🔸Провокация

🔸Провокация

Дети часто используют метод провокации для того, чтобы противостоять родителям и настаивать на своем. Они делают что-то назло — например, отказываются убираться своей комнате, мыть посуду, приходить вовремя домой. Цель — чтобы вы сдались и перестали досаждать своими просьбами.

Агрессия в таких случаях попросту бесполезна. А что полезно? Попробуйте использовать навык ненасильственного общения Маршалла Розенберга. Вам надо запомнить простую формулу: факт — эмоция — потребность (ваша и ребенка) — просьба.

В качестве примера возьмем ситуацию, когда ребенок отказывается убираться у себя в комнате, а на вашу просьбу реагирует провокацией: «Я не буду убираться. Это моя комната и мне так нравится!» Вы можете, конечно, кричать в ответ и давать ребенку ровно ту реакцию, на которую он и рассчитывал. Но есть другой вариант: «Я вижу, что в твоей комнате не убрано и ты отказываешься ее убирать (факт). Меня это очень расстраивает (эмоция). Я хочу жить в чистой квартире, но я понимаю, что тебе не хочется тратить на уборку время (ваша потребность и понимание потребности ребенка). Давай обсудим эту проблему и постараемся найти общее решение».

Повторите это несколько раз и постарайтесь выйти на диалог с ребенком. Это может сработать, а может и нет. Попробуйте использовать эту формулу несколько раз, прежде чем перейти к пятому шагу — то есть к так называемой ассертивной угрозе. Суть ее состоит в том, что вы устанавливаете определенное ограничение или естественное последствие. При этом действовать предстоит вам, а не ребенку. «Если ты не уберешься в своей комнате сегодня до 22:00, завтра никакой поездки на картинги». «Если ты сегодня проигнорируешь свои обязанности, я отменяю вечернее свободное время. Если ты и завтра откажешься, я отменяю поход в кино в выходные» — и так далее. Это не жизненно необходимые вещи для ребенка, это возможности, которые ему даются при выполнении домашних обязательств. Не бойтесь пользоваться этим, для ребенка осуществление подобных угроз — не конец света.

При применении такого подхода нужно сохранять спокойствие. Вы не пытаетесь играть на эмоциях, в первую очередь вы говорите о фактах и потребностях.

Но будьте аккуратны: если вы прибегли к ассертивной угрозе, а ребенок, услышав вашу просьбу, все равно вас проигнорировал, вы обязаны ее выполнить, иначе ваш авторитет как взрослого очень быстро упадет.

🔹Эмоциональный шантаж

Каждый из нас хочет видеть своего ребенка счастливым. На этой простой потребности строится одна из самых сильных манипуляций — эмоциональный шантаж. «Мне грустно, плохо/одиноко/скучно/я несчастен/со мной теперь никто не будет общаться/у меня самый старый телефон», — любят повторять дети, хотя на самом деле за этими словами скрывается: «Дайте мне планшет, отпустите гулять, развеселите и купите новый телефон».

Задайте себе простой вопрос: «Если я дам то, что ребенок даже не просит прямо, а пытается добиться манипуляцией, сделает ли это его более счастливым и готовым к реальной жизни?» Нет. Вы не сможете всегда удовлетворять потребности ребенка, не сможете всегда уберегать его от негативных эмоций и не обязаны быть массовиком-затейником.

Основная задача родителя — помочь ребенку подготовиться к взрослой жизни. Дать ему возможности для развития. Но давайте будем честны: будет ли ребенок счастлив в будущем или нет, зависит него самого. Уберечь его от всех печалей и расстройств не только невозможно, но и не всегда нужно.

Если ребенок обвиняет вас в своем плохом настроении или в том, что вы делаете его несчастным — признайте его право испытывать негативные эмоции, но все же настаивайте на своей позиции: «Я понимаю, что ты грустишь и чувствуешь себя одинокой из-за того, что я не разрешаю тебе пойти в гости к Лене. Но у нас был уговор — сначала уроки, потом гости».

Если вам удастся быть последовательными в своих решениях, то, скорее всего, ребенок прекратит использовать эмоциональный шантаж в качестве средства манипуляции.