Немного позитива в тухлый дзен, а то тут все как унылая ж@па.
Дело было в 2000х, помню как сейчас, мой друг Леха погоняло монашка, глубоко вежливый и подрабатывающий звонарем в храме.
Теплым летним утром предложил съездить погулять по центру нашей родины, ну ладно, окей, собрались поехали, центр я в принципе знаю хорошо, так как уже работал на красной площади, и все забегаловки я знал как свои пять пальцев.
Взяв бутылочку холодного и заветный свиток божественного блюда, сели на "манежки", употребив шаверму, и немного прогулявшись, дело шло к закату и в районе 23 часов было принято решение сниматься с якоря и отчаливать в сторону родных пинат.
Соответственно наш путь лежал через подземный мир метрополитена.
На перегоне между Третьяковской и Маркситской, я начал понимать, что с моим друганом Лехой что-то не так, он то краснел, то бледнел, вообщем как смуглянка молдаванка из известной песни.
Ну не поинтересоваться и спросить Леха ты как я не мог, хотя это и не понадобилось, Леха с глазами загнаного кабана, разразился на весь вагон" Саня! я ср@ть хочу!"
Тут конечно меня начал разбирать смех, смешнее мне становилось от того, что Леха может выдать на весь вагон с "подливой" что будет ещё смешнее.
Кое как перестав ржать и собравшись с мыслями, я понял одно, надо спасать Леху, но я не мог проржаться.
Ну ничего лучше как сказать выходим на Маркситской я предложить не мог.
Лехи становилось все хуже, мне наоборот веселее, нет я не злорадствовал, просто в таких ситуациях очень смешно.
Как на зло эскалатор на Марксистской достаточно длинный, я читал в Лехе, что он был готов сорваться со скоростью гепарда по эскалатору, и бежать в заветное М и Ж.
Но крутики не давали ему этого сделать, так как если бы он совершил этот бросок кобры, это это был бы бросок скунса, так как "мышь скреблась" по серьезному и как при разминирование бомбы, одно резкое движение и экологического бедствия не избежать.
Вот он! Свет в конце туннеля (время к 23:30)
Леха выходил из метро напоминал соперника Хабиба, весь скрюченный, перекошенный.
Ну мой смех уже сходил на нет.
Ну тут Леху ждал второй удар судьбы, в то время Москва активно строилась и перестраивалась, и соответственно выйдя из метро мы не увидели уголка или кустика где леха мог бы поразмышлять о вселенском, а лишь длинный бетонный забор, который тянулся до самого горизонта, что делать?
Ну включать Конюхова и отправляться в кругосветку вдоль забора.
Пройдя достаточное кол-во метров, я понял, что скоро к Лехи прилипнет новая кликуха"Леха-лепеха" так как горошек он мог метнуть в любой момент.
Я видел отчаянье и усталость,в тоже время безнадёгу, мы шли в доль забора, и тут оно "дерево", нет конечно не дерево, а ларек с шаурмой, который отработав свои часы закрылся, Кто-то предпринимательный врезал шаурмешную прямо в забор, леха сказал стоп!
Я продолжал ржать, картина была такая, два путника шли по пустыни и нашли воду.
Ну тут Леха принялся за грязное дело, портки слетели как в самых быстрых эротических фильмах, и угнездившись напротив окошка, где еще пару часов назад кипела жизнь и хозяин шаурмешной угощал своих гостей, леха сделал лепеху, да такую мерзкую, как-будто родился дермодемон.
Всю эту картину я наблюдал в гомерическом хохоте.
Сделав дело и глубоко выдохнув, я получил естественный вопрос?
Саня дай бумажки подтереть!?
От чего я еще больше заржал, прикинув что с собой у нас только пачка сижек, было принято решение вытащить фольгу и использовать по назначению.
Торжественно воткнув использованную фольгу в коричневого ежа, с чувством выполненного долга мы отправились домой.
Всю дорогу я ржал, нет не над Лехой, а рисуя у себя в голове картину, утром когда заработает это заведение и распахнет свое окошко для гостей, то под окошком будет лежать тот самый Лехин еж, которого он там оставил, и мысли хозяина который может и готовил вкусно, будет о том, что это кто то из его завсегдатых посетителей оставил отзыв об его заведение в виде коричневого ежа.