"Не надо стремиться учить других людей как им жить - научите лучше себя жить так, чтобы эта жизнь вас удовлетворяла."
Каждый выбирает себе в пару человека, исходя из своих потребностей. Эти потребности диктует нам наше детство.
У всех нас в детстве были определённые проблемы связанные с воспитанием родителей. У каждого свои. Они наложили на нашу психику определённые отпечатки. У каждого свои. Если гештальты с родителями не закрыты, исходя из этих отпечатков мы ищем себе в пару людей, с которыми и пытаемся закрыть свои гештальты - дополучить то, что не смогли получить от родителей.
Эта "процедура" приводит к ряду неприятных последствий. Новые люди вводят нас в те неприятные ощущения, которые мы испытывали в детстве, но так как мы уже взрослые, а партнёры не наши родители, мы пытаемся доказать нашим партнёрам-родителям что наши чувства и потребности важны и что с нами надо считаться.
Мы наивно предполагаем, что этим людям, коль они не наши родители, мы сможем что-то доказать, ведь они любят нас. И эта грабля бьёт нас сильно по голове.
Уж если наши собственные родители, те люди которые по определению должны были заботится о наших чувствах и потребностях, не смогли этого сделать полноценно с учётом их собственной детской травматики, то с чего такая уверенность, что люди не связанные с нами кровными узами, но похожие в свойствах характера с нашими родителями, смогут позаботиться о наших чувствах и потребностях?
Выбор партнёров для семьи у большинства происходит подсознательно, исходя из личной детской травмы.
Не все травмы можно проработать. Некоторые из них находятся на безсознательном уровне и их достать и определить достаточно сложно, а порой и невозможно. По этому выбирать в своей жизни лучше то и тех людей, с которыми вы чувствуете себя комфортно.
Необходимо войти в отношение со своей осознанностью. Понять, что конкретно вы не хотите видеть в своих отношениях, а чего наоборот хотите, что диктуется вашими потребностями.
Чтобы понять кто вам нужен - поймите какие истинные потребности вы хотите удовлетворить в отношениях. Разберитесь в себе, что именно вам подходит.
Например:
👉Мне не нужен муж-ребёнок, за которым надо сопельки подтирать, принимать его подростковый бунт, который он не смог пройти со своей матерью, пытаться его задобрить исполнением его хотелок, лишь бы он не расстраивался или воспитывать его, объясняя ему на пальцах где правильно и где не правильно он себя ведёт.
У меня есть свои дети и эта потребность у меня удовлетворяется.
👉Мне не нужен муж-папа, которого надо слушаться и подчинятся его правилам, признавая его авторитет лишь по придуманной обществом установке "муж в семье голова". Во времена когда мужчина был главным добытчиком и защитником, это правило работало. Но сейчас другое время. Да и у меня есть папа, который активно участвовал в моём воспитании и дал мне массу полезных навыков.
Понятное дело, что есть моменты и вопросы в которых мужчина лучше разбирается и может предложить рациональный подход. Но воспитывать женщину или вести себя как хозяин ЕЁ жизни - это удел тех, кому это подходит и удовлетворяет их потребности.
☝️Мне нужен муж-партнёр, который будет участвовать в семейном укладе и развитии, внося свой вклад, то что он может предложить для улучшения. Который будет уважать и ценить мой вклад в семейные отношения. Который будет смотреть на меня как на равного по потребностям человека. У всех людей разные потребности и все хотят чтобы они были удовлетворены. Если у меня есть потребность в саморазвитии, я хочу развиваться в том темпе и в тех вопросах которые подходят именно для меня и моего понимания семейного уклада. Конечно же и его потребности тоже будут удовлетворены, если они не противоречат моим потребностям.
Если потребность мужчины заключается в том, чтобы ставить себя выше меня, чтобы направлять меня на "путь истинный" плюя на мою потребность в саморазвитии, то такому мужчине стоит поискать себе жену-ребёнка. Там его потребность будет удовлетворяться в полной мере.
Партнёры вносят каждый свой вклад в развитие отношений, уважая и принимая выбор каждого в этих отношениях.
Поймите свои главные потребности и выбирайте человека для построения отношений исходя из этих потребностей.
По настоящему любить и вкладываться вы сможете только в того, кто удовлетворяет и соответствует вашим потребностям.
Не надо прыгать выше своей головы и пытаться прогнуть того, у кого потребности прямо противоположные вашим.
Разберитесь что вам по истине нужно от отношений и лишь тогда делайте свой выбор.
Мысли о том, что любые люди могут подстроиться под любых людей - весьма опрометчива. Чтобы подстраиваться под любых людей в близком кругу надо не иметь своих собственных потребностей.
Так не бывает.
Здоровые отношения могут быть только если потребности всех в этих отношениях удовлетворены.
Не путайте потребности (то без чего вы не можете ни как, без чего вы чувствуете себя неудовлетворённым и вам дискомфортно или вообще плохо, без чего вы чувствуете напряжение или тревогу) с желаниями (то что вам хочется или вы считаете это правильным и целесообразным).
Без желаний можно обойтись или удовлетворить их самостоятельно. А вот без потребностей вы не можете жить полноценно. Некоторые из них вы тоже можете удовлетворить самостоятельно (например чистота и гигиена). А некоторые вам может удовлетворить только другой человек (например нежность или поддержка).
Очень важно знать ваши истинные потребности. Когда вы их не знаете, вы не знаете в прицепе, чего хотите от жизни, к чему стремиться и в каком направлении развиваться.
Человек не знающий своих главных потребностей, но имеющий их (поскольку не иметь их невозможно), живёт как рыбка в проруби - бесцельно метается то в одну то в другую сторону, не имея возможности найти пристанище, где сможет прожить счастливо остаток своей жизни.
"Не надо стремиться учить других людей как им жить - научите лучше себя жить так, чтобы эта жизнь вас удовлетворяла."