меня лучше нежели я сама, ведь за человека говорят поступки , а не мысли и мои «хотелки»(нет). Эту красивую версию я слышу от многих. Но говорить ведь не значит так и впрямь думать и ощущать на уровне внутреннего отклика ,не правда ли? Ответ на то , «какая я?» это про мои чувства и желания в связи с определенными ситуациями, а не про то, как я в этих ситуациях выбираю поступать. Я могу быть очень сентиментальной , но , стиснув зубы, не заплакать , когда очень хочется. И это не делает из меня черствую и бесчувственную , это лишь говорит о том , что нет связи между поступками и тем, какая я на самом деле. Поступки это больше про мои отношения с другими людьми , про то, какой я для них.
Очень умный текст , даже пошутить негде. Ну да , ладно , и такое бывает.
Мыслей у меня бывает очень много , они очень разнообразны , некоторые из них пугающи для самой же себя. Мысли то, что от меня не зависит. Хотя я слышала теорию , что даже их можно контролировать , общаясь с определенными людьми , впитывая в себя полезную информацию. Мол , просто меняется фильтр. Но , честно , я в это мало верю. По крайней мере, мне этого делать не удавалось. Я меняла окружение , читала правильные книжки , общалась со здоровыми эмоционально ( как мне казалось ) людьми. Можно жить как будто. Как будто под воздействием внешнего я изменилась . Как будто , ходя к самому крутому психологу уже год, я стану другой. Как будто , медитируя, я смогу изменить себя внутренне. Нет , я просто что-то смогу замаскировать , смягчить , отложить на потом. Но приходит момент , когда ты…ты другой , такой неправильный и вовсе не такой уж сказочный вылезаешь на поверхность. С одной оговоркой, уже обиженный и обозлённый за то , что эту часть тебя ты так долго прятал, отвергал, не давал ей воздуха. Злость , вина -получите распишитесь. Как бы борьба двух , а может и двадцати двух непримеренных внутри себя сторон личности.
Так что , какая я , Саш ответишь уже ? Это кстати одна из моих черт , я люблю копаться в себе , в других , анализировать. Эту интеллигентную женщину внутри меня зовут Таисия , она читает умные книги и любит дискутировать на высокие темы, привет всем:))
Однозначного ответа для меня нет , потому что я разная , но точно не всегда одинаковая , не только хорошая ( субъективное понятие, но имеет место быть ) или не только плохая. Я знаю одно , что меня нельзя характеризовать одним ,да даже парой тройкой ,эпитетов. И не потому что я вся такая необычная , уникальная , неповторимая , а потому что я действительно разная. Какая я, мне помогают понять , как я уже выше говорила, мои чувства и желания в связи с определенными ситуациями. Мои мысли и чувства -это что-то про отношения с собой, про то, какой я сам для себя. Не буду голословной возьму пример. В частности какую-нибудь «неправильную» мысль , возникшую у гражданина , пусть будет Альберта , в голове. , Наш Альберт- закоренелый семьянин и консерватор по жизни и тут вдруг ему приходит в голову мыслишка зарегистрироваться на сайте знакомств да пообщаться с женщинами. Мы опустим , почему и откуда это пошло. Просто есть сам факт. Мысль пришла , ему захотелось. И самое страшное для Альберта то, что эта мысль вызывает возбуждение , интерес , азарт , коих в своей размеренной жизни он не испытывал давненько . А нет , что-то подобное он испытывает перед тем , как пропустить рюмочку-две-три в пятницу с друзьями в тайне от супруги. Первое , что возникает у него это «гнать эти мысли поганой метлой , у меня семья, детишки, да и вообще я порядочный». Ну поднатужился Альберт , разогнал эти мысли по углам своего сознания , а они как ползучие твари лезут и лезут снова в голову его , незапятнанную и ноткой похоти. Почему? Чем сильнее мы гоним прочь , тем быстрее нас догоняет. Что же будет дальше ? И тут на самом то деле не так уж много разворотов судьбы. Наш порядочный герой начинает поедать себя за сей грех даже в мыслях и то, что он тут бессилен и никак не может избавиться от этого наваждения. Он что распутник ? Нет , конечно! Злится , критикует внутреннего своего чертёнка , ходит в чувстве вины. Круг замкнулся. Есть ещё иная версия. Он перестаёт бороться , сдаёт позиции и регистрируется на злое*учем сайте, получив то, чего он так давно не испытывал , хапнув этих чувств сполна, вкусив. Внутри ликование, восторг , он распушил свои пёрышки. Находит он себя в этом (для него) безумии , лёжа со своей преданной спутницей в кровати, и ,думая о них, об этих падших женщинах с тиндера , которые плотно поселились в голове. Опять это Чувство вины , злость на себя , подавленность, одиночество, возможно снова общение с распутницами. Круг вновь замкнулся. Почему круг замыкается? Я смогла выделить 2 причины.
1)наш уважаемый Альберт не может разорвать цепочку между этими мыслями и чувством вины. Ведь именно они , характеризуют его для него же самого. Не для кого-то ещё , а внутренне. А принять себя такого для нашего героя , ох как не просто.
2)Потому что «он то знает», что «я не такой» , а поступил как самый что ни на есть «такой». А даже если не поступил , то мыслит…мыслит навязчиво , мыслит как настоящий козлина и греховник. Казалось , бы признай себе , прими ,что ты можешь вожделеть других , можешь хотеть запретного , признай себе ,не грызи , дай этим мыслям быть. Ты не плохой, ты просто такой , и это нормально. Приняв этот факт , эту личность внутри себя, этим даже можно поделиться с кем -нибудь . С женой, конечно, вряд ли , ведь в таких семьях так непринято, в них просто нет места для подобных тем(как они детей то делают вообще непонятно кстати). Принятие себя такого неидеального даёт возможность уйти от чувства вины , от угрызения совести. Даёт возможность открыться другому , получить чей-то опыт. Наши дефекты умирают на свете дня. Непримирение с собой , даже с тем собой , который не вписывается в твои жизненные убеждения и представления о том , какой ты должен быть, мертвым камнем тянет вниз.
« Кто я» это про то, кем я являюсь по своей внутренней сути, а не какой я хочу выглядеть со стороны. Поступки не всегда обдуманны, но чтобы совершить действие нужен мотив , а мысли и чувства поступают к нам без мотива, они просто поступают и все тут. Бывает я ,вчера ещё спокойную себя ,нахожу в том ,что ору на ребёнка и хочу выбросить всю посуду с балкона,и тут важно не то , что я ору и мечу стрелы гнева в разные стороны и откуда это взялось , а то ,как я себя наказываю за это после. Да, я могу быть такой , могу, просто потому что я человек. Да,это неправильно , да этого можно было избежать , если вовремя отслеживать накопление негатива , работать с этим, но так уже случилось. Это данность. Самое щедрое , что я могу дать себе в этот момент это просто принять, принять , что я могу быть такой. Признать, что это нормально, сказать дочке: «мама злилась , прости меня , я постараюсь так тебя не пугать больше, пойдём нарисуем эту злость и выкинем в окно.»
Когда я жила , думая , что я и есть тот идеальный образ в моей голове , каким я себя рисую я постоянно ненавидела себя за поступки , идущие в разрез с этим образом , однобоким , незапятнанным ничем «плохим» и вместе с тем , таким безжизненным.
